Jag har gått upp massor i vikt i helgen. I dag väger jag över 38 kg!!! Hatar mig för att jag har tillåtit det!!! Ny matlista den här veckan, de vill att jag ska öka men jag vägrar jag skyller på viktuppgång och de gav sig nästan. Det jag ändrade var att jag som alternativ till potatis/quinoa lade till matvete½ dl, det är samma kaloriinehåll tror jag, måste bara väga det kokt så vet jag säkert. Så gick jag med på att lägga till en broccolibukett så det blir 5  i stället för 4 och äta 4 cm gurka i stället för 3:) De står inte på sig så mycket, bra för mig. Lätt att förhandla med dem. Räknat ut genomsnittet den här veckan, det blir 389kcal/dag, det är inte för mycket intalar jag mig. Så blir det mer promenader igen, måste ner det jag gått upp! I dag gick jag två timmar innan frukost sen en timme till efter frukost. Har inte hunnit gå mer sen men det blir en sista runda nu efter middagen. Middag i dag; 1 rödbeta, ½ dl minikeso, 5 broccolibuketter, ½ tomat och funlight till det.

Var på konstnuseet på förmiddagen för att komma hemifrån, bort från hetsmöjligheter och för att få en extra promenad. Konstnuseet var ingenting att ha, det fanns ju ingen konst!!! Några videoinstallationer som visade en traktor på tomgång och en kvinna som satt på en strand och lät konstiga ljud och en video som visdae när de stoppade upp en säl – jätteäckligt! Sen var det ett rum med några tavlor på en bondgård, som en elvaåring kunde ha målat bättre sen var det inte mycket mer. Märkligt!

Köpte hårfärg också. Mörkblond, det blir ljusbrunt på mig, får se om jag vågar lägga i det men just nu har jag alla färger på håret plus utväxt så något måste göras!

Hetsat mycket minder de senaste dagarna. Kanske för att jag äter mer regelbundet och för att jag har mer personalstöd så jag inte hinner lika mycket och för att jag verklgien försöker stå emot. När jag väl börjar kan jag inte sluta men jag försöker få det att bli färre gånger per dag och det fungerar. Läser en självhjälpsbok om att sluta hetsa men det står att man inte ska använda deras metoder om man är underviktig, vet inte varför för det står också att man varken kommer gå upp eller ner i vikt om man väger normalt. Det borde betyda att jag skulle gå upp i vikt men jag tänker bara använda vissa delar och se om det kan bli bättre… tror inte jättemycket på det men måste göra något nu för det här fungerar inte annars!

På stan i går träffade jag en tjej som jobbade här tidigare. hon slutade för ungefär 1,5 år sedan och jag har inte sett henne sen dess. Hon har fått en dotter som är fyra månader och vi pratade mest om bebisen MEN det jag ville komma till var hur mycket fel det blir när man pratar med andra. Hon sa att jag ser jättepigg ut och att det var så roligt att se att jag mår så bra. Jag tolkar naturligtvis det som att jag har blivit tjock. Fast jag VET att jag väger mindre nu än när hon jobbade här. Hon sa också att jag ser helt annorlunda ut, jag föreslog att det beror på att jag har mycket längre hår nu men hon sa att jag ser annorlunda ut i ansiktet. Och jag blir förvånad att hon inte ser att det är viktnedgång som syns. På mig syns det alltid ganska tydligt i ansiktet när jag går ner i vikt, jag blir mer insjunken och blir ful. Det ser faktiskt även jag. Även om jag inte kan se på kroppen att jag går ner för det gör jag inte jag tycker jag ser ut ungefär som tidigare (möjligtvis tjockare lår) men jag kan se i ansiktiet att jag ser annorlunda ut. Men ser inte andra det? OCh som den här tjten som ser det men ändå inte förstår att det inte är positivt. Eller tycker de att det är positivt att jag går ner i vikt? De kanske bara säger att jag är smal men i själva verket tycker de att jag behöver gå ner??? Det gör mig förvirrad!

En annan tanke, jag läste en läkare som skrev att man inte kan ha menstruation om kroppen inte består till minst 22% av fett. Jag har inte mens nu men jag har det när jag väger runt 40 kg dvs har ett BMI på 14,5, betyder det att jag då har 22 % fett på kroppen? Hur får jag bort det??? Har länge tänkt köpa en ny våg, en sån som mäter fettprocent och vätskeprocent men jag har låtit bli hittills för att de är för dyra men jag börjar tycka att det vore värt pengarna. Måste bara sluta hetsa så har jag råd!

Mycket som snurrar i huvudet nu och jag har panikångest i dag och snart ska jag äta lunch med fadern på stan. See you!

