Egentligen har det inte hänt så mycket nytt. Jag har haft ett ”allvarligt samtal” med min kontaktperson om hur det går nu. Hon frågade hur jag vill ha det om jag fick bestämma helt själv Jag sa att jag vill vara ifred och inte ha matstöd. Sen sa hon att det kanske behövs ännu mer matstöd men det lyckades jag förhindra. Hon sa att jag måste ringa min medicinläkare för ett samtal och bedömning när min kontaktperson är med så jag inte kan ljuga för dem sedan. Ska göra det på måndag. Det är ganska lugnt det kommer ändå att dröja innan han har tid med det nu när det är en massa helger.

 Var hos min psyk-läkare i går. Hon är chef på psykklin också och hon sa att efter nyår kommer hon att bara jobba administrativt så jag måste byta läkare. Jag blev jätteledsen för jag tycker verkligen om henne och jag har stort förtroende för henne och det har det tagit många år att bygga upp. Nu ska jag få någon som jag aldrig träffat tidigare som tydligen är ny däruppe. Jag är redan anti, inte världens bästa inställning men jag vill inte byta läkare. Det är inte bra att fästa sig vid någon, det blir så hemskt när de försvinner!

Jag har gått en lång promenad i dag, nästan 1,5 timme och jag borde gå ut en gång till men jag vill inte. Dessutom regnar det och är kallt. Har inte ätit så mycket… frukt och sallad och hetsat jättelänge… men det börjar synas på vågen nu att jag inte äter och fuskar med sonden. Snart kommer jag inte orka strula med sonden, bara helt enkelt vägra ta den, de borde ju fatta i alla fall tycker jag.

Min kontaktperson sa att om jag inte går med på att väga mig regelbundet så vill de att det ska komma en sjuksköterska och ta blodprover då och då för att kolla blodvärde och elektrolyter. Det är ok, mina prover är nästan alltid bra oavsett hur lite jag väger. Så alltså mycket bättre än viktkontroller!

Jag mår illa. Det var bättre på morgonen, hade inte så ont i magen i dag men nu mår jag inget bra. Vill gå ut och gå men vet inte om det kommer att kännas ok. Fuskade med sonden i dag också och det var med den mest misstänksamma p men hon märkte ingenting. Hällde ut 3 dl sondnäring och ersatte med vatten. Jag hatar mig själv för att jag gör det men jag hatar sonden och den förstör hela dagarna för mig.

Mådde jättedåligt i går kväll. Massa ångest och deppig. I dag ska jag till läkaren men jag kommer förmodligen som vanligt säga att det är bra… jag säger alltid att det är bra, till alla. Det är lugnast så. Och om jag säger hur det verkligen är och de inte tar mig på allvar mår jag så mycket sämre och måste ”bevisa” hur dåligt det är och det blir aldrig bra. Alltså säger jag ”Det är bara bra!”

Trött och lat i dag. Måste nog gå ut i alla fall. Det brukar kännas bättre sen.

Fan, jag är ledsen. Och ledsen är en förbjuden känsla. Måste stänga av.

Har gått i mer än en time till så i dag blir det nästan två och en halv timmes promenad! Skulle vilja gå ut igen för att stänga av men det är för sent för långrundan och jag mår bara dåligt om jag går kortare. Jag vill inte leva längre.

Det blev en promenad till i går i alla fall. Så två timmars promenad, det är bra. I dag har jag gått en timme och jag tror det kommer bli en till lite senare. Fortfarande ont i magen. Bra för det hindrar mig från att äta men oroar mig lite. Att det ska vara något fel där de opererade mig… hoppas verkligen inte för jag orkar inte med det igen!

I dag gjorde jag det… hällde ut sondmat och bytte mot vatten. De märkte ingenting. Vet inte riktigt hur mycket men ungefär halva påsen tror jag det var. Ska mäta bättre i morgon för det blev mer än 500 ml i påsen men de märkte inte att det var en del kvar när maskinen larmade att det skulle vara slut…

Jag har ångest i dag och längtan efter att skada mig själv. Det var länge sen jag kände så. Vet inte varför det kommer nu men kanske för att det är jul snart. Jag hatar julen! Det har varit förknippat med så mycket dåliga saker och jag får bara massa flashbacks. Usch! Men står jag ut en vecka till så är det nästan över sen, det borde jag klara.

