Hetsat i natt igen. Tror min insomningsmedicin gör att jag inte minns det sen på morgonen. Ska sluta ta den och se om det blir bättre. Sov till klockan ett i dag. Trött, så trött. Sen vilade jag mellan tre och fyra och sen dess har jag hetsat igen. Hade gått ner en del i vikt av det jag gick upp i går. Men har inte varit utanför dörren på hela dagen i dag, alltså inte gjort av med någon energi överhuvudtaget. Ätit gröt på morgonen sen två små clementiner. har sagt att jag inte ska ha något matstöd vid fem så det blir ingen middag i dag, det är bra. Det jobbar bara vikarier som jag inte orkar med, så jag håller mig i min lägenhet. Såg Harry Potter i går hos en kompis.Tycker de är så bra! (Annars hade jag aldrig kunnat sitta stilla och koncentrera mig i tre timmar!)

Känner mig så tom. Ledsen och ensam. Ingen förstår någonting och ingen kan hjälpa mig. De säger att det är JAG som måste göra jobbet men jag orkar inte. Vill inte kämpa mer.

Åh, panik! Jag tappar kontrollen helt och hållet. Har inget minne av att jag hetsat i natt men när jag kom ut i morse och såg röran i köket går det inte att få det til något annat. Fattar inte att jag inte kommer ihåg någonting av det. hade gått upp ett helt kio i vikt dessutom… beror det på att jag har ätit och sen inte kräkts eller är det bara vätska eftersom det är någora dagar sen jag hetsade sist??? Jag vet inte, och jag klarar inte av att inte veta!

I dag, om en halvtimme kommer en kompis hit, känner henne inte så väl och vi ska fika. Jag vill inte. I dag vill jag bara vara ensam och slippa tänka slippa finnas. Sov igen efter gröten, till tolv! Sen har jag handlat kattmat 10 kg för 569:-! De är dyra i drift de två små kräken:-) efter det handlade jag hetsätningsmat, 270:-. Det går inte att jag äter massa konstigt som är svårt att kräkas då är det bättre att jag har hemma. Fast när jag harhetsmat  hemma finns det inga hinder och då kan jag inte låta bli på dagarna heller. JAG HATAR MIG SJÄLV!!! Varför är det så svårt. Varför är det så här???

Jag är så rastlös. Det brukar gå bra att sitta stilla när jag sitter vid datorn men det hjälper inte nu. Försökt läsa men det går inte. Har inte haft å mycket hemma som jag kan hetsäta och klarade att gå och handla i dg utan att köpa en massa, köpte ingenting till hets faktiskt. Mycket frukt och grönsaker blev det och mjölk till kaffet och fiberhavregryn till frukosten. BRA ditt äckel matvrak.

Vet inte vad jag ska göra resten av dagen. Promenad i alla fall. Gick två 1-timmars promenader i går, det är bra. I dag blir det nog bara en men det är ok.

Jag orkar inte bry mig om hur jag ser ut. Sminkade mig inte ens innan jag åkte och handlade. Håret är i alla fall nytvättat och fönat. Borde måla naglarna de spricker bara annars men jag orkar inte och jag orkar inte vara stilla tills det har torkat.

Nu är julen äntligen i stort sett avklarad. Ett besök av vänner på lördag bara… som jag inte vill men känner att jag måste.

Dagen innan julafton, i tisdags firade vi jul hos mamma. Julmat. Jag åt vad jag tror är en normalportion. Mycket sallad på tallriken så ser det mer ut. Sen måste alla gå två gånger – varför??? Tog bara lite andra gången men alla tyckte säkert att jag verkar normal och frisk:-S Sen under tiden vi delade ut julklappar och öppnade paket så kunde jag inte tänka på någonting annat än att jag ville gå och spy, var nog ganska disträ. Men det verkade inte som att de märkte det. Fick mycket julklappar, det är så onödigt men de andra tycker det är kul…

Så igår var jag hos farmor och farfar men det blev bara fika där. Resten åkte hem till min faster sedan och åt julmat men då åkte ja hem. Duktig flicka som vågade säga nej när de ville att jag skulle följ med! Var med min kompis en stund på kvällen sen låg jag och läste och var tacksam över att jag inte behöver äta massa konstigt på länge nu!

