Det är konstigt men jag hoppas nästan att det finns plats på avdelningen i dag. Det är jobbigt att gå och vänta och jag är så trött på att hetsa hela dagarna. Ska försöka att inte göra det om jag blir inlagd. Borde be om mer hjälp så jag inte KAN göra det men jag vet inte om jag klarar av det sedan…

Jag vill boka en tid för hårklippning, kan jag göra det och räkna med timpermission så jag kan åka från avdelningen? Jag chansar:)

Jag är trött. Sover inte jättebra på nätterna även om det är bättre än förut. Vet inte längre vad jag ska göra med timmarna, orkar inte göra något roligt. Orkar inte åka in till stan eller gå en promenad. Är så slut i kroppen… och i tankarna.

Jag vill inte leva men hoppas på att det blir en förbättring nu OM jag får åka iväg. Om jag inte får det vet jag inte om jag orkar kämpa längre.

Nu har jag fått en del svar.

Jag kommer bli inlagd på psyk så fort det finns en plats på den avdelning där jag brukar vara. Det blir förmodligen i morgon eller på torsdag. Jag ska vara inlagd några veckor är det planerat. Frivilligt. ”- VI har BESTÄMT att du ska lägga in dig frivilligt.” Hmm, men jag går med på det för under den tiden jag är där ska de försöka hitta en plats åt mig på ett behandlignshem! *Glad* Jag vet inte vart det blir och jag vet inte om jag får vara med och bestämma men jag hoppas det. Kommunen och landstinget ska betala lite var. Nu verkar det som att det äntligen händer något som är bra:)

Sedan vet jag inte om inläggningen på psyk kommer göra så mycket till eller från men kanske de tagit till sig av det jag sagt och försöker hjälpa mig mer där men det blir svårare då och risken är att jag skriver ut mig i så fall…

Så har jag fått det bekräftat. De har använt sig av min blogg och mina uppgifter härifrån till att få mig tvångsinlagd. Det tycker jag INTE är OK!

I morgon har jag möte med dietisten och någon från anorexicentret och min kp i boendet. Kanske kommer bli tvungen att öka på näringsintaget och jag vill inte det. Jag vill inte gå upp i vikt!!!! Oroar mig för att jag kommer vara tvungen att väga mig på avdelningen. DE kommer få se mig utan kläder – fasa!

Ringde pappa. Katterna får bo hos honom nu ett tag. Jag kommer sakna dem så mycket:(

Det snöade hela dagen i går, nu är det jättefint ute! Var ute en stund me kameran och katten i koppel men han ville inte vara ute så länge, kallt om tassarna:)

Väntar i dag också. I går klockan fem fick jag veta att jag inte skulle få veta något förrän i dag. I dag ska sjuksköterskan komma och prata med mig… någon gång. Varför kan de inte bara säga en tid??? Det enda jag vet är att det blir innan klockan två i em.

Mycket ångest. Åkte och handlade direkt igår när jag fick veta att jag iaf skulle vara hemma tills i dag. Handlade annat än jag brukar och alldeles för mycket!  Hets hela kvällen och en stund vid två i natt var jag också uppe och hetsade. Trött som vanligt men har sovit ok. Ska kanske få ett bolltäcke *hoppas*, sover bättre med tungt överkast på mig, det blir tryggare så tror jag så bolltäcke vore perfekt!

En dag i taget är det som gäller, ni märker ju om jag slutar uppdatera, då är jag inlagd…

Hela dagen med ångest och väntan. VAD kommer hända nu?????

Först väntade de på att enhetschefen skulle ringa. Nu har hon ringt och de väntar på att läkaren ska ringa… Jag kan inte ta mig för någonting. Ingen idé att åka och handla så jag har hetsat med sånt som finns hemma. Det här fungerar inte, jag kommer äta det som jag ska ha till ”vanlig” mat om jag inte handlar. Men om jag handlar kommer säkert någon och hämtar mig och låser in mig igen och då vill jag inte ha massa hets-mat hemma. Tänk OM de skulle lyckas göra mig fri från hets då vill jag inte ha köket/sovrummet/garderoberna fulla med hetsmat som nu:S

Rastlösheten tar kål på mig. Jag fixar inte det här!!! Jag fixar ingenting just nu. Jag vill inte mer! Jag vill inte behöva gå igenom det som väntar. Även om det inte skulle bli nu så kommer det någon gång i framtiden för jag kan inte leva ett helt liv så här!

Tog en kort promenad förut. Jag är slut i kroppen. Det är inte skönt alls att gå längre, bara hemskt och jobbigt.

Jag har nästan bestämt mig för en ny blogg. Ni kommer få veta!

Just det, tänkte fråga om tips på någon bloggportal som är BRA som är ENKEL och som har lite roliga mallar utan att man behöver fixa jättemycket. Är helkass på HTML så inget sånt:) Vill gärna att det finns någon form av besöksstatistik men det är inte nödvändigt.

Tips, någon???

Alla som vill kommer få adressen om jag skaffar ny bloggadress, bara inte de som jobbar med mig! Har dock inte helt bestämt mig för om jag orkar byta. Hur viktigt det är att kunna skriva utan att behöva tänka på hur de kan använda informationen… jag får se hur det blir nu, kanske inte behöver fixa med det just nu när allt är kaos men samtidigt är det nu det är viktigt för mig att ha någonstans att göra av tankar och känslor som kommer i allt det som händer. Och få läsa era fina kommentarer som får mig att hitta en smula glädje varje dag, tack!

