36,9 kg

Snart ska jag äta frukost sen är det dags för jobb. Första dagen i dag men jag mår ok så det ska nog gå bra. Under 37 i dag och jag gick en riktig powerwalk på morgonen vid 5!!! Kommer att vara lång tid mellan frukost och lunch i dag jag kommer bli hungrig, det är bra:) Ha en bra dag alla!

37,1 kg

Sol i dag. Och det har varit mycket lättare att gå. Jag gick till bibioteket på fm. Valde sjukhusbiblioteket eftersom de har mer bra facklitteratur om ätstörningar och för att det är längre att gå. Det kommer bli 3,5 timmars promenerande i dag vilket känns bra. Jag har varit lat ett tag och bara gått två långpromenader och en kort sväng på förmiddagen.

I går bestämde min kp att jag måste öka frukosten till 3/4 port gröt men i dag ville jag inte och bad att de skulle ändra tillbaka det och den personalen som var här på morgonen gjorde det utan att ifrågasätta det alls! Skönt! Det går inte neråt särskilt fort, 1 hg sen i går, men det är neråt iaf och jag tänker 1 hg / dag blir ändå 7 hg i veckan… Maten den här veckan är ungefär lika många kcal/dag som förra veckan ca 400.

Jag tänkte på det jag skrev om i går att det står i faktaböcker att kroppen tar upp 40% av energin även om man kräks. Och att det inte stämmer för mig. Kan jag då lita på annat som skrivs i dessa böcker? Jag blir osäker och orolig. Nu vet jag ganska bra vad som gäller för mig och hur jag kan gå ner i vikt utan att läsa men ändå.

Jag ska äta snart. Och sen promenad med personal. Jag gillar verkligen inte hon som kommer och tidigare har hon vägrat att gå ”min” runda. Nu har de beslutat på personalmötet att det är den rundan som gäller och att de ska följa med om jag inte gått mer än en runda tidigare (det är bara promenader som gäller inte om jag har ett mål som biblioteket). Vet inte om jag ändå ska gå själv. Hon kommer säkert inte gå särskilt fort och jag irriterar mig på allt hon säger. Men det är mer motiverande att inte gå själv. Åh, vet inte hur jag ska göra. Kanske testar att gå med henne iaf så vet jag om det fungerar till nästa gång. Det blir ju lika långt även om det tar längre tid…

I morgon börjar jag arbetsträna. Jag är så omotiverad man kan bli. Jag kommer förmodligen att tvinga mig själv att genomföra det men jag tvivlar på att jag har tillräckligt med energi för att tycka det är roligt. Jag är också orolig för att träffa massa nya människor. Jag tror alltid att jag är så osocial och inte har något att säga men alla säger att det är fel och att jag är mycket social. Det är bara det att det är här hemma där jag känner mig trygg och där alla vet ungefär vad jag tycker är jobbigt som det inte är svårt, det är en helt annan sak ute i samhället bland ”normala” människor som inte är personal! Jag är också rädd att jag är för dum i huvudet just nu för att förstå vad jag ska göra, det är en del maskiner man ska lära sig tror jag. Och jag är orolig för att det kommer vara fikapaus någon gång under de timmar jag kommer vara där. Jag kan ju dricka bara kaffe men de har en kaffeautomat och jag kan inte dricka svart kaffe men om jag väljer cappuccino eller latte innehåller det 50 kcal/kopp och det känns inte ok. Det finns heller ingenting i min matlista som jag kan dra ner på så att det blir 50 kcal mindre för att kompensera. Jag kan fuska med gröten på morgonen som är i en djup skål, de ser inte om den är tom när jag tar den och diskar den men den andra maten är på stor flat tallrik och det finns inget sätt att fuska när de sitter mitt emot och det är de som lagar maten. Jag får väl börja laga maten själv då går det ju att ta mindre mått än det ska vara. Om de går med på att jag lagar maten själv…

Långt inlägg igen men det är skönt att skriva och jag får chans att själv tänka igenom ett och annat.

Förvånad och lättad. Jag vägde exakt samma som i går. 37,2 kg. Inte gått upp alls. Trots all mat. Då kanske det var bra, om det dessutom kan förbättra förbränningen…

Det ösregnar nu. Jag har gått första promenaden men jag kommer aldrig få med mig personal ut efter middagen om det inte slutar regna. Och promenaderna går mycket lättare om jag går med någon. Bra personal i kväll dessutom, en yngre kille som är lätt att prata med och som orkar gå med lite tempo:)

Jag har handlat. Själv, eftersom det bara är vikarier här. Tog bilen för det regnar, och det var bra för det blev mycket handlat. Dels det jag skulle handla och så en hel del hets-mat. Det är bättre att handla tillsammans med personal helt klart!