Åh vad jag är trött efter morgonpromenaden. Och kroppen vill ha frukost men den får vänta till nio, nästan två timmar till. Det får bli kaffe så länge. Kom på att jag borde oroa mig för att pappa kommer inte bara vilja äta lunch i dag det kanske blir fika också:( Tror inte jag kommer undan med bara kaffe tyvärr. Måste ju verka som vanligt och vi brukar köpa kanelbulle eller något. Kan jag tänka mig det? Egentligen INTE men jag får se hur det blir… Kanske kan köpa frysta och säga att jag vill ha i frysen, de är inte så stora… well, det ordnar sig. Mår bra i dag förutom tröttheten men den sitter mest i kroppen. Kanske borde göra något vettigt för att tiden ska gå fortare. Stryka tex men det är så dödens tråkigt! Tog in höstkläder i går och de behöver verkligen en runda på strykbordet innan de går att använda!

Promenader i dag måste bli minst 3 timmar. En är avklarad. Egentligen vill jag gå 4 timmar men det har varit ganska skönt att gå ett tag och jag är rädd att om jag går för mycket blir det bara jobbigt och slitigt och då är det svårare att ta sig ut. Så kanske inte ska överdriva promenerandet och försöka hålla dem sköna. Får se. Är inte jättetvångig nu så det kanske går att hålla igen lite. Å andra sidan kommer jag äta mer i dag och då behöver jag gå för att förbränna det jag får i mig!!! Tänkte ett tag fråga om pappa och jag ska åka och gå slingan vid havet, den är 5 km och det vore skönt men vi har inte varit ute och gått tidigare och jag vill inte att han ska misstänka att det går sämre nu. Inte för att han skulle göra någonting mer för att jag inte vill oroa någon.

Försöker låta bli att tänka på mat men just nu är det svårt! Måste röra på mig. Ha en bra dag!

Dagens siffror gjorde mig glad; 37,5 kg:)

Jag mår bra i dag. Riktigt bra faktiskt. Och jag orkar mer nu och är mycket gladare. Vet inte vad det beror på. Det skulle varit bättre om man visste vad det beror på till nästa gång det är för jävligt så man visste vad man skulle ändra på…

Jag började dagen med att städa. Hela lägenheten inklusive torka kranar och handfat och damma överallt även ta spindelnät i vid taket. Sen gick jag en timme medans golven torkade. Duschade, gjorde mig iordning samtidigt som jag städade ur garderoben och gick med sommarkläderna till förrådet, hämtade in höstkläder i stället. Sen åt jag frukost med personalen vid nio som vanligt. Kvart i tio kom min syster vi skulle gå på stan och shoppa. Eller hon skulle shoppa och ajg skulle vara sällskap och smakråd. Vi hade det jättetrevligt, roligt att träffa henne och kul att gå på stan. Det enda som var jobbigt var lunch. På stan. Jag hade bestämt innan vad jag skulle äta så det blev inte velande vid menyn iaf. Och jag åt sallad; tomat, gurka, sallad, ärtor, ananasring, ½ avocado med ½ pitabröd och ½ dl keso. Valde bort dressing. Det var mer än jag skulle ha ätit hemma men det var egentligen ingen farlig mat. Borde kanske inte ätit ananasringen, avocadon och pitabrödet men mår inte jättedåligt över det heller. Jag köpte en ljunglila mössa och dito benvärmare och är nöjd med dagen:) Nu i kväll åt jag ½ quornfilé, ½ dl quinoa, 3 cm gurka och ½ dl kokta grönsaker. Blir inte mer mat i dag. Har nästan inte hetsat i dag det är superbra! Och har gått två timmar plus fyra timmar på stan så motionen är också ok. Hade planerat att gå igen i kväll men jag känner att jag inte behöver och jag har ganska ont i kroppen efter allt gående. I går blev det 4,5 timmars promenader också.

I morgon kommer pappa. Han behöver byta bil med mig för han ska köra min bil till besiktningen. Bra att man har en pappa som tar hand om sånt. Särskilt eftersom han inte besiktigar bilen där jag bor utan där han jobbar, 7 mil härifrån. Jag kommer få låna hans bil men vet inte om jag kommer köra något. Borde det för det är alltid bra att öva lite med någon annan bil och hans är roligare att köra för den är ganska ny men jag är ju feg när det gäller bilkörandet:P Iaf blir det lunch på stan i morgon igen… vet inte om jag ska se till att vi går till samma ställe så jag kan äta samma sak i morgon… fast kanske vill äta fisk i stället. Mer kalorier men ändå nyttigt och bättre med varm mat. Jag fryser hela tiden! Jag får se men jag kommer vara tvungen att ha bestämt mig innan annars går det inte då låser det sig helt och jag blir superstrssad och sen blir ingenting bra. Jag vet hur det brukar vara. Måste handla i morgon och jag har lovat att göra det med pappa eftersom vi är i väg på den tid jag egentligen skulle handlat. Ska se till att ha en detaljerad lista så det blir rätt saker som kommer med hem:)