I dag har jag gått en timme Ätit gröt – ingen sond - på morgonen. Och häpnadsväckande; jag hade gått NER i vikt i dag! Trots julmat och julfika. Fattar det inte! Men det är vansinnigt skönt:) Ätit frukt och ska äta någonting vid fem med p. Försöker att inte hetsa, har inte gjort det på tre dagar(!), men det är svårt i dag.

God fortsättning till alla läsare!

Jag borde verkligen gå nu men jag kan inte förmå mig att resa på mig och börja fungera igen. Jag går sönder inuti. Ångesten är så stark i dag. Hoppas jag kan förtränga den i kväll och i bilen men förstår inte hur det ska gå till. Om det inte vore för alla människor runt omkring (läs familj) så skulle jag lägga mig ner och inte röra mig förrän nån gång i mitten av januari. Men de blir så besvikan om jag inte kommer hem över jul. Särskilt nu när den yngsta av mina systrar inte är hemma. Så ”duktiga” jag gör det som förväntas av mig och sen faller jag ihop efteråt och kan inte resa mig igen på flera veckor. Det är helt enkelt inte värt det. Jag HATAR julen! Men jag gör det ändå…

Snart ska jag åka till mamma. Det blir mamma med sambo, syster med sambo och jag, så vi är inte så många i kväll. I morgon ska jag vara hos farmor och farfar med pappa, syster med sambo, faster med man och kusiner med respektive, usch, ser inte fram emot. Hade bara tänkt åka till pappa en stund på dagen och sen vara hemma men orkar inte vara ensam heller. Särskilt inte med vikarier och ingen ordinarie personal som kommer som matstöd.

Kommunens sjuksköterska kom till mig i dag. De är visst oroliga trots allt… för att de inte tror på mig när jag säger att jag väger över 40, men det är ju sant! Hon sa att hon tror att jag väger 39 kg. Jag vägrar att ställa mig på vågen för att bevisa något. Jag hatar att de överhuvudtaget ska lägga sig i min vikt och jag tänker inte ge mig med vägningen.

Vägrade sond i dag med men de sa inte ens något om det bara att jag måste äta gröt i stället och det är ok. Ska ju köra bil en timme i dag också så måste vara lite klar i huvudet. Julmat i kväll… vill inte! Sen ska jag sova hos mamma i natt, vilket betyder massa mat i morgon också. I alla fall frukost, sen beror det på hur dags vi ska till farmor m.fl. om det blir fika och lunch också. VILL INTE! Men jag kommer äta bara för att visa alla hur bra jag mår och hur frisk jag är och sen är det kaos efteråt i flera veckor för att jag måste bränna bort allt jag fått i mig och ångest och uargh!

 Ont i magen av ångest och jag kan inte ta medicin när jag ska köra bil och sen försöka hänga med i samtal samtidigt som jag ska koncentrera mig på att äta och inte tänka för mycket på hur många kalorier jag får i mig och hur många timmars promenad det motsvarar.

Varför kan man inte bara få slippa?

Jag kan inte sova. Har verkligen försökt och tagit alla tabletter jag ska men det går inte. P sa att jag skulle lyssna på en talbok så det har jag gjort en timme det hjälpte väl inte… Vet inte vad jag ska hitta på nu. Ska ju köra bil i morgon så jag skulle behöva vara lite skärpt. Har blivit lite för mycket mat i dag men jag har klarat det nästan helt utan hets och då är det värt det. Herregud julfirande i två dagar med början i em hur ska jag orka??? Måste redan i morgon fm åka och köpa några julblommor. Orolig att jag ska missa något. Orolig för maten. Orolig för stillasittande och orolig för att träffa folk som kommer tycka jag är tjock. Människor säger altid så dumma kommentarer. Näe, får väl gå till sängen en vända till…

I går kväll gick det lite bättre. Hetsade inte så mycket… inte i flera timmar i sträck som jag gjort de senaste veckorna. Satt med p och spelade Skip-Bo och tittade på TV. I dag tadada… ingen hetsätning på hela dagen än så länge och klockan är halv tre på em, och vid tre ska jag till S och baka pepparkakor vilket tar några timmar. Ska verligen försöka att inte hetsa alls i dag. Har ingen mat hemma heller så jag inte ska kunna. Det är i och för sig inte så lätt för är det riktigt illa kan jag äta nästan vad som helst när jag hetsar.