Jag ska till min läkare i morgon. Förut väntade jag mig alltid att hon skulle kunna hjälpa mig att må bättre. Men jag har förstått nu att ingen kan hjälpa mig. Alltså har jag inga förvntningar på det mötet alls. Hon säger bara att det är jag som måste bestämma mig för att bli frisk… om det vore så lätt så skulle jag vrit frisk för länge sen. Tror hon jag tycker det är kul att må så här jävligt??!??!

Jag har varit ute och gått. En timme i går och en timme i dag. Skulle kunna gå rundan igen, det var så skönt men det är bättre att det får kännas bra så kan jag gå i morgon igen än att jag ska bränna ut mig och hata promenaderna så att de bara blir tvång. Lyssnar på Stieg Larssons sista bok nu, har läst dem tidigare och de är så himla bra så man vill inte att de ska ta slut. Kan gå en extra runda bara för att få lyssna lite till.

Ont i magen i dag och i går. Beror säkert på hur jag äter/ inte äter. I dag har det blivit sond, 2 clementiner, 1 päron och sen hetsätning. Inte konstigt om magen inte pallar. Fast har huvudvärk också så kanske håller på att bli sjuk? Skulle gärna vara sjuk nästa vecka så jag slipper julfirandet men inte riktigt än!

Sitter med ena katten i knäet, det är mysigt, han är så varm. Har precis fått honom att sluta kliva omkring på tangentbordet när jag skriver för det är superirriterande!

Det är en lite bättre dag i dag Dräler mest omkring… eller det gör jag inte för jag passar på att tvätta och handla och baka, men jag skulle kunna drälla för almanackan är tom i två dagar nu. Har inte hetsat än heller, det är bra. Känner inte för det heller.

Ska vila snart, ha ha, jag som inte gör något ansträngande måste övervakas så att jag vilar 30 minuter varje dag… fast det var någon polare (personal från poolen) som jobbar och jag har sagt att jag inte vill att de ska komma så kanske slipper jag…

Det var allt för nu, over and out…

Jag är deprimerad. Vill bara slippa ifrån allt. Vill försvinna från dett helvete… Men jag kommer inte att göra det. Jag har försökt ta livet av mig tidigare men inte lyckats (surprise!) det är inte värt det. Från ett helvete till ett annat. Och nu får jag i alla fall (oftast) vara ifred. Ifred med min ångest. Ifred med mina hetsätningar. Ifred med kräkningar. Ifred med vakna nätter. Ifred med självhat. Ifred med dödslängtan.

Jag ska åka och bowla om en stund. Orkar inte ens tänka att jag inte vill. Dagarna måste uthärdas och så är det bara. Jag gör det som förväntas av mig men inget mer… inget konstruktivt i alla fall, bara mina destruktiva hetsningar.

I dag har jag inte gjort någonting alls. Inte ens sovit till tolv som jag brukar. Men jag har kunnat sova ganska bra i natt faktiskt, tog extra medicn i går och jag trodde egentligen inte att den skulle hjälpa men det gjorde den. Sov från tolv till nio, en normal natt, wow!

Ätit ett päron och mår illa. Ont av sondknappen. Vill ta bort den men får naturligtvis inte det för läkaren. Undrar vad de skulle säga om jag gjorde det själv. Det är bara att ta en spruta, tömma kuffen och dra… tror jag, men jag vågar inte. Om jag gjorde det skulle de förlora kontrollen över mig. Eller sätta en vanlig sond genom näsan, och det skulle vara värre. Men väger inte så lita att de skulle göra det. Tror jag. Fan, jag hatar att inte veta hur de tänker. Jag hatar att inte ha kontroll!

Min dator var knäpp i morse. Kunde inte komma ut på internet och jag orkar inte med strul så ja har inte rört den på hela dagen, nu skulle jag ta tag i det och ringa tele 2, då fungerar det! Tur att jag kollade innan jag ringde!