Det här blir en bra helg och det känns som att jag är värd det efter den här veckan med psyk och allt! Bara lite orolig att den kommer innebära viktuppgång efter luncherna ute. Men då är det bara att börja kämpa på måndag igen! Ska skriva ny matlista i morgon men de har lovat att jag inte behöver öka på matintaget eftersom jag hade gått upp i vikt. De har ingen aning haha:)

Tankar om anorexi/bulimi. Jo, jag tror att det är svårare att bli frisk från bulimi. Man får mindre hjälp och man kan leva med bilimi utan att omvärlden har en aning. Man är oftast inte underviktig och det syns inte att man är sjuk. Suget efter hetsätning är mycket svårt att stå emot (believe me I know!). Det är så mycket mer skamligt med bulimi än anorexi. Man mår också sämre av att hela tiden tappa kontrollen. En bulimiker har ju samma mål som en anorektiker att gå ner i vikt men de lyckas inte. En del bulimiker är t.o.m. överviktiga. Jag har träffat flera unga tjejer som VILL bli anorektiker men jag har aldrig träffat någon som önskar att de får bulimi! Min stora skräck under alla år som anorektiker är att bli bulimiker och jag var livrädd för att hetsäta men nu är jag där. Jag passar kanske inte in inom ramarna för bulimi men jag hetsäter varje dag och det är ett rent helvete! någon som har andra tankar och kommentarer så får ni gärna skriva!

I dag har jag roat mig med att räkna. Min matlista blir i genomsnitt på 450 kcal/dag lite beroende på vad jag äer till lunch och middag men aldrig över 500. Det är bättre än jag trodde. Stod med hushållsvågen och miniräknaren i högsta hugg och har kontrollvägt och mätt allt. Nu känner jag mig säker. Men skulle vilja klara av att sluta med hetsandet jag får säkert i mig lite mer via det som jag inte klarar att kräkas upp och så minskar ju förbränningen en del av det också.

Vikten i dag var 37,8 kg bara ett hg ner men iaf inte upp. Har gått 2,5 timmar i dag i går blev det bara 2 timmar på hela dagen för jag var jättetrött och det ösregnade. Ska försöka motivera mig (tvinga mig) till en timmes promenad till efter middagen i kväll.

Har för lite att göra för att klara att sluta hetsa. Väntar på att få samtal om arbetsträning, han borde ringa den här veckan. Men jag är inte jättemotiverad att börja arbetsträna heller, vill ingenting just nu. Pappa ringde, han kommer i helgen. Det innebär lunch på stan troligtvis på söndag. Oroar mig redan men försöker tänka att en lunch gör bara att förbränningen ökar och jag kommer inte att gå upp i vikt. Jag kommer ju inte äta pizza precis utan någon sallad eller fisk med kokt potatis… Det kommer gå bra.

Så ringde de från psyk för uppföljning och jag sa att allt går jättebra hemma och att jag mår superbra och att det inte finns några problem alls. Annars kunde hon erbjuda planerad inläggning på måndag på min vanliga avdelning, men om jag klarar det hemma är det ju bra. LOVAR att jag klarar det hemma, Det är SÅÅÅ bra nu!

Jag tror på ett sätt att inläggningen var bra för nu visar jag ingenting som inte är bra. Skulle aldrig ens säga att jag är trött. Ljuger om allt jag kan när det gäller mat och motion och jag kommer inte behöva öka matlistan för även de på boendet har tapat förtroendet för läkaren så de kommer inte ta kontakt med henne i första taget igen. Om det inte blir katastrof och jag går ner alldeles för mycket. Men om jag går ner något kilo till kommer de inte att märka de tycker att jag är för smal redan och det gör inte så stor skillnad. De ser mig ju varje dag så går det succesivt reagear de inte och om någon frågar kommer jag säga att jag väger 39 kg. Det är ”lagom” lite. De ”förstår” att det är för lite men det är mer än när jag blev utskriven från psyk så det är ingen idé att ringa dit ”än”.

Läser ”Jätten i spegeln” nu och blir triggad. Men det kommer även en del tankar om att det kanske går att bli frisk??? Men slår bort det igen, jag vill ju inte bli frisk… eftersom det är samma sak som att jag i så fall måste upp i vikt. Ledsen att tänka att mitt liv är så här. Att det kanske alltid kommer att vara så här. Att jag inte kommer bli frisk. Det står att anorexi är lättare att bli frisk ifrån än bulimi men att hälften av alla anorektiker blir bulimiker. Jag borde väl räknas till bulimiker nu med hetsen, allt annat är jag anorektisk i. Sen finns det anorexi med hetsätning så det kanske är det facket jag hör till… 25 % av alla bulimiker kommer aldrig att bli friska. 25 % är många! Jag hör förmodligen till de 25 %

