Gud vad jag har ätit i dag! Systrarna har varit här så vi åt lunch på stan sen fikade vi och nu har jag ätit middag med personalen. Dessutom väntar de sig att jag ska äta kvällsfika med dem senare i kväll! Positivt är att jag inte ens känner för hetsa… fast det måste det förmodligen bli ändå… straffa! Jag vill inte hetsa egentligen och jag hatar mig själv när jag gör det ändå måste jag, det är ett tvång. Jag fasar för vad jag kommer att väga i morgon!

Det som är bra med att gå upp i vikt är att slippa sonden. Men jag har hellere sond och är smal än att inte ha sond och vara tjock! Har letat lite kläder på stan i dag men det finns ingenting jag kan ha. Känner mig så tjock i allt. Väger 40,1 i dag och det är alldeles för mycket. Måste ha så här mycket matstöd i två veckor sen ska vi utvärdera och då ska jag försöka få stöd bara vid sonden inte vid middagen vid fem hoppas de går med på det nu när jag går upp i vikt. Det borde de ju göra. Om jag slipper personal så kan jag låta bli att äta middag, skönt!

Inte hunit med promenad heller och nu är det kolsvart ute. Fan!

I morgon ska jag till pappa och byta däck på bilen. Jobbigt att köra om det är halt. Har nästan blivit rädd för att köra bil för att jag inte kört på så länge. Min läkare hotar med att dra körkortet om jag kör när jag är i svält. Man har kass reaktionsförmåga det känner jag ju själv men nu är det ok att köra, nu äter jag.

Ont i magen av ångest i kväll. Vet inte hur jag ska få bort det. Hetsa för då stänger jag av och då känner jag inte ångsten men sen blir det ännu värre efteråt. Jag hatar mig själv så fruktansvärt mycket. Är inte värd att finnas. Är inte värd att slippa finnas heller…

Årets första snö har kommit i natt! Har varit ute och fotat och när jag ändå var ute gick jag in till stan och sen en sväng på aktivitetshuset, var ute i två och en halv timme. Helt slut när jag kom tillbaka. Har kunnat sova i natt, skönt, den senaste veckan har det varit svårt, inte somnat förrän två på natten och sen måste jag ju upp på morgonen när de kommer för sondmaten vid nio. Ätit… förutom sonden… ett päron. Hetsätning blir det varje dag nu. Jag orkar inte ens försöka kämpa emot. Ska försöka samla styrka att bestämma mig för att sluta…snart… Väger 40 kg och det är alldeles för mycket. Usch, jag mår illa när jag tänker på det.

Min kropp har ändrats sen jag gick ner så mycket, har ingen bak längre, den som jag förut hatade för att den var stor och fet, nu hänger alla byxor fast jag väger lika mycket och det ser inte klokt ut. Tur att jag gillar kjol! Konstigt att mina kläder inte är för små när jag gått upp så mycket i vikt. De var visserligen för stora innan men ändå jag tycker jag har bivit enorm nu. Patetiskt att skriva och tänka så här. Mitt liv är patetiskt. Jag är patetisk.

Ny sondmat kom häromdagen, fyra stora kartonger. Vet inte vart jag ska göra av dem, vill ju inte pecis ha dem stående i köket! Inte för att jag brukar få besök men ändå… och de står ivägen. Jag vill inte ha sond, önskar verkligen att jag kunde slippa det. Jag står still i vikt nu så om jag tog bort sondnäringen borde jag gå ner och det är precis det jag vill! Vågar inte börja tjafsa redan, det är för nära inpå sjukhusvistelsen vill ju inte åka in igen, men snart. De har börjat väga mig också, de ska göra det en gång i veckan och jag HATAR att bli vägd av någon annan. Det är förnedrnde och jag avskyr att visa mig i underkläder, min tjocka feta äckliga vidriga kropp… VILL INTE!

Det var en hemsk dag i går. Mamma och min syster var här, det var ok förutom att vi åt lunch på IKEA, det fanns bara kikärtsgryta som var vegetarisk, jag åt en portion Tror iofs att det var en bra normalportion men jag SKA inte, FÅR INTE äta lunch. Hade dock inget val. Sen när vi kom hem skulle vi fika och mamma hade bullar med sig. Jag åt en JÄVLA kanelbulle för att visa hur frisk jag är. Sen var suget igång och efter att de åkt hem var tvångstankarna för svåra att stå emot så jag handlade och sen hetsade jag hela kvällen. Är vanligtvis ganska ”duktig” på att kräkas men det var svårare i går är det brukar vara och i dag hade jag gått upp 0,5 kg.

JAG HATAR MIN ÄCKLIGA KROPP!!!

I dag gick det bra hela fm och jag promenerade en timme och åt bara päron och en morot men sen hade jag kvar mat efter i går och det klarar jag naturligtvis inte så nu har jag hetsätit igen. Yoghurt som jag enligt matlistan från dietisten ska äta på kvällen och till mellanmål klarar jag nte av att ha hemma för den kan jag inte stå emot och sen kräks jag och har jag väl börjat så kan jag inte sluta.Fan, vad vidrig jag är!