Jag har ingenting planerat i dag och det känns jätteskönt för en gångs skull. Jag orkar inte vara social, det räcker vid matstöden. Jag vill bara vara hemma i dag. Bra på ett sätt att det regnar för då är det lättare att stanna inne. Jag borde väl gå ut och gå men tänker ta det lugnt i dag. Jag måste inte tvångsmotionera hela tiden. Jag är rädd för att om jag inte lugnar ner mig lite mår jag bara sämre och sämre och då kanske jag ger upp och ber om hjälp = viktuppgång. Då är det bättre att försöka ha några dagar allt känns bra och försöka komma igen lite för att orka igen. Det innebär inte att jag ska gå upp i vikt eller äta mer bara att jag går med på att stå stilla i vikt någon dag och inte bli knäckt för att det inte är neråt. Det får väl ta lite längre tid så är det mer hållbart också. Stressa ner jättemycket i vikt och sen direkt bli tvingad att gå upp allt igen är ju meningslöst. Nu vänjer sig alla lite sakta och så får jag stanna hemma och behålla min låga vikt:)

En av vikarierna är superduktig på datorer, han har hjälpt mig förut och i dag fixade han spotify till mig:) Ibland är de bra att ha:)

Jag mår mycket bätte i dag än i går. Hetsade en stund efter Maxi men det var för svårt att kräkas så jag la av nästan med en gång. Det innebär att jag kan styra det lite grann. Om man tog bort möjligheten att kräkas kanske jag skulle sluta helt med hets. Det står i nästan alla böcker om ätstörningar att kräkningar inte går så stor nytta och man har gjort undersökningar som visar att man tar upp större delen av kalorierna även om man kräks. Jag kan gå med på att laxering är meningslöst, det vet jag ju att det är och varför det är det också men om det skulle gälla för kräkningar så måste jag vara ett medicinskt undantag. Jag skulle aldrig kunna gå ner i vikt och väga så här lite om kroppen tog upp det mesta av det jag äter trots att jag kräks. Jag hetsar varje dag och jag kan under en hetsätningsepisod äta ett helt paket knäckebröd med smör och marmelad på utan problem, det är 1000 kcal. Och jag har minst 4-5 hetsätningsepisoder varje dag, det blir 4-5000 kcal, om jag skulle få i mig hälften av de kalorierna skulle det innebära att mitt dagsintag var 4500 kcal/ dag. Och jag väger 37 kg och går ner i vikt. Det kan omöjligt stämma!!!

Det har varit en hemsk dag. Jag mår jävligt nu! Det hade varit trevligt om det inte varit det vanliga; MATEN. Mamma kom vid tio, då hade jag hunnit med morgonpromenaden viken var ganska skön för en gångs skull. Vi åkte in till stan och gick en stund innan vi skulle äta lunch. Jag hade bestämt innan att jag skulle äta en vegetarisk sallad så jag sa det när vi kom in i restaurangen men mamma tyckte att vi skulle ta quornfilé. Jag sa nej. Det slutade med att vi tog dagens fisk; spätta med potatis och sås (som jag inte åt). Det var inte gott och det var för mycket och det var hur jobbigt som helst men mamma var glad. Varför gör jag sake för andra som får mig att må så dåligt?!? Inte nog med det. Efter stan ville hon åka en runda med bilen ner vid havet, ok. Sen ville hon stanna på vägen och ta en glass som mellanmål. En GLASS!!! Jag klarar det när jagär inne i en bra period men inte nu! Kände dock att jag inte hade något val och jag vill inte förstöra mammas illusion om att jag inte är så sjuk och att jag snart är frisk bla, bla, bla. Jag åt alltså glass. Det var vidrigt. Vi åkte hem efter det och mamma släppte bara av mig innan hon åkte. Det första jag gjorde var att kräkas. Vet inte hur stor nytta det gjorde och jag mådde inte speciellt mycket bättre efteråt. Nu tänker jag undvika familjen framöver det går inte att träffa dem. Det blir för svårt för mig. Någonstans försöker jag intala mig att det är ok att äta lite mer en dag för att öka förbränningen men jag tror inte på det själv. Förra helgens viktuppgång tog det nästan hela veckan att bli av med. Fasar för att ställa mig på vågen i morgon. Det är superjobbigt i vanliga fall hur kommer det inte vara efter denna dag! Har gått en runda till men det hjälper inte. Bytte också ut tonfisken jag skulle ha ätit till middag till en quornbulle (17 kcal) men mår inte bättre för det. Har inte heller klarat av att skriva matdagboken än men det kanske jag gör senare i kväll.