Ätit gröt till frukost. I dag vägrade jag sonden och det mottogs med irritation och arga blickar så klart men jag gav mig inte och när jag åt gröt med dem så var det ok. Så frågade de vad jag väger. Av princip har jag vägrat att säga det för jag vill inte att de ska veta, de ska inte ha kontroll på mig och så skäms jag för att jag väger så mycket. Sa att jag väger nästan 42, inte riktigt sant men det lugnade ner dem lite. Är inte jättelångt ifrån 42 heller så det var inte helt osanning.

De har varit oroliga ett tag. De säger att min vikt inte spelar någon roll men det är inte sant. Det visar sig när jag säger vad jag väger och de slutar bry sig om hur jag MÅR. De har velat lägga in mig för att ”jag mår så dåligt”. Ha, det hade inte ett dugg med mitt mående att göra bara att de inte har kontoroll på min vikt. Nu pratar de inte om psyk längre.Inte för att det spelar någon roll för jag vill inte dit. Det är bara det att min rädsla för att gå upp i vikt blir ännu starkare, nu märker jag att om jag skulle gå upp i vikt så spelar det ingen roll hur dåligt jag mår jag får i alla fall ingen hjälp. Som det är nu räcker det med att gå ner ett par kilo så tar de över och jag kan bara lägga mig och sluta bry mig om att leva och kämpa och ibland är det vad jag behöver.

Å andra sidan, om jag går upp i vikt och inte får någon hjälp kanske jag äntligen lyckas ta livet av mig… det vore väldigt skönt. Att bara slippa allt…

Jag mår inte bra. Jag mår förjävligt. Jag har ångest och vet inte vart jag ska göra av den mer än att hetsa. Nu hetsar jag flera timmar varje dag. Jag försöker att inte äta något annat utöver hetsätningarna för jag vet att jag inte får upp riktigt allt även om jag är ganska bra på att spy och jag är jätterädd för att gå upp i vikt. De senaste dagarna har vikten stått still, det borde vara ok men det är det inte för jag väger FÖR MYCKET!!! Vill i alla fall ligga under 40 kg och det gör jag inte nu.

P fattade att det var riktigt illa nu på eftermiddagen så hon övertalade mig att komma och spela Skip-Bo med dem där nere. Det var ganska bra men jag hade tänkt fly genom promenad och det hade varit ännu bättre. Men p sa att hon inte ville att jag skulle gå iväg. De är ”oroliga” för mig. Vad FAN hjälper det?!? (Förlåt brukar inte svära men…)

Gått en runda i dag. Ätit frukt och kaffe. Mindre än halva påsen med sondnäring. Jätterädd att jag fått i mig för mycket. Alltid denna rädsla tänk om det kunde vara lugnt inuti någon gång. Bara en liten stund!

Fuskade som vanligt med sonden i morse. Lite, men bara LITE dåligt samvete för de säger att det är skönt att de vet att jag i alla fall får i mig sondnäringen även om de inte kan lita på att jag äter det andra…

Magsjuk på fm. Sov i två timmar efter otaliga toalettbesök. Sen mådde jag bra igen. Skönt med sjukdomar som går över på några timmar. Det är hur länge sen som helst som jag var sjuk… som jag vet om och inte har kunnat skylla på anorexin. Har ofta magproblem men inte så här och inte så jag kräks spontant.

Sen ringde pappa sa att han var i stan och jag frågade om han ville komma förbi och fika på hemvägen, så det blev lussebulle och kaffe. Det är ok eftersom det och 2 dl Isosource är det enda jag ätit i dag. Ska äta tomatsoppa till middag à 120 kcal, sen räcker det.

Läser gamla inlägg. Det låter som att jag mår rätt ok. Det är inte sant. Har skyhög ångest på kvällarna. Hetsar flera timmar varje dag. Vill helst vara död. Men det går inte jag måste leva och jag måste göra det som väntas av mig. Och jag måste låtsas att allt det är ok. Låt mig få slippa!