Svar på frågor om behandling;

Jag har fått mycket behandling genom åren. Först var jag på BUP i 2,5 år. Efter det har det varit flera behandlingshem och psyk. Jag har också varit knuten till ABC-kliniken i många år. Just nu går jag inte i någon behandling men jag bor i ett LSS-boende så jag har en egen lägenhet som är min men det finns en lägenhet på nedre vångingen där det finns personal och dit vi kan gå och fika på kvällarna. Jag har också personal som kommer hem till mig som matstöd vid frukost och middag. Jag vill inte ha samtal och grejer för jag har haft det så mycket och det känns som att jag redan har sagt allt jag har att säga. En del behandlingar har hjälpt med bara för ett tag senhar jag tappat greppet och gått ner igen. Jag är ofta jättemotiverad i början av en behandling sen räcker det inte hela vägen fram tyvärr.

Och JA! Jag har klarat det utan att hetsa i fyra dagar!!!

Nu ska jag äta gröt och gå till praktiken. Ha en bra dag!

Tack för uppmuntrande och kloka kommentarer, de värmer!

Ingen praktik i dag. Varit hos tandis (tandläkaren:)), det gick bättre än vanligt, bara ett litet hål som snart är fixat sen är det ett helt år till nästa dom. Fikade med en kompis på stan… eller drack iaf kaffe. Det var bra även om jag känner att jag inte pratade så mycket så sa hon desto mer. Det är skönt med henne för hon frågar inte så mycket om mina problem och det är skönt att få vara den som stöttar också. Att inte allt folkuseras på mig. Fast så är det inte så ofta längre om jag tänker efter. Förmodligen för att jag har slutat berätta. Orkar inte med att alltid vara den som mår dåligt. Den  som man tar härnsyn till.

Jag har missat att jag ska bort på tisdag. Betyder att jag måste byta dag på praktiken och de hade lite att göra nästa vecka som de lägger de dagar jag är där så jag hoppas att de inte redan planerat in något på tisdag! Ska till en barndomskompis med dotter tillsammans med våra mammor. Vi har inte träffats på ett år och det känns bara jobbigt. Antar att vi ska äta något och jag vet inte vad, fika eller middag?!? Vi ska vara där halv elva så tiden säger ingenting heller om vilket det blir. Ska köra bil så jag måste nästan äta frukost också. Försöker förtränga det in i det längsta. Men det går inte heller riktigt för jag borde köpa present och jag måste ringa och få vägbeskrivning…

Jag har hjälpt till att bära fram trädgårdsmöblerna i em. Ganska tunga så det gick åt lite energi:) Åt lunch vid halv två och ska ändå äta middag, men bara sallad. Gått mycket, dels en timmes promenad sen två timmar på stan, så då känns maten ok. Provade jeans i dag storlek 24-25 var lagom i midjan, försöker intala mig att då kan jag omöjligt vara så tjock som jag tycker?!?! Eller?!? Hittade inga som jag ville ha så det blev inga jeans köpta.

Fick min första ”lön” i dag; 360:- Jag får 8:-/timmen på praktiken. Det är inte mycket pengar när man bara ”jobbar” 4 timmar två dagar i veckan men det räcker till en fin tröja eller ½ par jeans:) Tror egentligen att pengarna ska vara till lunch på praktiken men jag äter ju aldrig där.

Bra personal som har mig i kväll kanske en promenad till eller bara skip-bo… vi får se.

Jag känner mig stor som en flodhäst. Jag har inte hetsat och inte kräkts sen i förrgår och jag har ätit mycket mer än jag brukar. Magen buktar inte längre inåt och det ger mig ångest! Försöker intala mig att det är värt det. Att jag inte kan bli tjock på det jag äter men det är svårt att ta det till mig. Åt frukost (gröt) eftersom jag skulle på praktiken i dag och nu när jag kom hem vid 14.00 åt jag lunch. Lunch brukar jag inte äta, jag brukar hetsa i stället och kräkas. Nu har jag all mat kvar i magen och den känns enorm! Ska vila snart och jag förstår inte hur jag ska klara det men jag ska försöka. Det får en timme att försvinna och tiden får gärna gå fort. När det går sakta är det mycket svårare att inte hetsa. Praktiken var ok. Jag inser mer och mer att jag inte hörs. Jag pratar för tyst och när de inte vill göra som jag säger så hör de helt enkelt inte min röst. De andra pedagogerna säger att jag är en stor resurs men jag förstår inte hur jag kan vara det, jag som inte vågar göra någonting. Jag leker oftast med två eller tre barn och då är jag fokuserad på det vi gör och kan inte ha koll på alla de andra… men det är klart det blir ju två-tre midre barn för de andra att vakta. Det var ok och t.o.m. bra att byta tid till 8-12, skönt för det händer mer då och tiden går mycket fortare. Förut tänkte jag att det var bättre att komma hem tidigare också men det vet jag inte om jag tycker längre… fast det blir mer promenadtid nu när våren kommer och då är det skönt att kunna gå på dagen.

I em/kväll vet jag inte vad jag ska hitta på. Bra personal så kanske drar med mig någon ut. Det är sol men det blåser något otroligt mycket. De säger att det ska bli fint i helgen hoppas verkligen det!

Ha en bra dag!

Jag klarade det! Jag hade en helt hetsfri dag i går. Jag ska fortsätta kämpa i dag också. Hittills bara ätit ett äpple, det är jobbig personal, vikarier, så jag äter själv får se hur det går. Hade tänkt att äta frukost ändå men det var för svårt så det blev bara frukt. Ska äta lunch i stället.