I morgon är det handling och jag kommer vara tvungen att handla själv för hela dagen i morgon kommer jag ha vikarier till matstöd och jag hatar det! Vill hellre äta själv men det går de inte med på. Dessutom har min kontaktpersona sagt att jag måste öka frukosten till 3/4 port gröt i stället för ½ port. VILL INTE. Kommer nog vägra på måndag. Vet inte varför jag gick med på det. De har argument som att jag ska köra bil om två veckor och måste kunna koncentrera mig då och att jag är trött hela tiden. Men jag är hellre trött än fet!!! Mina händer är blåa och jag fryser hela tiden nu. För mig är det ett bra tecken. Ett tecken på att jag lyckas.

Kan inte ha vanliga kläder längre det är också ett bra tecken men svårt att motivera varför jag inte provar den snygga kjolen… jag vet att det är meningslöst eftersom jag inte ens kan ha vissa av mina kjolar som är i storlek 164, då är det ingen mening med att prova en kjol i Small på Åhlens! Men orkar inte förklara det för mamma (jag är ju frisk, eller hur!)

Det är underbart väder och jag vill kunna njuta av att vara ute men det går inte. Ingenting är roligt längre. Jag mår bara dåligt. Trött, illamående, ont i kroppen, fryser, deppig, sur… och hungrig. Men hungerskänslorna börjar försvinna mer och mer. Blir bara hungrig när jag äter, det är alltså helt meningslöst att äta jag mår ju inte bättre av det! Nu måste jag tvångsumgås vid tv:n en stund men jag brukar bara ge det en halvtimme så de blir nöjda. Syftet är att vi ska ha trevligt och fika tillsamans men jag fikar ju inte ändå. Dricker knappt kaffe längre. Och trevligt är det verkligen inte. Jag är bara rastlös och sur för att det inte är något intressant på tv och det finns tusen saker jag hellre skulle göra just då är att sitta där. Men låtsas man vara frisk får man ju bete sig sån ibland:(

37,3 kg

Kroppen protesterar mot promenaderna. Det känns som att gå i vatten, allt rör sig sakta. Jag har ångest redan på kvällen när jag går och lägger mig för att det snart kommer att vara morgon och då måste jag ut och gå. Jag är trött på morgonen nu, orkar inte ta mig ur sängen innan sju, förut gick jag upp vid halv fem. Det gör iofs inget att jag inte går upp så tidigt för det blir bara långtråkigt att vänta på frukosten. Nu blir det ganska lagom. Nästa vecka ska jag börja arbetsträna. Klockan åtta på tisdag morgon börjar jag. Då får jag gå upp tidigare om jag ska hinna både gå, göra mig i ordning och äta frukost innan halv åtta!

I dag vet jag inte vad jag ska göra. Städa, för mamma kommer i morgon. Det betyder lunch på stan i morgon men den här gången blir det bara sallad, tänker inte gå upp lika mycket som förra helgen! Nu när jag lyckats gå ner det igen.

Ska färga om håret i kväll. Det blev för kall brun färg så nu har jag köpt ”varm brun” får se om det blir bättre annars får jag väl slänga i mahogny eller något det brukar fungera men jag tänkte att jag skulle ha någon naturligare färg den här gången.

Frukost. Måste nog vara lite social en stund:)

Dagens siffror; 37,4 kg

Oj, kom på att jag nog inte skrivit något än i dag. Det går i vågor, vissa dagar blir det tre – fyra inlägg och vissa dagar inget alls. Jag har gått tre timmar i dag och ätit som vanligt ca 400 kcal men hetsat tre gånger. Provade något nytt; matvete det är mindre fett än i quinoa, har inte vägt det än men jag tror det är ungefär samma kalorimängd, ska kolla sen. Det var ganska gott iaf. Sista rundan med personal, det var ok men hon är ganska jobbig. Pratar hela tiden om självförverkligande och meditation och massa humbug som jag inte orkar ta till mig. Men ändå bättre än att gå själv!

