Dagens siffror 37,2 kg

Det blev inte så mycket mat i går. Åt  ingenting förutom hets innan klockan 18.00. Fick åka till akuten och göra EKG och kolla puls och tryck och ta prover för att kolla upp så kroppen är ok. Sedan ville de att jag skulle stanna och få dropp men jag ville inte så jag dealade till mig att äta en halv smörgås och dricka ett glas äppeljuice sedan fick jag gå. När vi kom hem gjorde p gröt. Det var ok.

I dag är jag trött. Ska inte göra något särskilt mer än hämta min cykel som står utanför jobbet och försöka få med mig kattsand på vägen hem. Gick upp senare i dag, hlv fem -fem, jag fick extra medicin i går kväll. Är trött i kroppen och har ont så jag har tagit en Ipren hoppas den hjälper snart.

Julen oroar mig massor. Alla säger att jag ska strunta i att äta julmat och i stället äta det som står på min lista men jag vet inte om jag klarar att säga det till familj-vanilj:S

Jag mår inte särskilt bra just nu och är rädd att de snart lägger in mig om det inte blir bättre och jag vill verkligen inte det!!!

Dagens siffror 37,0 kg

Livet far inte väl fram med mig just nu. Jag mår ganska jävligt, men det är bara att stå ut.

Jag tar bara emot matstöd av dem jag litar på och de andra måltiderna äter jag inte för jag fixar inte att äta själv. Det innebär att det inte kommer bli någon mat de första tre måltiderna i dag. Det är bra för jag slipper äta men jag behöver människor och nu kommer jag vara ensam till klockan tre. Det är många timmar om man går upp vid fyra…

Jag är ledig i dag vilket inte är jättebra. Jag hade nog behövt komma iväg och få annat att tänka på än det som fyller mig just nu. Jag är trött men har lovat ta extra medicin i kväll så jag får sova bättre i natt. Är bara så rädd att bli för trött dagen efter så jag inte kan stå emot ångesten.

Dagens siffror 37,5 kg

Jag förstår inte dagverksamheten. Jag tyckte det gick bättre i går. Tog mig igenom både frukost och mellanmål utan tårar även om jag fick kämpa som fan. Jag tycker jag följde med mer i samtalen också. De pratade mer med mig utifrån anorexin i dag än de gjorde i går även om det fortfarande var mest magen och operationen som stod i fokus. Men efter mellanmålen sa de att de inte trodde att jag skulle klara av att vara kvar där. Att jag var för trött och att jag hade för svårt att vara närvarande. Att det förmodligen är för svårt för mig att gå i dagverksamheten. Jag fick gå hem! Hade det varit på den tiden när jag orkade bry mig hade det knäckt mig men nu blir jag bara trött på allt. Vad gjorde jag för fel??? De sa ”Vi ringer efter en bil”. Aldrig i livet att jag åker taxi! De lät mig inte promenera hem men de gick till slut med på att jag skulle ta bussen. Jo, visst, skulle inte tro det. Jag gick såklart.

De hade ringt till boendet och sagt att jag skulle komma hem så jag kunde inte slingra mig ur lunch när jag kom hem som jag trott eftersom jag inte hade någon planerad tid och personal när meningen var att jag skulle ha ätit på anorexicentret:( Jag frågade om fredag, de sa att jag inte skulle komma dit då heller. Jag har alltså ingen tid där förrän utvärdering på måndag. Hur ska man kunna utvärdera dagverksamheten och matlistan efter 1,5 dag??? Undrar vad de kommer säga mer. Det blir ny planering på måndag och jag är ganska säker på att det inte kommer bli mer dagverksamhet. Jag hoppas de erbjuder någon annan form av hjälp i stället… Men de kanske redan ger upp?!

Var tvungen att handla i går. Borde ha gjort det redan i förrgår men jag klarade inte allt då. Det svåraste var bröd. Jag har inte ätit bröd på flera år. Dessutom med de nya restriktionerna pga magsäcken får jag inte äta fullkorn vilket är det enda jag kan tänka mig. Nu fick jag gå igenom hela Maxis brödsortiment. Mina krav var ; Inte fullkorn, inte vitt bröd, osötat, inte för stora skivor. Inte helt lätt kan jag meddela. Till slut hittade vi två olika som uppfyllde de mesta kriterierna. Så stod det inget näringsinnehåll på dem då får jag panik. Tog det som var minst skivor och som var lite mörkare än det andra. När vi kom hem och började skiva upp det var det nötter i. Jag får ju inte äta bitar i… men det får bli det tills det tar slut jag orkar inte gå igenom allt igen! Så var jag tvungen att köpa någon form av sås. Jag försökte få dem att skjuta på det ett tag men det gick de inte med på. Det blev tomatsås, så lite kalorier som möjligt. Och så fruktsoppa; Proviva har en bra jordgubbssoppa med bara 35 kcal/100 g det var ok. Jag var helt slut efter att ha handlat och vet inte hur vi kom hem! Sedan var det middag. Jag fixar inte alla dessa måltider!!! Jag hinner inte vila emellan ju. Jag behövde bara äta halva quornfilén och inte såsen, vet inte riktigt varför men anorexin gillade det:) Kvällsfikat behövde jag inte heller ta för att klockan var så mycket efter middagen. Det var en ok dag i går men det är mycket som händer hela tiden!

