I dag är jag full av energi! Klarade dagen igår utan hets trots att det var supersvårt, värsta dagen hittills. Ätit frukost och lunch, gått en timme. Varit på aktivitetshuset, där jag inte varit på hur länge som helst. Det var ok. De andra åt lunch, jag drack kaffe och åt morötter… De är bra där, ingen säger något om maten, jätteskönt! Hunnit handla också, det är så peppande att kunna gå och handla bara bra mat och inte varje dag och det blir inte dyrt heller. Vilket är extra bra i dag för jag är fattig fram till måndag då jag får pengar… har typ 100:-, det skulle jag inte klarat mig på förut men nu kommer jag att göra det. Har hela kylskåpet fullt av morötter:)
Börjat ta två tabletter av Rosenrot/dag, det funkar bättre men jag ska köpa en annan sort nästa gång som jag tror är bättre. Jag gjorde ett schema på aktivitetshuset som jag ska sätta ett kryss för varje dag jag klarar det utan att kräkas, har sex kryss nu, sjunde dagen i dag! Fan, vad jag är bra;P Men snart är det dags att minska på maten och det är då det blir svårt.
Tog på mig mina smala jeans i dag. Var livrädd att de skulle ha blivit för små för det är ganska länge sen jag hade dem men de sitter perfekt, andades ut för det innebär att jag inte kan ha gått upp så mycket. Egentligen borde det vara bättre att se på kläderna än att väga sig hela tiden, då slipper man bli nojig de dagarna man har mycket vätska i kroppen som får en att tro att man gått upp i vikt.

Ritigt lång promenad i dag. Ont i kroppen, mest ryggen. Vill att det ska vara skönt att gå men nu är det bara jobbigt. Ätit ok. Vet inte om jag har gått upp i vikt. Inte så ont i magen i dag. Ska äta alla mål utom frukosten själv men det gör nog ingen större skillnad nu. Äter inte så kaloririk mat men jag äter i alla fall. Ser fram emot praktik på måndag, det är en förbättring, verkligen. Förut ville jag ingenting. Men jag är lite orolig att det inte ska bli bra att jag ska misslyckas igen. Samordnaren som hjälpt mig fixa praktikplats sa att det här kan fortsätta i flera år, det gör mig nevös. Det är inte bara att jag måste klara tre månader sen kan jag krascha, nej nu måste jag klara det hela tiden, alltid. Meningen är att det så småningom ska leda till att jag ska klara ett riktigt jobb, läskigt att bli normal och få massa ansvar. Men ett steg i taget. I dag blir slapp-dag. Har ingenting i almanackan förrän på måndag, svårt med en massa tom-tid. I dag är sjätte kräkfria dagen! Jag är bäst;P

Jag har så fruktansvärt ont i magen! Äter för fiberrikt gissar jag, men det är ju bara sån mat jag kan tänka mig att äta. Men att gå från att inte äta någonting annat än hetsätningar till att försöka äta frukost lunch och middag utan att kräkas… det kan väl bara bli ont av det antar jag. Ska försöka minska portionsstorlekarna. Annars har jag gått en timme i dag. Träffat kompis och varit på studiebesök på dagiset där jag ska börja praktisera på måndag(!). Fyra timmar två dagar i veckan. Så social och trevlig jag kommer att bli. Kommer få mindre tid att äta det är bra. Lunchen blir det nog inte för jag kommer inte vara hemma förrän två på eftermiddagarna. Mitt liv är något ljusare just nu. Skönt att ha kontroll och inte fastna i hetsätningarna. Trött. Tycker nog inte att Rosenrot har någon revolutionerande effekt men det kanske tar ett tag innan det funkar?

Mitt BMI ligger på 14,6. Mitt mål är BMI 14, det är på gränsen till inläggning men jag klarar mig precis. Jag kan ju bli inlagd innan dess också  men inte om folk tror att jag mår bra.

En tom dag i dag. Det är de svåraste dagarna. Ätit frukost med p det gick bra. Lunchen blir ensam men det måste gå bra. Det är svårt nu, vill gå och hetsa men kan inte sabba det här!

Ska bränna en cd med pepp musik att ha på här hemma när jag behöver tänka på annat.

Jag har klarat två dagar utan kräkningar, utan hetsätning och utan att väga mig. Jag orkar gå mer, måste gå mer för att fördriva tid. Äter mer för att inte få hetstvång men försöker äta mest frukt och grönsaker. Morötter igen, det funkade ju bra sist. Ska få upp förbränningen så jag kan gå ner sen. Nu bara står jag stilla i vikt och det vill jag inte jag väger för mycket. Över 40 är alldeles för mycket!

Promenad 90 min. I går gick jag 2,5 timmar, det är bra, riktigt bra. Mamma har varit här i dag. Vi gick också mycket. På stan och på IKEA. Ätit lunch på IKEA. Det blev lax och potatis till slut, svårt när ingenting känns bra men det var typ det och pasta med tomatsås att välja på allt annat var med kött… så egentligen inte jättesvårt val.

Tog Rosenrot i dag, första dagen. Tycker jag orkade mer men jag vet inte om det berodde på den… städade som en dåre hela fm, men var ändå inte trött efter att mamma åkt hem. Förut skulle jag ha varit däckad resten av dagen och även dagen efter så förhoppningsvis är det den som gjorde mig piggare. Om den kan göra så jag orkar mer så orkar jag bättre hålla mina löften och föresatser och det är ju superbra!