Jag är orolig, trött, illamående.Kunde inte få i mig något mellanmål nu på em, sov en halvtimme i stället. Borde må bättre nu men det vet jag inte om jag kan säga att jag gör…

Oron handlar mest om i morgon. I morgon när alla som har varit lediga i helgen kommer tillbaka till jobbet och upptäcker att det inte har blivit som de planerade. I morgon när de upptäcker att jag är hemma och inte alls ligger på sjukhuset med LPT och extravak. I morgon när de börjar om från början med att få mig dit där de vill att jag ska vara. Vilket inte är där JAG vill.

Men ändå, det måste hända något snart för jag orkar inte mer. De hade inte pratat alls om behandlingshem på mötet som jag trodde och som de SA att de skulle göra. Jag vet inte om jag borde ha väskan packad. Om jag ska vara beredd på att de blåklädda kommer och knackar på när jag minst anar det… i morgon alltså…

Jag har handlat SÅ mycket hetsmat och så mår jag så illa så jag får inte ner någonting. Bra egentligen men om det är sista (?) dagen i  dag vill jag att det mesta ska vara slut i morgon, som det brukar vara. Jag är innerligt trött på att leva så här. Jag vill ha hjälp men jag är livrädd för att de ska tvinga mig till saker jag inte vill. Och hur ska jag ha råd att vara inlagd i flera veckor när det kostar 80:-/dagen plus att man har de vanliga utgifterna hemma. Om de gör som de säger så jag inte kan handla någonting när jag är på sjukhuset så går det men då får de fan inte släppa ut mig när jag ber om det som de brukar göra.

Kanske händer det ingenting i morgon.Kanske blir det en vanlig måndag.

Det blir inga mer dagens siffror. Min blogg har utnyttjats så jag kommer inte kunna skriva öppet längre:( Funderar på att byta bloggadress och bara ge den till er som inte kan skada mig genom den. Kanske orkar jag det någon dag men inte nu.

Här är en uppdatering iaf; Jag skulle ju ta bussen till medicinavdelningen och bli inlagd. Rätt som det var knackade det på dörren och utanför står två poliser! Läkaren hade bestämt att jag skulle hämtas av polisen även om jag gått med på att åka dit frivilligt. Jag skulle till psykmottagningen innan medicinavdelningen för att läkaren skulle göra en bedömning. Det var inte samma läkare på mott. som skrev vårdintyget… när vi pratade sa han; ”min bakjour vill att jag sätter LPT på dig:” ”Jaha, så tänker du göra det då?”" Nej, jag ser ingen anledning till det, jag kommer inte göra det och vill hon ha det ändå får hon själv komma hit och sätta det.” Han frågade om självskadehandlingar och det gör jag inte längre. Han frågade om självmordsförsök, det var över ett år sedan sist. Han frågade däremot ingenting om hetsätningarna. Fick väga mig där och vägde hur mycket som helst men det var ju för en gångs skull bra för det var vikten som var deras största argument till att lägga in mig och nu kunde de inte det för jag vägde över BMI 14:) De hade sagt att mitt BMI låg på 12 och jag fattar inte vad de fått det ifrån… det var länge sedan jag hade så lågt BMI! Fick skjuts hem, inte mer än rätt när de tvingat dit mig med polis och allt.

Nu oroar jag mig för i morgon när de som ville ha mig inspärrad kommer tillbaka. Jag kommer förmodligen hamna där ändå:( De hade till och med ringt in en kvinna som skulle vara extravak åt mig i fredags så hon satt och väntade med mig i väntrummet på psykmott. hon fick en ledig fredagskväll:)

I går var pappa här. Vi åkte en sväng med bilen och åt på restaurang. Det gick bättre än det brukar, jag orkar inte ens ha ångest längre, orkar inte oroa mig, orkar ingenting. Det fanns bara ett vegetriskt alternativ att välja på så det blev gnocci med tomat och kronärtskocka. Ingen aning hur mycket kalorier det är i gnocci, som pasta??? Det var ok iaf.

Jag har sovit lite bättre i natt. Vaknade sista gången vid två och sedan sov jag i ett sträck till sex i morse! Så skönt! I dag händer ingenting. Ingen bra personal varken på fm eller em:( Orkar inte med det här längre, jag vill flytta härifrån men jag orkar inte leta lägeneheter som inte finns…

Bekymra dig inte om att världen ska gå under idag,
det är redan imorgon i Australien. J

Det blev ingen inläggning… snurrigt! Berättar mer senare nu orkar jag inte…

FAN!!!!

Jag har fått veta nu vad de bestämde på mötet; Jag blir inlagd på medicinavdelningen med tvångsvård och extravak i två veckor efter det fortsätter tvångsvården på psykavdelningen tills vidare…

FAN, FAN, FAN!!!

Jag VILL INTE!!!!!!!!

Ångesten bara sprutar omkring mig och jag vet inte vart jag ska ta vägen. De säger att jag måste gå upp i vikt. De säger att min kropp håller på att lägga av. Det GÖR ingenting, jag vill ha det så här. Jag vill INTE in med extravak igen. Flashbacks från tidigare år.

Som ni förstår blir det mindre blogginlägg nu. Jag kanske kan få gå ner till biblioteket och skriva någon gång när jag är på medicin men inte sedan från psyk… det märks…

Packa. En lång hetsätning för att äta slut på allt som inte går att frysa, det är planen fram till halv tre, då ska jag åka. Jag fick iaf ta mig till sjukhuset med personal, behöver inte hämtas av polisen som de tydligen först bestämt.

Jag ska försöka vända det här nu. Jag kommer inte kunna hetsa den här gången och jag kommer inte kunna smita och äta sånt jag inte får. Jag kommer inte kunna motionera när de inte ser… jag kommer inte ens kunna duscha utan att någon tittar på. FAN!!!