I dag är det först jobb sedan gynekologen… Det är hur mycket snö som helst och vi skulle ha cyklat till sjukhuset för att jag inte skulle behöva gå så tidigt från jobbet men i dag kommer det förmodligen ta lika lång tid att gå som att cykla. Och jag tycker nog det är smartare att gå ifall jag är helt väck efter gyn för då kan jag ta bussen hem…

Dagens siffror 37,5 kg

Jag är trött. Som vanligt:S Jag gick upp vid fyra och har gått en timme i det härliga snöfallet. Höll på att bli överkörd av plogbilen på cykelbanan, han väntade sig nog inte en svartklädd promenerande anorektiker så dags, haha.

Oroar mig för dagen men det kan väl inte bli mycket värre än i går. Det är bara att bita ihop och stå ut antar jag. Dte är bildterapi i dag. Jag älskade det förut men nu kan jag inte måla längre. Och inte tänka ut vad jag ska måla… hmm, det blir nog ett helvete även i dag… Har sminkat mig, kanske mindre genomtänkt med tanke på hur mycket mascara som satt kvar efter i går. Men jag inbillar mig att jag mår bättre om jag sminkar mig och klär på mig fina kläder.

I går hade vi skrivuppgift ”Mina förväntningar / farhågor inför julen.” Det var jobbigt. Jag är inte riktigt där ännu. Jag har fullt upp med att oroa mig och kämpa den här veckan, nu var jag tvungen att börja oroa mig för julen också. För mycket tårar hela tiden. Jag vill inte mer nu.

Jag ska till gynekologen i morgon. Jag kommer bara gå dit och prata. Jag fixar inte en undersökning och jag tänker inte ens försöka just nu. Det är för mycket runt mig och inuti mig just för tillfället och riskera hela julen med en gyn-undersökning är bara dumt. Dessutom vet jag inte om jag ifall det nu skulle vara cellförändringar som de tror, att jag skulle gå med på behandling av det. Får jag cancer känns det som det bästa som kan hända just nu. Jag mår alltid bättre psykiskt när jag är fysiskt sjuk och jag dör mer än gärna.

Nu ska jag hetsa en stund innan dagverksamheten:S

Dagens siffror 37,3 kg

Jag tror aldrig jag varit så här slut förut. Fattar inte hur man kan bli så trött av att inte göra någonting annat än att äta tre måltider och prata!!! (Och gråta) Jag vill inte gå dit mer, det var hemskt. Men jag har lovat att genomföra de här tre dagarna så jag ska försöka. Var nära att gå hem flera gånger men då kommer jag aldrig få någon hjälp. De pratade inte med mig som med de andra. Med de andra låg fokus på ätstörningen, vilket jag trodde var syftet med anorexicenter men med mig frågade de bara om det gick bra med tanke på min magsäck och matstrupe och när jag sa att det gick ok så sa de bara bra och gick vidare trots att jag grät mig igenom varenda måltid. Ganska uppenbart att det var hur jobbigt som helst, eller? fick en kommentar av personalen innan lunchen ”Se till att ta dig samman nu för det är lunch om tio minuter” Tack för omtanken…

Jag orkar inte göra det här nu. Det är för svårt. Och hetsätningarna ska vi inte prata om alls. Jag ska tydligen inte ens skriva det i matdagboken. Det var ju det jag ville ha hjälp med. Om inte hets och anorexi var problem så kunde jag ju äta efter den där matlisgtan hemma så jag förstår inte riktigt vad jag gör där om jag inte får prata om de sakerna.

Orkar inte skriva mer. Sen jag kom hem har jag bara hetsat och sovit. Inga fler måltider. Orkar inte med den personal jag ska ha som matstöd i dag och själv kan jag ju inte. Dessutom har jag inte klarat av att handla bröd så mellanmål hade jag inte kunnat äta iaf.

Dagens siffror 37,3 kg

This is the day! I dag börjar jag i dagverksamnheten. Jag förstår inte hur det ska kunna gå att äta så mycket som jag förväntas göra… Men jag har inget val det är bara att försöka. Uppe klockan halv fyra igen. Det blir promenad om någon timme, tills dess uppdatering vid datorn:) Jag kommer förmodligen inte att orka skriva i bloggen varje dag den här veckan för det är för mycket som händer och jag mår inte jättebra så det blir när jag orkar. I går jobbade jag, det var bra men jag har så svårt med koncentrationen nu. Har fått göra lite tavlor av foton på jobbet och rama in. De blev hur fina som helst. Jag är så nöjd! Två av dem blir julklappar och två ska jag ha själv:)

Jag har promenerat mer nu igen. Jag har blivit för lat och för tjock, kände att jag måste ta tag i den nu!