Snart kommer personalen som ska sitta med mig vid middagen och jag känner mig bara hemsk och falsk! ”Har du ätit lunch och mellanmål?” ”Japp” ”Har det gått bra i dag annars?” Jadå, jättebra!” ”Vad har du gjort?” ”Tagit det lugnt och läst och fotat lite och så.”

Jag ska äta tonfisksallad till middag. Det är tredje dagen jag äter det nu men det är olika personal varje gång så det är ingen som har sagt något om det. Sen blir det äpple i kväll och det kommer de säkert reagera på men yoghurten är slut, det kan de inte säga något om. Jag är så trött på att leva så här. Jag är så trött på mig själv. Jag är trött på promenaderna. Jag är trött på att kräkas. Jag är trött på att hetsa. Jag är trött på att inte få vara ifred. Jag är trött på alla som låtsas att de bryr sig. Jag är trött på att leva… ja, så är det, jag vill inte leva längre…

UTSKRIVEN!!! Äntligen! Slapp sonden i dag också, sa att jag tar den på sjukhuset och där frågade de inte ens om den så det blev inte, däremot åt jag mellanmål… men ingen frukost. Väger 39,4 kg. Ska faktiskt äta lunch om en stund – frivilligt. Har bestämt att jag inte får kräkas mer. Jag får låta bli att äta i så fall men absolut inte kräkas för det är så lätt att komma in i hetsätning om jag gör det. Lätt att tänka att jag kan äta det här för jag kräks ändå sen och sen är man inne i att äta förbjudna saker och det ska jag inte! Det är jättehärligt väder ute sol och kallt kanske ska ta kameran och gå en sväng efter maten. Måste hålla mig sysselsatt.

Hade tur, de har tagit min plats som permissionsplats och lyckades inte få fram en plats åt mig i dag så jag behöver inte komma tillbaka till sjukhuset förrän i morgon till utskrivningssamtalet, det betyder ingen vägning i morgon! Behöver jag inte tänka på det, så skönt!

Kan inte sova på nätterna, det är inte bra, ingen bra början på att vara hemma. Orolig att jag ska börja hetsa på nätterna, måste få in någon rutin som fungerar. Ska ta upp det i morgon men jag tror inte att jag kan få någon mer medicin, jag har redan 4 tabletter på kvällen plus ångestlindrande… som inte fungerar, men ändå. Innan jag blev inlagd var det inget problem då vaknade jag tidigt på morgonen i stället och det är bättre för då kan jag gå ut och gå eller greja med annat, har inte något matsug på morgonen men det har jag på kvällen dumt, dumt.

Orolig för att komma hem även om det är det jag vill. Jag är så rädd att komma in i hetsätning som jag gjort förut. Jag brukar ändå inte gå upp i vikt men det är så mycket skam och det kostar så mycket pengar och tar så mycket tid plus att det skadar kroppen mer än svälten. Mina tänder är kass och de blir inte bättre av hetsätning. Morötter är bra. Promenader är bra. Dåligt är att jag måste ta sonden och jag måste äta middag på kvällen för då har jag matvak. De kallar det stöd men jag ser det som övervak och frvilligt(?) tvång. Jag vill ju inte bli inlagd igen, fan varför kan man inte bara få vara i fred?!? Låt mig väga som jag vill och låt mig gå som jag vill och låt mig äta som jag vill. Jag avskyr deras hot och jag avskyr när de ”bara vill mitt bästa”! Leave me alone!!!!!!!!!!!!!!

Just nu borde jag äta lunch. Men jag vill inte. Så jag sitter vid datorn i stället. Tuggar på en morot. Tog sondnäringen på fm för då har jag personalstöd och jag ska ha stöd vid middagen i kväll också och det räcker med att äta en gång. Sen äter jag nere med de andra på kvällsfikat men det har jag inte klarat att behålla så det räknas kanske inte. I morgon blir det annorlunda för då kommer pappa och vi ska äta lunch ute sen är det middag på avdelningen så då måste jag. Det är egentligen bra för om jag har gått ner för mycket i vikt på måndag kanska de skjuter upp utsrivningen och det vill jag verkligen inte!!! Funderar på att dicka vatten för säkerhets skull men jag gillar inte det för jag har ingen riktig koll på hur mycket jag måste dricka. Har jag gått upp i stället blir de misstänsamma för det.

Måste handla lite. Mjölk till kafet är det viktigaste. Kanska några apelsiner, morötter har jag köpt i grönsaksaffären. Jag tycker inte om att handla, är så rädd att jag ska köpa något förbjudet, kanske ska be någon föja med så jag inte kan. Ja, det gör jag.

Sitter och bara njuter av att vara hemma. Dricker Irish Coffé, smaksatt kaffe, det är riktigt gott! Har varit på stan och fikat med en kompis, det var jättelänge sen vi sågs sist. Hon är anorektisk och tränar sjukt mycket och det är sorgligt att se någon må så dåligt som hon gör. Jag borde kämpa hådare, jag kan ju inte sitta och säga hur hon borde göra och säga att hon måste kämpa när jag inte gör det själv. Men det är svårt.

