Fan vilken hemsk kväll det har varit hittills och den är inte slut än på några timmar. En tjej som bor i en av de här lägenheterna ska flytta så hon skulle bjuda alla på fika. Jag hatar när det är mycket folk och jag hatar att bestämma vad jag ska äta och jag hatar när det kommer oväntade saker. I alla fall; hon bjöd på kladdkaka med grädde och hallon. Jag åt tre hallon och drack kaffe. Mitt i alltihop kommer en personal som egentligen har slutat här för att hälsa på, jag mådde redan dåligt innan och det blev det inte bättre av. Jag kunde ju ha gått därifrån men kände att jag måste vara trevlig för hennes skull som bjöd och som var så noga med att allt skulle vara perfekt. Nu har jag jätteont i magen och nervös för jag måste gå ner igen vid halv åtta och de väntar sig att jag ska sitta där nere och kolla på melodifestivalen och fika dessutom. Jag brukar fika på kaffe och en morot men jag kommer inte ens klara av att få i mig det i kväll. Det går helt enkelt inte. Kommer inte att orka sitta där och se melodifestivalen heller, går nog upp till mig när det börjar. I kväll vill jag dö!

Jag har inte varit ute på hela dagen. Det snöade hela förmiddagen men nu är det bara mulet och kallt. Vad har jag gjort då? Hetsat, städat, hetsat, läst, hetsat, bakat, hetsat, suttit vid datorn, hetsat… tja, det var nog allt:( Jag hatar mig själv för att jag gör det men sen gör jag det för att straffa mig för att jag hatar mig själv för att jag gör det… ond cirkel kallas det. Tänker i alla fall inte handla i dag. Det får bli röror av det jag har hemma. Ska väl börja kämpa igen men inte just nu. Har inte kraft, ork, motivation, energi att ta tag i det.

Har inte hört något från pappa än men jag hoppas fortfarande att han kommer i morgon. Även om det innebär att jag måste äta lunch så vill jag inte vara ensam en hel dag till.

I dag gick jag till stan, det var helt ljuvligt på ditvägen och skitkallt på hemvägen när solen inte var framme längre. Fikade (kaffe) med en kompis. Bra med små anledningar att ta sig i kragen på morgonen och gå upp och fixa hår och smink. Annars är det mycket hets just nu och ingen anledning att anstränga sig precis. Ätit mindre än vanligt de här dagarna och när jag hetsar så mycket får jag upp den vanliga maten också som jag äter (gröt, frukt, sallad/soppa) men det är bara bra ju.

Lite bättre i kroppen i dag, tog en lång varm dusch i går kväll. Och då menar jag verkligen lång… och varm! och det verkar som att det hjälpte lite, men sond-knappen gör fortfarande grymt ont och får mig att spänna axlar och rygg och överallt annars också, alltså värk. Överallt.

Tom helg framför sig. Mycket hets kan jag förespå redan nu för jag har inte kraft och motivation att stå emot. Hoppas någon kommer någon dag så jag inte är helt ensam med puckad personal hela helgen. Blir inget matstöd förrän på måndag… lite kluven för det är skönt att slippa äta men jag behöver människor omkring mig också.

Snabb uppdatering från en trött kropp. Ont överallt. tror inte det beror på att jag burit barn för i dag har jag knappt lyft någon alls. Däremot burit tunga kassar från bilen. Storhandling. Men det som spelar störst roll är att sond-knappen gör jätteont. Det är så ibland men den här gången kan det bero på att den inte är bytt på ett halvår, och jag har för mig att den ska bytas efter 4 månader. Men de har inte kallat mig som de brukar så jag får väl ringa i morgon. När det gör ont går jag lite framåtböjd och drar upp axlarna så får jag ännu mer ont i ryggen än jag brukar ha. Sliten är den, kroppen.

Praktiken bra. Ska byta dag nästa vecka till tisdag torsdag för det passar bättre med tiderna. Inte hetsat jättemycket, det är bra. Ska gå och lägga mig tidigt jag är supertrött!

Dagen i dag flyter ihop med gårdagen. Allt är likadant. Men mår inte så bra i dag. Uppgiven. Varför kan jag inte bara släppa taget och ge upp. Ta emot hjälp och bli frisk en gång för alla. Varför är det så svårt. Vad kämpar jag för egentligen? Jag mår ju inte bättre även om jag väger för lite och jag vet att det kommer inte bli bättre även om jag går ner ännu mer. Allt är bara kortsiktiga lösningar. Det här är inget liv!

Har handlat i dag också, när jag hetsar handlar jag varje dag. Kollat på anorexi-bulimi klipp på you tube det finns mycket som är bra och inspirerande. Såg några dr phil klipp som jag sett tidigare. En del tjejer var bara smala, inte magra och de hade ändå rätt att få hjälp. Han sa att de kan dö om de fortsätter. Människor dör faktiskt av den här sjukdomen. Jag vill också!!!

Ont i magen för jag hetsar så mycket. Trött och som sagt uppgiven. Orkar inte kämpa just nu.