I kväll efter dagverksamheten är det meningen att jag ska hamatstöd av henne jag absolut inte litar på så jag kommer nog inte ta emot dem. Vilket betyder att jag inte kommer äta. Sen resten av veckan är ganska ok.

Ok, håll tummarna för mig, att det går bra i dag! Ha en bra dag!!!

I dag blir det inga dagens siffror. Går man upp och hetsäter mitt i nätterna blir det inte lätt att få en pålitlig morgonvikt:S

I bland tänker jag att jag egentligen inte är sjuk. Men så befinner jag mig på toalettgolvet klockan tre på natten hetsätandes blodpudding, trots att jag är vegetarian, och inser ändå att det är så långt ifrån frisk man kan komma. Så ok, jag är väl sjuk då. Jäklar…

Jag är svullen i kroppen i dag. Och i går kväll var det likadant. För mycket hetsande. För oregelbundna måltider. För mycket ångest. Oroar mig för nästa vecka och dagverksamheten. Jag ska öka mitt matintag med typ 150%. Det kommer aldrig att gå! Jag som mår illa hela tiden nu. Och att äta både yoghurt och dicka mjölk till frukosten är jag tveksam till om min mage klarar. Jag vet att jag alltid mådde illa när jag åt yoghurt till frukost förut. Gröt går bättre. Men jag får försöka, går det inte får de kontakta dietisten igen så kan jag kanske få gröt i stället.

I går åt jag frukost vid nio sedan kom familj-vanilj klockan halv tio och ville ha fika. De åt lussekatter (som mamma hade med sig), mjuk pepparkaka, snickerskakor och brända mandlar och tyckte jag var ambitiös som fixat så mycket till de skulle komma. De skulle bara veta att jag bakar en dubbel mjuk pepparkaka om dagen och äter upp den själv:S Jag åt en liten lussekatt för att jag kände att jag var tvungen att låta dem se mig äta någonting. Sedan åkte vi in till stan och shoppade julklappar. Jag lyckades fixa alla julklappar plus kläder till julafton på en dag! Känns bra, nu behöver jag inte gå in i någon mer affär innan jul:)

Vi åt på det vanliga stället och det var fullt med folk. Jag åt mer än jag planerat och har ångest för det fortfarande. Men sedan åt jag ingen vanlig mat mer under dagen, bara hets. Gick ingen promenad heller. FAN, dåliga hora!!!! Tog igen det i morse, gick långpromenad halv fem i dag. Jag klarade iaf att inte handla någon hetsmat i går, det är bra. Varje dag som jag inte gör det är det bra! Mamma hade med sig en chokladkartong som jag kan ge som julklapp till personalen i mitt boende… jag tänker ge dem den redan denna vecka, så fort min kp jobbar för jag klarar inte att ha den i lägenheten till jul!!!

Jag är trött nu. Men får väl skylla mig själv när jag går upp vid tre… Snart är det lucia på TV. Vi ska se det tillsammans i gemensamhetslokalen där nere. Jag tror bara det blir en till som bor här och så personalen men det blir mysigt. Tanken är att vi ska äta gröt och pepparkakoroch dricka glögg. Jag har bett dem mäta upp 1 dl gröt till mig innan så kan jag äta min frukost där. Det är risgrynsgröt och jag brukar ju äta havregrynsgröt men jag åt risgrynsgröt en morgon på avdelningen så det borde gå bra nu med. Två timmar tidigare än jag brukar äta frukost men lunchen blir nog också lite tidigare eftersom pappa kommer och vi ska gå på bio 13.30

Så ser min dag ut. I kväll har jag ingenting planerat.

Dagens sifror 37,4 kg

Ok, upp halv fyra i dag igen. Jag måste sova bättre!!! Kanske skulle se till att sätta in Nozinanen igen? Tog ju bort den för jag sov så bra men det kan man inte säga att jag gör nu precis… Men jag blir så trött innan kroppen är inställd på medicin så jag vill inte ändra nu när det är så mycket. Jag har inte tid med hangover av mediciner! Nu sover jag alldeles för lite men jag är ändå inte särskilt trött. Däremot har jag svårare att stå emot ångesten. Eller så är det bara att jag har mer ångest nu för att det är så mycket som händer med behandling och allt och dessutom jul mitt i alltihop!

