Jag har färgat mitt blonda hår kaxigt rött i dag, det blev jättebra. Kände att jag måste göra något av min ångest så då blev det uppseendeväckande hår. Jag kanske inte är så smart för folk kommer att titta och när de tittar tror jag alltid att det är för att jag är tjock, men kanske jag kan vända på det och alltid tänka att de tittar på håret och inget annat.

Det är skönt att vara hemma en stund men man blir lite handlingsförlamad. Blir lätt sittande och vet inte vad man ska ta sig för. Har ätit mellanmål hemma i dag. Det går ok att äta men det är jättesvårt att behålla maten sen… men det är ju likadant på sjukhuset så ingen kommer märka någon skillnad ändå.

Jag vill inte gå upp mer i vikt nu, vill helst gå ner två kilo och sen hålla mig där… eller tre kilo kanske 36 är lagom. Men får inte åka hem om jag int går upp två kilo till, fattar inte hur det ska gå till jag kan inte äta mer än jag gör nu. På fm är det mat hela tiden: frukost 8.00, sond 8.30-9.30, mellanmål 10.00 och lunch 11.30! Jag mår alltid jätteilla från sonden och framåt.

Har börjat frysa igen. När jag blev inlagd och fick igång förbränningen var jag jättevarm hela tiden. Så skönt att slippa frysa men nu har jag gått tillbaka till att frysa, även om det inte är lika mycket som när jag var hemma. Köpt en härlig och varm kofta som jag mer eller mindre bor i nu.

Ska snart tillbaka till sjukhuset så bäst att jag slutar.

Är hemma en stund, känner att jag måste hinna skriva lite…

Livet är ok, händer inte så mycket. Jag har gått upp till 39 kg men nu står det still. Är inlagd fortfarande och i går sa min kontaktperson att hon tror att jag kommer att vara det några veckor till. Jag vill bara hem! Jag får sond en påse om dagen plus att jag äter mat för en dag, kräks en del men de fattar inte det annars borde de hindra mig. Får gå runt huset två gånger om dagen, det är bättre än de första veckorna när jag inte fick gå ut alls nu får jag i alla fall lite luft varje dag.

Får nästan aldrig besök, det är trist men har inte så mycket kompisar kvar. Den här sjukdomen har fått mig att dra mig undan mer och mer och till slut blir man ensam. Folk orkar ite hålla kontakten och fråga någon som alltid säger nej.

Måste till busen nu, får inte missa middagen på sjukhuset om jag ska få permission i morgon igen. Nästa vecka kanske jag ska få sova hemma *hoppas!*

Tack ni som läser och kommenterar, det betyder mycket!

Så blev jag inlagd på medicinavdelningen. 35.6 kg tung. Satt på akuten med p från klockan 9 till 14 i går. Bra att de har bibliotek på sjukhuset med dator men jag kommer inte att få gå hit efter att behandlingen startar på riktigt för jag kommer inte att få röra på mig. Fick nog egentligen inte gå hit i dag heller men talade inte om för dom att jag gick… de är på lunch och det de inte vet har de inte ont av.

Har ätit i dag. Kräkts. Äta går ganska bra men att behålla det sen är så mycket svårare. Välling och smörgås till frukost. Rödbetsbiff och potatis till middag. Det som är jobbigt är att när man väl börjat äta är man hungrig hela tiden. Hatar att vara hungrig. Om det inte beror på svält, då älskar jag det. Konstigt.

Jag är inte rädd för att dö. Jag tror inte att det kommer att hända för det finns människor som kommer att stoppa mig innan det här går för långt men skulle det hända så är det ok, jag skräms inte av det.

Jag köpte smaksatt kaffe i dag; Irish Cream, så himla gott det är, kan dricka hur mycket som helst! Synd bara att det är så dyrt. Har varit ute och gått hela fm, nio till halv ett, var helt slut när jag kom hem. Har gått ner fyra hg sen i går. Väger alltså 36,4 kg.  Jag ska ta det lugnt reste av dagen, förutom kvällspromenaden som jag måste gå.

Jag sa till mig själv:

Du kommer att dö om du äter…

…så jag åt inte

Och när den dagen kom då någon sa:

Du kommer att dö om du inte äter

okade jag inte längre leva…

…så jag åt inte… 

36,8 kg i dag. Belöningen för att det var så jobbigt i går, jag stod ut och i dag har jag gått ner ytterligare ett halvt kilo!