Film är inte min grej längre. Förut tyckte jag om det… för kanske tio år sedan… har inte kollat mycket på film sen dess. Klarar intr att vara stilla och koncentrera mig. Vi såg Spiderwick i går och den var helt ok men jag blir ändå rastlös och längtar tills filmen ska ta slut så jag kan gå hem, och hetsa.

Det är så mina dagar är nu. Ingen frukost, sond, inget mellanmål, ingen lunch, hets,  inget em mellanmål, hets, middag med p, hets, inget kvällsmål, hets. Ibland har jag någon aktivitet, oftast mitt på dagen ,som bryter det lite. Men när jag har något planerat blir jag jättestressad, och det finns det verkligen ingen anledning till!

I morgon ska jag träffa samordnaren och gå och bowla. Tycker det är kul men ändå är det jobbigt. Bara att veta att jag måste må bra mellan ett och halv tre och orka fixa hår och smink innan det får mig att må illa. HUR ska jag klara praktik?!?! Jag säger att jag vill och att jag ser fram emt det och att det kommer gå bra men det är verkligen inte så det känns. Jag vill bara lägga mig ner och sluta existera.

Kan jag inte bara få dö nu?

Lucia i dag. Tittade på luciamorgon på TV i morse tillsammans med en kompis som också har lägenhet här och två p. Hade varit bra om vi inte ätit julgröt och pepparkakor samtidigt. Sen sond. Sen var jag och hjälpte till med julpyssel tillsammans med ett gäng barn… eller hjälpte till, det var mest jag som fick göra allting! Efter det skulle vi fika och jag som måste bevisa någoting hela tiden åt bulle och pepparkaka. Nu ikväll blir det inget mer och middagen kom jag undan jag sa att jag inte behövde något matstöd för jag redan hade ätit borta och de ifrågasatte det inte, vilket jag trodde de skulle göra…

Hetsat sen jag kom hem, i typ en timme. Blir säkert ännu mer hets sen när jag kommer hem igen. Ska till min kompis nu och titta på film. Jag är dålig på det för jag har inte ro att sitta så länge men hon sa att den inte var så lång. Först skulle vi se Narnia, men den är ju typ tre timmar och det fixar jag inte.

Ser fram emot i morgon. Jag har ingenting inplanerat på hela dagen och jag känner att jag behöver varav ner nu. Så mycket krav hela tiden fast jag egentlige inte vet varför. Måste vara så himla duktig. Och måste säga ja till allt som folk ber mig om. Och måste träffa alla kompisar som komme hem vid jul fast jag inte orkar och inte vill. Duktiga jag säger aldrig nej. Sen blir jag slut och får massa ångest och mår jättedåligt och hamnar på sjukhuset igen… och just då är det ganska skönt att bara slippa allt. Ett tag. Sen blir det ångest för att jag är inlåst och för att jag inte kan bestämma själv om jag vill äta eller gå ut eller något annat. Det är aldrig bra hur det än är.

Det blv en timmes snabb promenad i går. I dag däremot har jag bara cyklat till affären och inget mer, Ätit… sallad till middag, ingen lunch, ingen frukost, ett päron på fm och två på em, Hetsat på fm och hetsat i kväll men tycker ändå att det är rätt ok. Julpysslat lite med två kompisar men det var mest jobbigt efter ett tag och jag hade inte så mycket att göra, slog in lite julklappar. De andra gjorde julkort men jag har redan gjort mina. 22 st!

I morgon är det lucia. Jag och några andra som har lägenheter i samma hus som jag och personal som jobbar här ska äta risgrynsgröt och titta på luciamorgon. Kommer inte undan gröten men hoppas det kan bli bra ändå. Lite mysigt är det ju faktiskt. Synd bara att allt trevligt ska förstöras med mat!

Jag är jättetrött i kväll så jag ska gå och lägga mig tidigt… i vanliga fall när jag gör det såslutar det med att jag inte kan somna och efter en timme går jag upp och hetsar någon timme sen lägger jag mig igen och då brukar jag kunna somna. Får se hur det blir i kväll…