Läser en anorexi-bok nu ”Sluta svälta” av Helen Glant. Känner inte igen mig i den heller. Jag passar inte in i några mallar verkar det som. Börjar tvivla på att jag har någon ätstörning att det bara är något jag hittar på för att testa gränserna…

Jag hade gått ner i dag men nu är jag övertygad om att jag kommer att gå upp massor i morgon så det känns ändå inte bra. När jag går ner finns det mer att sabba så då blir jag ännu mer stressad än tidigare. Jag vill gå ner mer men jag kan inte säga att jag har någon målvikt. Jag vill ner så mycket som möjligt men jag vet inte vad som ska hända sen. Jag kommer aldrig vilja sluta gå ner och jag kommer inte nöja mig och säga här kan jag stanna och jag kommer inte komma till en gräns när jag inte orkar längre utan söker hjälp. Det finns helt enkelt inget sedan just nu bara en evig strävan neråt. Lite tröstlöst.

Jag mår så dåligt just nu. Hetsat. Självklart kräkts men inte tillräckligt, kan inte mer. Ska gå och sova försvinna in i den vita tablettsömnen. Vill inte vakna i morgon. Upp till promenader jag inte vill gå och mat jag inte vill äta och tomma timmar utan annat innehåll än hetsätande. Jag har gått 4 timmar i dag och det är bra men i stället för att vara glad för det ger det mig bara ångest för att jag inte kommer orka gå lika mycket i morgon. Varför kan jag aldrig vara nöjd över det jag presterat. Varför kan jag inte vara glad att jag har gått ner i vikt och hålla mig här. Varför blir jag besviken när jag bara har gått ner två hekto, det är ju ändå bra, det är ju neråt. Känner mig dränerad på all energi.

Har lånat nya anorexi böcker men ingen som verkar så bra. Lånade en bulimibok men den stämmer inte alls. Ibland får jag för mig att jag gått från anorexi till bulimi men det stämmer nog bättre med ”anorexi med hetsätningsepisoder”. Klarade inte förmiddagen som jag trodde att jag skulle göra. Det fanns för mycket tid utan aktivitet för att jag skulle kunna låta bli att hetsa. Nu ska jag gå till Maxi och handla hetsmat men jag försöker begränsa mig så mycket det går. Äter mest knäckebröd nu när jag hetsar, det känns mer ok än typ glass. Kan inte heller köpa vad som helst eftersom de lagar min mat så kollar de ju kyl och frys när de ska ta fram det jag ska äta. Kan heller inte äta det som finns hemma om jag har det på matsedeln så måste det ju finnas kvar. Det är svårt ibland men jag måste ju klara det och då gör jag det. Konstigt att jag inte kan låta bli att hetsa helt när jag ändå verkar ha någon sorts kontroll över vad jag hetsäter. Jag jobbar vidare med det. Efter den manualen jag följer är första veckan bara att skriva ner precis allt jag äter och var och när för att se mönster och det är ju inte så svårt, förutom när det gäller att vara ärlig med vad jag äter när jag hetsar, det kan vara svårt men jag gör det. Det är ju bara för mig själv ingen annan kommer att läsa det.

Dagens siffror; 37,8 kg

Jag har varit ute på morgonpromenaden nu väntar jag på frukost-stöd. Jag sover ok nu men inte hela natten, är vaken en massa gånger, ofta är det katterna som stör mig och så alla anorexi-tankar. I morse låg jag kvar i sängen jättelänge tänker på mat, mat, mat och vad jag ska hetsa i dag. Jag ska försöka gå ifrån de planerna så mycket jag bara kan och nu känns det inte så svårt. Men det är svårast de klockslag jag alltid brukar hetsa. Förmiddagen klarar jag nu men efter vilan vid tre är det svårt och på kvällen är det jättesvårt. Har klarat någon kväll för jag har varit så trött och gått och lagt mig typ kvart över nio men annars är jag inställd på att hetsa då. I går kväll försökte jag verkligen titta på Idol men jag kan inte koncentrera mig så i första reklampausen gav jag upp.

Jag har ont i kroppen och ligger i sängen innan jag går upp och tror att jag aldrig kan resa mig och absolut inte promenera men sen när jag väl kommer ur sängen går det mycket bättre och jag har hittills kommit iväg på promenaden varje morgon. Men jag är sliten i kroppen nu och det krävs mycket tankeverksamhet om för och emot innan jag kommer ut på dagarna. Jag vill inte gå, vill bara vila men sen vinner alltid anorexin och jag måste ut.