Ska försöka att inte gå så mycket i dag, får så ont i kroppen och det är inte skönt att gå längre. Det blev nästan fyra timmar i går ändå fast jag inte trodde det skulle bli så långa promenader men stod inte ut med att vara hemma och då är det så lätt at dra iväg. Fick ett äpple av p igår, såg gott ut men jag kunde inte förmå mig till att äta det så det ligger bara här och jag känner inte ens för att äta det, kanske senare. Satt med p en stund men sa att jag skulle gå upp och äta frukost och nu har jag fastnat vid datorn i stället. Frukost är något jag kan längta efter, yoghurt, musli och smörgås med kaffe…Men det är förbjudet!

I går ville p prata. De ser att jag blivit tunn frågade hur jag mår. Jag sa att jag mår jättebra och att maten fungerar bättre och bättre. Jag sa att jag äter fukost, lunch och middag. Jag sa att jag inte går så mycket.

Jag är bra på att ljuga.

De frågade om jag ska få en läkartid i höst och jag tror det men jag vet inte, och jag vet inte när i så fall. Ibland önskar jag bara att jag skulle få slippa allt, få äta vad jag vill, slippa promenaderna, det är inte skönt att gå det är bara jobbigt och långtråkigt. Lite bättre när jag går med p men ändå tungt.

Ska gå till aktivitetscentret nu. Det blir mindre promenader i dag men det är ok.

Jag fattar inte att ingen reagerar på att jag gått ner så mycket i vikt, det borde ju börja synas nu, men det gör ju inget då kan ingen hindra mig från att fortsätta neråt. Ligger under BMI 14 nu och då blir man egentligen inlagd på medicinavdelningen. Men som sagt det är ingen som kollar min vikt. De säger att de ser att jag mår så mycket bättre och är så mycket piggare(!) nu och att det är bra att jag är ute och hittar på saker… det är ju för att slippa tänka på mat och piggare vet jag inte, jag tycker jag är jättetrött hela tiden.

Har gått tre timmar i dag, blir en timme till i kväll, har ätit två morötter och druckit en massa kolsyrat vatten, det är bra! Har skurit ner på vad som är tillåtet att äta så nu är det nästan bara morötter kvar. Ingen frukt och inte broccoli om jag har senap på och det måste jag ha annars kan jag lika gärna hoppa över det.

Måste hålla fokus nu, är lite svårare i dag. Gick till aktivitetscentret för att få en extra promenad och för att jag inte vet vad jag ska göra när jag är hemma. Har köpt ny mobil så jag skulle kunna sitta och leka lite med den och lära mig mer men kan inte koncentrera mig på att bara sitta stilla.

Å, vad seg jag är i kroppen. Jag som ska gå sista rundan snart. Men det brukar bli bra bara jag kommer igång, sen är det hopplöst om man måste stanna t.ex. vid rödljus, känns som att man får börja om igen. Vägde mig i dag: 37,5 kg!!! Yes! Det går åt rätt håll definitivt. I morse var jag på yoga, det var skönt men det var så kallt i lokalen så jag frös hela passet, ska ha med mig mer kläder nästa gång. Avslutade med en vända i bubbelpoolen och sen i bastun – wonderful, ljuvligt skönt. Gått nästa hela dagen i dag, med promenaden till och från yogan blir det över fyra timmar. Jag är så peppad nu har världens flow helt enkelt. Måste nog byta om nu, kan inte gå ut i kjol tror det är kallt nu när solen håller på att gå ner. Tycker att livet är ganska ok just nu!

I morse var jag i simhallen, badade i bubbelpoolen och bastade, det var så himla skönt! Riktigt varmt i bubbelpoolen, jag kunde ha suttit där hur länge som helst och sen bastun efter det. Men nu har jag börjat frysa igen, det är kallt överallt. Ska gå och köpa ny mobil snart, det blir en timmes promenad och jag gick en timme på fm med fot- och handledsvikterna på och så gick jag till simhallen, det är bra det blir nog fyra timmars promenerande i dag också. P tror att jag äter nu… har i och för sig ätit en morot men det är nog inte tillräckligt. Gick upp tidigt och var ute och gick sen efter simhallen gick jag och la mig igen och sov över en timme, dubbelt vad jag tänker om det. Det var jätteskönt men jag är inte värd det och jag känner mig så lat när jag går och lägger mig på dagen.