Shoppat en tjock gosig tröja. Letat finkläder till 1:a advent men hittar ingenting. Det finns jättemånga fina linnen men jag fryser ihjäl om jag går i linne. Klänning och tunika är jag trött på så jag ska nog ha ett par svarta byxor kanske en blus eller något till… lila tänkte jag, får väl leta vidare.

Jag har sovit hemma i natt! Så obeskrivligt skönt att sova i sin egen säng och veta att man snart får komma hem. Ska vara tillbaka på sjukhuset till lunch i dag. På lördag ska jag äta hemma, lite nervös och vet inte vad jag ska äta. Längtat efter att få äta det jag vill och inte sjkhusets trista mat men nu när jag ska det blir jag helt ställd och vet inte alls vad jag ska laga… måste handla också, det gillar jag inte. Arbetsterapi i em. Jag håller på att göra en bok som ska hjälpa mig att kommunicera med personalen som ska vara matstöd hos mig. Så jag kan skriva om jag har svårt att säga hur det är, om jag äter och sover och alla tidiga tecken på att det går åt fel håll… det vore en bra idé om jag VILLE kommunicera med dem men det har jag ingen lust med alls. De behöver inte veta allt om mig, jag är så trött på att inte få vara ifred och göra som jag vill! Well, vi får väl se hur det blir när jag kommer hem, lite får jag väl sköta mig för jag vill inte tillbaka till sjukhuset igen- never!

Ska gå på stan i morgon och fika med en kompis. Det är ok för det är en anorexi-kompis så det blir bara en latte. Ska bli skönt att träffa henne för det var länge sen och hon är nästan den enda jag talar om för hur jag tänker. Det är bara henne jag inte är rädd för att säga alla anorexi-tankar och vara säker på att ingen kommer att få veta, och hon fattar hur det är. Hon är ganska sjuk så jag känner inte massa krav på att jag måste visa att jag kämpar fast jag egentligen inte gör det, det är skönt.

Vet inte vad jag ska göra i em på sjukhuset, kanske kan låna garn på arb.trapin och sitta och virka eller nå´t. Kan inte bara sitta där och göra ingenting, jag är för pigg och för rastlös för det!

Jag är glad! På måndag blir jag utskriven från sjukhuset – äntligen! Har varit där i nästan fem veckor nu. Den här veckan är jag också mycket hemma. Timpermssion i dag, nattperm i morgon och sen helgperm fred-sönd. Kommer att ha matstöd hemma och personal när jag ska ta sonden för den komer jag ha kvar tills jag är uppe på 42 kg. Jag vill inte väga så mycket men när jag är hemma kan jag ju vara ute och gå mer och kan minska lite på maten om jag går upp. Som det är nu står jag stilla i vikt och det är skönt!

Är trött hela tiden. I dag har jag sovit hela fm, sen kan jag inte sova på kvällarna i stället. Jag brukar vara kvällstrött och morgonpigg men nu har det vänts helt. Tror det beror på sonden som jag tar på morgonen och att det är den jag blir trött av.Mellanmål snart. Känner aldrig för att äta längre. När jag var hemma och all mat var förbjuden kunde jag längta efter at få äta yoghurt eller bröd men nu när jag får – och SKA äta det så önskar jag bara att jag kunde slippa. Det är aldrig bra hur det än är!

Jag har färgat mitt blonda hår kaxigt rött i dag, det blev jättebra. Kände att jag måste göra något av min ångest så då blev det uppseendeväckande hår. Jag kanske inte är så smart för folk kommer att titta och när de tittar tror jag alltid att det är för att jag är tjock, men kanske jag kan vända på det och alltid tänka att de tittar på håret och inget annat.

Det är skönt att vara hemma en stund men man blir lite handlingsförlamad. Blir lätt sittande och vet inte vad man ska ta sig för. Har ätit mellanmål hemma i dag. Det går ok att äta men det är jättesvårt att behålla maten sen… men det är ju likadant på sjukhuset så ingen kommer märka någon skillnad ändå.

Jag vill inte gå upp mer i vikt nu, vill helst gå ner två kilo och sen hålla mig där… eller tre kilo kanske 36 är lagom. Men får inte åka hem om jag int går upp två kilo till, fattar inte hur det ska gå till jag kan inte äta mer än jag gör nu. På fm är det mat hela tiden: frukost 8.00, sond 8.30-9.30, mellanmål 10.00 och lunch 11.30! Jag mår alltid jätteilla från sonden och framåt.

Har börjat frysa igen. När jag blev inlagd och fick igång förbränningen var jag jättevarm hela tiden. Så skönt att slippa frysa men nu har jag gått tillbaka till att frysa, även om det inte är lika mycket som när jag var hemma. Köpt en härlig och varm kofta som jag mer eller mindre bor i nu.

Ska snart tillbaka till sjukhuset så bäst att jag slutar.