Jag måste sluta kräkas. Jag bara måste det! Kräkningarna får mig inte att gå ner i vikt. De bara lurar mig att jag kan äta mer än vad som är godkänt och det är helt enkelt inte ok! Har lagt ut vågen i förådet, den lurar mig också. Ska alltså inte väga mig och inte kräkas så får vi se vart det leder. Sist blev det bra efter att ha gått upp lite i vikt fått igång förbränningen så var det jättelätt att gå ner sedan. Och ner är mitt mål. Alltid.

Kört mycket bil i dag och utan att oroa mig så mycket innan. Framsteg.

Promenad 90 min. Det är bra. Måste nästan ut och gå för att inte hamna i hets. Måste ha någonting att göra hela tiden. Fick det tipset i en kommentar och det stämmer verkligen. Köpte Rosenrot på stan… vet inte om det gör någon skillnad men värt att pröva. Lite ork och kraft att ta tag i saker skulle vara bra.

Nu är jag trött. Ska läsa en stund om jag kan…

Om en stund ska jag på studiebesök på dagiset där jag förmodligen kommer att börja praktisera. Det känns ok i dag. Behöver komma hemifrån, det här går inte längre! Jag kan inte vara ensam en timme ens utan att hetsäta. Om inte annat så måste jag sluta för jag har inte råd. Mina julklappspengar har gått till hetsmat, kul, God Jul ditt fetto! Tur att jag är ganska bra på att kräkas annars skulle jag vara stor som ett hus nu… Tänker mer och mer på att jag måste göra något för att få slut på det här. Vad vet jag dock inte. Jag tänker inte dö men det här är inte att leva

Jag har gått en timme i dag. Och var på stan, tyckte de kunde rea jeansen jag vill ha men inte än… Ätit ½port gröt med ½ banan och 1 äpple. Funderar på att byta frukter mot morötter igen, det är mindre kalorier och man blir mätt på ett annat sätt. Äpple kan göra en hungrig i stället. Hetsat som vanligt. Jag måste minska på det jag har fan inte råd att hålla på så här, det går minst 100:-/dag nu. Det är helt sjukt! Det är vad mina julklappspengar har gått till… mat som jag ändå bara spyr upp. Ibland vill jag bli tvingad till något bättre. Tvångsvård. Men kommer på bättre tankar rätt snabbt. Det bästa vore att börja äta mer bra mat själv hemma och försöka sluta med hetsen men jag tror inte jag kan.

Mår ganska jävligt. I morgon ska jag på studiebesök på ev praktikplats… vill inte. Men det känns något bättre i dag. Mindre tid hemma är nog bara positivt. Men jag kommer frysa ihjäl på dagis har jag kommit på, de är ju ute hela tiden!

Ensam i kväll också. Vet inte vad jag tycker om det. Bra för jag slipper äta. Dåligt för massa destruktiva tankar tar över mig och jag är rädd att skada mig mer än med maten. Orkar inte. Orkar inte med konsekvenserna av det. Så jag håller nog kontrollen när det gäller det.

Trött. Alltid så trött. 

I dag har jag varit hos medicinläkaren. Han sa att min kropp är otrolig som inte tagit mer stryk än den har. Att många i min sits inte skulle ha överlevt och att den är helt otrolig på att hämta sig även efter riktgt djupa trauman. Är jag glad för det? NEJ! Jag vill inte leva och jag vill inte att min kropp ska vara starkare än andras. Han sa i och för sig också att den inte kommer att vara det i längden om jag fortsätter som jag gör. Han försökte få mig att ställa mig på vågen men det vägrade jag, gick med på att bli undersökt, mitt blodtryck ligger på 80(!) han sa att det var ok (?), är inte det väldigt lågt?! Min vita ligger för lågt annars var proverna bra, som vanligt. Han ska skicka en remiss så jag får kolla upp bentätheten igen, vet inte om jag vill veta… de gör ändå inte så mycket åt det. Kan ge hormoner men det vill jag inte ha. Well, skönt att ha läkarbesöken avklarat för ett tag framöver.

Jag är tött nu. Men jag har gjort lite nytta här hemma i dag.

• Tagit ner adventsljusstakar och stjärnor.
• Varit i förådet med dem och hämtat mina vanliga lampor i röran som råder där… eller snarare kaoset. Ska städa när det blir lite varmare ute så det går att vara där utan att frysa ihjäl.
• Kört en runda med bilen så den inte bara står, det är inte så bra tydligen. Det var mysigt. Jag gillar att köra bil när jag väl gör det, men innan så oroar jag mig alltid.
• Varit på jysk men de hade inte fått hem det jag skulle ha.
• Planterat om två blommor, verkligen övekurs men de gick inte i de krukor som jag äger så jag hade inget val.
• Handlat hetsmat, det gör jag varje dag och jag hatar mig själv för det!

Pratade med p i går. Berättade för mycket. Ledsen så jag nästan började gråta men det får jag inte, förbjudet! I kväll är jag ensam, det jobbar bara hon jag inte klarar av så jag kommer inte att öppna.

Ätit gröt med banan. Frukt. Hets.

Ont i kroppen. Sitter för mycket vid datorn säkert. Förstört mina muskler och leder av all tvångsmotion. Ska det vara så här resten av livet? Kommer min kropp alltid att vägra må bra? Kommer värken bara bli värre som de säger eller är det tomma hot? Jag litar inte på människor längre. Ingen. Även om de vill vara ärliga så blir det fel allt för ofta. Jag litar inte på mig själv heller. Jag kan inte hålla löften. Inte de jag ger mig själv i alla fall!