I dag har jag som vanligt varit och handlat. Det tar evigheter trots att jag bara köper mjölk, bananer och havregryn till gröten, frukt och kaffe… och så hetsmat som jag inte behöver läsa på för jag bryr mig inte om vad den innehåller. Det som tar tid är mjölk och havregryn för jag måste läsa på alla sorter som finns så de inte har ändrat i energiinnehållet eller något annat. Frukt är svårt för jag kan inte bestämma mig. Alltid denna beslutsångest. Oftast blir det apelsiner och ibland mango om den inte är dålig eller vråldyr. Älskar mango och bara för det tillåter jag mig oftast inte att äta det. Mat ska inte vara gott nämligen då är den farlig…

Det är en ganska bra dag. Ledig från praktiken. Vaknade lagom tidigt. Hetsat mycket men det är lätt att kräkas i dag, inte behållt någonting mer än en apelsin. Varit ute i snön, det har snöat hela dagen och nu skiner dessutom solen, perfekt promenadväder. Ok personal hela dagen… en nackdel med det är att jag måste  äta middag om en timme men tänker bara koka ett ägg och äta broccoli till. Tänk om ångesten alltid kunde hålla sig på den här nivån vad bra man skulle ha det. Bara jag kunde låta bli hetsa vore det perfekt… och vara lite smalare också förståss:P

Ska gå ut en runda innan middagen. Ha enbra dag allihopa!

I dag var det tungt att gå upp och komma iväg. Så nära att inte gå på praktiken. Men har bestämt att hur dåligt jag än mår så ska jag gå upp och göra mig i ordning mår jag fortfarande lika dåligt sen så får jag ringa och sjukanmäla mig men oftast blir det bättre så jag ändå kommer iväg. Har man varit hemma en dag är det så lätt att fortsätta och man mår bara sämre av att vara hemma.

När jag väl var på praktiken så gick det ganska bra. Måndagen är jobbigast, jag går längre och även om det bara är en halvtimme gör det stor skillnad för mig. Ont i ryggen nu. Lyft för mycket barn. I och ur gungan, upp för trappen, i pulkan osv. Det krävs inte så mycket för att min kropp ska protestera. Fick svar på bentäthetsmätningen; ”Din bentäthet är nedsatt i såväl höften som ländryggen…” Men de gör ingenting åt det så jag vet inte varför de skulle göra undersökningen egentligen…

Mat i dag; ätit grötfrukost som vanligt och en frukt nu efter praktiken. Blir ingen mer mat i dag, bara frukt och morot. Promenerat i solen, det är så skönt. Hoppas det håller sig så här hela veckan!

Återigen en dag med underbart väder ute och hemsk ångest inne. Har gått riktigt långt och det var jätteskönt. Men klarar inte många minuter hemma utan att hetsa. Det är hemskt. Fast jag mår ganska bra under tiden. Då finns inga tankar, inga känslor, ingen ångest bara lugn och ro. Det är sjukt konstigt egentligen. Att när man gör det mest förbjudna -äter, att man kan slippa ångesten när den borde vara som starkast. Om jag äter vanligt får jag jättemycket ångest men när jag hetsar är den borta, märkligt.

Annars har helgen varit ok. Sovit bra och ätit lite. Gröt och sallad i går. Bara gröt hittills i dag. Men måste äta något mer till middagen får se vad jag känner att jag klarar. Nu när jag hetsar får jag ju upp det mesta av den vanliga maten med för jag kräks när personalen har gått.

I morgon är det praktik. Bra att komma hemifrån några timmar så jag inte kan hetsa. I veckan har jag hetsat varje dag utom en, men då har jag inte börjat förrän på kvällen. Nu i helgen  har det varit hela dagarna. Ska gå och se om det finns någon personal att spela skip-bo med i stället för vila. Jag hatar vila!

Det är sant att jag inte kräktes de första säkert 10 åren av min sjukdom. Och varför jag började… en bra fråga men jag har inga svar. Jag minns inte hur det började. Nu är det för att det är så lätt. Man känner sig mycket bättre, tar bort mättnadskänslan. Tvång. Många anledningar. Också för att straffa sig själv… eller någon annan som gjort något dumt. Det är som en alkis, alla anledningar är bra bara man får en chans att kräkas så tar man den…

I dag har jag redan hetsat på morgonen och orkar inte kämpa emot så det blir säkert fler gånger. Fast det jobbar bra personal i kväll och i helgen så jag kanske kan äta lite bättre. I kväll blir det tonfisksallad. Inte ätit någonting annat på hela dagen. Bara kaffe på stan med en kompis. Det var bra att hon messade och frågade om jag hade tid att fika. Annars hade den här dagen blivit jävlig men nu kunde jag komma hemifrån  några timmar. Tog med kameran också så jag har varit ute och fotat snö-bilder. Jag gillar att fota men det blir för sällan. Oftast när jag går ut orkar jag inte stanna för att fota så jag tar inte med kameran, vill ju bara GÅ.

Jag är så dålig!!! Har precis hetsat… och kräkts, såklart, men det hjälper inte. Jag mår för jävligt just nu. Så ont i magen och i huvudet och mår illa. Kan jag få dö nu? Snälla!

Tänk om jag kunde komma ihåg den här känslan nästa gång INNAN jag gör det så kanske jag klarar att stå emot. Trodde det skulle gå bra i dag. Vet inte ens varför det blev så här… jag är för svag helt enkelt och jag HATAR det!