I dag har personalen p-möte mellan 13-16 så då finns det ingen i huset. Det innebär tidigare lunch för mig och ingen vila. Jag har planerat att gå till biblioteket på förmiddagen sen går jag nog till Maxi när de försvinner härifrån. Jag har kommit på att om jag har ett mål så räknar de inte det som promenad:) Det betyder att jag kan gå en timme på morgonen, en timme på väg till och från biblioteket och en timme fram och tillbaka till Maxi men det räknas bara som EN promenad och då tycker de att det är bra och följer med mig ut en timme efter middagen! De går inte med mig om jag gått mer än en gång nämligen. Haha, så smarta de är – NOT!

Min kontaktperson har inte varit här på ganska länge, hon har varit ledig i typ 10 dagar så hon har missat allt med psyk och strul men så kom hon tillbaka i går. Jag berättade allt som hänt och hon står på min sida det får inte gå till så att någon blir inlagd för att läkaren inte förstår svenska! Så frågade hon mig om de väger mig nu och jag sa nej och blev orolig att hon skulle säga att de ska börja väga mig men det behövde jag inte oroa mig för, hon sa att vikten inte är viktig utan att det är hur jag mår som räknas! Bra för mig. Måendet kan jag spela teater om vikten är det svårare att fuska med. Nu frågar de mig ibland vad jag väger antingen vägrar jag svara eller så ljuger jag:)

Jag är trött i dag och orkar inte riktigt kämpa som i går. Har hetsat flera gånger i dag men inte handlat så mycket hetsmat, det är bra iaf. Gick inte upp förrän halv sju i morse fast jag var vaken redan vid fem och låg hela tiden och tänkte att jag borde gå upp, jag borde gå ut och gå NU men orkade verkligen inte. Fick kämpa för att till slut överhuvudtaget komma ur sängen. Ont i kroppen också. Gick en timme på morgonen, en till på fm och nu efter middagen en tredjerunda med personal men hon ville gå jättesakta så det blev inte mycket motion men jag gick den vanliga rundan fast på mycket längre tid. Kunde valt att gå själv men det är så tråkigt att alltid gå själv. Klarar inte av att ändra rundan heller för då ”räknas den inte” så jag går alltid samma runda 3-4 gånger varje dag. Ibland skönt men ofta jobbigt och slitigt. Har ätit efter matlistan men det är inte bra. Jag blir hungrigare om jag äter än om jag inte äter. Dubbelt att känna hunger. Det är bra för det betyder att förbräningen fungerar och att jag inte ätit för mycket men det får mig också lättare att hetsa. Skriver matdagbok för mig själv och försöker skriva precis allt även vad jag hetsat och det är jättesvårt för det är så mycket skuld i det men det kanske är bra att få allt tydligt svart på vitt så jag kanske kan se ett mönster…

De ringde äntligen från kartläggningen och jag ska börja arbetsträna nästa vecka på tisdag. Måste vara piggare då annars fattar jag inte hur jag ska klara det men det är bra för mig att komma hemifrån och för hoppningsvis är det roligt och kan få mig att tänka på annat än mat hets och motion några timmar. Jag vet inte om det blir två eller tre förmiddagar i veckan, det blir mellan 8-12 på dagarna, ok tider men jag måste äta frukost tidigt och det blir ganska många timmar innan lunchen vid ett. Lite osäker på om jag fixar det, det är ganska tungt fysiskt verkar det som. Men jag ska ha en utvärdering om några veckor så det är väl bara att köra på och hoppas det kommer bli bra.

Håret blev ljusbrunt, men måste lägga i en omgång färg till för det täckte inte alla ljusa slingor. Funderar på att ta någon varmare brun färg… inte med för mycket rött i men typ chokladbrun om det finns något liknanade… kommer ta lite tid att vänja sig vid att vara brunett efter en sommar som blondin:) Vi ska lägga i två bredare ljusa slingor på ena sidan för att det ska bli lite mera liv i håret, det kan nog bli bra.

Nu är det kvällsfika nere med personal=en kopp kaffe som jag har spetsat med jättelite malibu:) Gott men får egentligen inte dricka alkohol där nere men det vet de ju inte om:) Inget bra på tv som vanligt och jag gillar inte att sitta där nere för det blir för mycket folk och jag blir för rastlös för att titta på tv men kan inte ändra på det nu, de får inte tro att jag mår sämre eller något och jag har suttit där nere hela sommaren så det är väl bara att fortsätta med det. Har dock skurit ner tiden till en halvtimme mer går inte!