Jag är rätt trött i dag även om jag sov länge… eller kanske just därför:S Har varit ute en sväng, det såg jätteskönt ut med sol men det blåste svinkallt, hua, inte skönt alls! Varit i frukt-, grönsaksaffären, gillar verkligen att gå där till skillnad från typ Maxi som har massa äckligt. I grönsaksaffären finns det bara fräscha nyttiga varor, me like!

Ska jobba i morgon och det är alltid jobbigt att gå dit när jag varit ledig länge men sen brukar det bli ok när jag kommer dit och fyra timmar går ganska fort. Ska fråga om jag kan få byta tider till 8-12. Nu ska jag gå ner och slå någon i Sip-bo:)

Jag kämpar i dag…

jag har inte hetsat än och klockan är fem, jag är bäst!

Svårt hela tiden och personalen har fått stå ut med att spela skip-bo hela dagen:) Har även städat lägenheten och tog med mig personal till affären för att inte kunna köpa hets-mat. Bara frukt.

Ska fortsätta kämpa. Den här dagen ska jag fan klara!

Jag önskar att jag kunde gråta, få ur mig allt och börja från början. Eller få ett vredesutbrott, slå sönder lite porslin och sen må bättre. Men jag kan inte. Ångesten är fastetsad inuti. Ingenting hjälper. Ingenting lindrar. Utom att försvinna in i hets-världen. Men när man kommer ut i verkligeten slår den, ångesten,  tillbaka med full kraft värre än innan. Måste verkligen försöka sluta hetsa men jag orkar inte. Det är vad jag ägnat förmiddagen åt, handlat och hetsat… och det är väl det jag kommer fortsätta med resten av dagen också. Jag orkar inte mer!

Jag är så trött på det här! Jag har så fruktansvärt mycket ångest hela tiden och jag orkar inte kämpa hela tiden! Vill bara lägga mig ner och sova bort livet. Nu kan jag inte sova. Det enda jag kan göra är hetsa och det gör jag hela dagarna. Alla mina pengar går åt till hetsmat och jag får bara mer och mer ångest för att jag inte kan sluta. Förut har jag kunnat lägga in mig på psyk någon vecka så har det blivit bättre men jag vill inte dit nu, jag tror inte det skulle hjälpa.

Praktiken är bra då har jag något annat att göra några timmar men jag är supertrött och nere när jag väl får gå hem. Är uppgiven totalt. Har äntligen lyckats ringa Komvux om vård-, omsorgsutbildningen och jag ska träffa studievägledaren på fredag. Är redan nervös för något som inte är aktuellt förrän i augusti. Fattar inte hur jag ska klara att läsa på heltid. Fast det är nog bättre än att läsa på halvfart och aldrig bli klar.

En kompis SMS:ade och frågade om vi skulle åka till IKEA i dag. Jag fixar inte spontana grejer så jag följde inte med. Förut var det inga problem nu är jag bara trött rädd och ledsen och får panik om jag inte lan planera saker i förväg. Jag vill inte vara sjuk längre! Om det bara var vikten skulle jag kanske försöka bli frisk men jag vet att även om jag går upp i vikt finns ångesten kvar och vara både tjock och ha ångest tänker jag verkligen inte stå ut med. Ibland vill jag bara förstöra kroppen igen, jag vet att jag kan, jag har gjort det förut. Bli sjukhusbunden på kirurgavdelning flera månader, massa operationer och sen sjukskriven resten av livet. Då skulle jag inte behöva kämpa mer.

Hemma igen… det kändes som att det gick fortare på dagis i dag. Förmodligen för att jag gick 8-12 i stället för 9-13. Timmen mellan 12-13 brukar vara ganska seg för de flesta av barnen sover då. När jag kom vid 8 fick jag vara med vid frukosten och då kände jag mig lite mer behövd. På tisdag börjar jag 9 men jag ska se om jag inte kan ändra så jag alltid börjar vid 8.

Hetsat sen jag kom hem, handlade på vägen. Ätit en mango också, det har blivit en om dagen nu. Och kaffe, med hasselnötssmak. Inte jättegott men ok. Bätttre än chokladsmak iaf.

Kvällen blir ensam igen. Kommer förmodligen inte att äta någon vanlig mat. Har inte gått så mycket i dag, bara till och från praktiken. Det är jättekallt ute:( vill ha vår, NU! Var ute och dansade med barnen då gjorde jag av med lite energi så det får räcka i dag.

Jag börjar en timme tidigare i dag men gick upp alldeles för tidigt. Behöver inte gå upp två timmar innan jag börjar men jag trodde inte jag skulle kunna välja kläder. Det brukar vara så att jag bara velar fram och tilbaka och prova allt i hela garderoben och sen blir det ändå det jag tänkte först. Ska äta frukost själv för dag-personalen börjar inte förrän sju och då har de rapport och jag behöver gå halv åtta. Får en halvtimmes promenad på vägen om jag inte cyklar men i dag hinner jag absolut gå. Ha en bra dag!

Hur söt var hon inte. Fick hålla och hon var så liten så det var nästan läskigt! Jag skulle inte våga skaffa barn, tänk allt ansvar. Jag som inte ens kan ta ansvar för mig själv… Var där i 1,5 timme sen hem och skippa middagen, hetsade i stället och det har jag typ fortsatt med i två timmar. Nu lite datortid sen ska jag gå ner och kolla på tv i kväll, fixar inte att vara ensam längre.