Det kommer vara hur mycket folk som helst på stan i dag. Det är jobbigt att äta när det är fullsatt på restaurangen. Jag kommer nog äta bakad potatis som förra helgen… förmodligen även i morgon om det blir lunch på stan med pappa innan bion. Vi ska se ”Luftslottet som sprängdes”, looking forward to it!!! De andra var så bra!

Jag ska snart sätta igång och baka men jag får vänta till 05.00 iaf. Det hörs ner när jag vispar och jag vill inte att nattpersonalen ska tro att jag är igång med hets så här tidigt… Har lovat familjen att göra mjuk pepparkaka:) Så gjorde jag snickers-kakor i går och brända mandlar. Det blir de nog nöjda med hoppas jag!

Ha en bra lördag!

Dagens siffror 37,4 kg

Jag upptäckte att jag visst inte skrivit alls sedan jag var på anorexicentret i onsdags så här kommer uppdateringen;

Jag fick se min matlista som jag ska följa från och med tisdag. Den är på en halv portion näringsmässigt och målet är att komma upp till hel portion men det kommer att gå sakta för att hela tiden utvärdera hur min kropp klarar av det här. Det känns bra. Hon sa också att hel portion kommer inte innebära dubbelt av det på den här listan utan en helt ny lista och ev med en del näringi form av näringsdrycker i stället för mer mat för att min matstrupe och magsäck ska fixa det och inte bara under en kort period utan alltid.

Matlista:

Frukost: 1 dl naturell yoghurt 3%, ½ smörgås m. margarin och 1 msk keso

Fm och Em mellanmål: ½ smörgås m. margarin och 1 msk keso + 2 dl dryck (fruktsoppa, nyponsoppa, havremjölk el dyl.)

Lunch och middag: 1 quornfilé/1 sojakorv/ 1 morotsbiff/ 3 falafel/ 3 quornbullar + 1,5 potatis /1 ½ dl kokt pasta (ej fullkorn)/ 1 dl potatismos + välkokta grönsaker + 1½  msk sås + 2 dl havremjölk

Kvällsfika: 1 dl havregrynsgröt (ej fiber/fullkorn) + 2 tsk sylt + ½ dl havremjölk

Det kommer bli svårt. Det är helt tvärtemot hur jag har ätit tidigare! Det svåraste är väl att få in mellanmål och så all dryck och SÅS. Sedan att äta vit pasta (det blir förmodligen bara potatis när jag väljer själv!) i stället för fullkorn och brödet är jag osäker på vad de menar att jag ska äta för sort, får fråga det. Vitt bröd är nästan omöjligt! Havregrynen till gröten får inte heller vara fullkorn och dessutom måste jag mixa dem innan jag kokar gröt på dem! Allt detta har ingenting med anorexin att göra utan det beror på att jag är opererad i magen och att min magsäck är annorlunda. Jag brukar inte ta hänsyn till det men då slutar det alltid med ny operation och meningen är att vi ska undvika det den här gången.

Jag kommer få börja i dagverksamheten nästa vecka; tisdag, onsdag och fredag 8 – 13.30. Måndag och torsdag ska jag jobba. Det kommer bli tufft! Det är kanske inte jättesvårt att följa matlistan där. De kommer lägga upp all min mat och de har ju koll på att det blir rätt men sedan måste jag klara det hemma också. Jag kommer förmodligen få mer matstöd hemma med personal men det blir ändå svårt för de vet inte vad som gäller. En del vet och fattar men en del har ingen koll och bryr sig inte om att försöka få det heller… Fasar för att handla all mat. Det kommer ta tid om jag ska köpa massa nya saker för jag måste läsa på alla förpackningar!

I morgon kommer mammaoch systrarna då blir det julklappsköp. Lunch på stan men det känns ok eftersom det gick bra förra helgen, jag gick inte ens upp i vikt då. Det kommer vara sjukt mycket folk på stan men det är bara att ta det lugnt och försöka att inte stressa så brukar det bli bra. Lugn kväll i kväll – skönt!

Dagens siffror 37,0 kg

Tack alla för fina kommentarer om mina julkort, blev så glad:D

Jag är trött. Borde göra annat än att sitta här men mitt internet har strulat hela kvällen så jag har inte kommit åt någonting och hade en massa att kolla och julklppsböcker att beställa så det blir nog ingen tidig kväll i dag heller fast jag skulle verkligen behöva det! Gick upp halv fyra i morse igen. I kväll ska jag försöka ta extra medicin så jag får sova… om jag vågar. Jag är så rädd att bli för trött så jag inte orkar stå emot ångesten om jag är drogad.

Det blir mer uppdatering i morgon. Jag har bara jobbat i dag och gått promenader som vanligt. Kommer inte ihåg hur mycket jag skrev efter samtalet på anorexikliniken i går men jag ska kolla igenom senaste inlägget, lovar att hålla er uppdaterad… men det blir i morgon.