Nu ska jag vara social och titta på när de lagar min mat. ½ quornfilé, 1 potatis, broccoli och morot

Hemma igen… fattar inte riktigt vad det var som hände… men är glad såklart:)

Dagens siffror 37,9 kg

Jag gick upp till psykmottagningen på morgonen i tisdags, struntade i frukost eftersom det kändes ganska meningslöst att äta… Fick träffa läkaren ganska fort för en gångs skull. Hon sa att personalen sagt att jag äter mindre nu och att jag äter mindre och mindre för varje dag. Det var INTE sant, jag har ökat matlistan och följer den! Sen hade de också sagt att jag har ökad ångest. Det stämde inte heller, de senaste dagarna hade det varit lite bättre med ångesten. Hon frågade om hon skulle sätta LPT men jag ville hellre vara där frivilligt och hon gick med på det, tack och lov! Sen fick jag sitta och vänta på att det skulle bli plats på avdelningen från klockan 8.30 – 16.00!!! 7,5 timmar!!! Fick kaffe men blev inte ens erbjuden mat, lite märkligt tycker jag. Inte för att jag hade ätit men de borde väl ha frågat iaf?! När jag kom upp på avdelningen fick jag dela rum, med en bulimiker:) Hon var ok men jag orkade inte prata så mycket med henne, jag var nog mest tyst och deprimerad hela tiden jag var där. Satt och stirrade på TV´n eller läste. Vid middagen, 17.00 kunde de inte fixa någon mat eftersom jag är vegetarian… hallå, de visste att jag skulle komma så hur svårt hade det varit att se till att beställa det?!? Fick fil i stället, åt ca 1,5 dl och 0,5 dl flingor. Försökte kräkas efteråt men det gick inte så bra. Gjorde inte så mycket eftersom det var det första jag ätit på hela dagen… och det blev det sista också. Drack bara kaffe på kvällen.

Ringde till boendet för att fråga varför de ljugit för läkaren. Varför de sagt att jag ätit mindre och hade mer ångest när det inte var så. Hon blev helt frågande och sa att det inte stämde. Hon skulle kolla upp det. De tog mig på allvar iaf. Det kom fram till slut att de inte alls hade sagt så. Att de hade sagt precis vad jag ökat på listan och att ångesten minskat något… alla var frågande till hur det kunde bli så. Det verkar som att läkaren som inte förstår svenska så bra hade pratat med en personal på boendet som inte helle förstår svenska jättebra, de hade missuppfattat varandra!!! Det borde inte få gå till så, pga det blev jag inlåst och hotad med LPT! Borde väl anmäla till hälso och sjukvårdsstyrelsen eller något men vem orkar?!!!

Sov ok trots hård säng och ont i kroppen. Sen i går fick jag träffa ny läkare och han sa att han inte kunde hålla mig kvar om jag inte ville – så jag skrev ut mig. Blev erbjuden lunch innan jag åkte eftersom de äntligen lyckats beställa laktoveg men jag ville inte. Åt ingen frukost heller, bara kaffe. De sa att de hade fått en matlista som dietisten hade gjort som jag kunde följa… den matlistan var flera år gammal! De frågade vad jag ville ha hjälp med på avdelningen om jag ville ha matstöd, jag ville inte ha hjälp med någontning, jag ville ju inte ens vara där!! Läkaren hade ökat antidepressiv när jag blev inlagd men jag sa att jag vägrade ta den så den sattes ut när jag blev utskriven.

Cyklade hem och var hemma vid halv ett i går. Sur som ättika för att de gjort så fel. Personalen var jätteledsna hur det kunde ha blivit så och de ska ta upp det på ett möte för det är sånt som inte får hända. Tog inte emot lunchstöd, hetsade en stund i stället sen satte jag mig ute. Tog emot stöd vid middagen så det jag åt i går på hela dagen var ½ dl keso, 1 potatis, ½ tomat.

Inläggningen gjorde att jag gått ner lite i vikt igen så det blev inte enbart dåligt och jag blir påmind om hur hemskt det är där uppe och kommer försöka se till att inte komma dit igen. Det innebär inte att jag inte kommer försöka gå ner mer i vikt men jag kommer ljuga och smussla mer än tidigare för att de inte ska lägga sig i.

I dag har jag gått en timme och det var bara jättejobbigt fick tvinga benen att röra sig. Hade inte gått på två dagar. Vet inte om det berodde på det eller på att jag är slut i kroppen efter att inte ha ätit nästan någonting. Ska äta frukost om en stund med personal. Ska följa matlistan och se vad som händer med viktin i morgon om jag går upp får jag försöka minska på något utan att det märks…

Måste till banken så det tänker jag ägna förmiddagen åt och handla knäckebröd till hets.

Tack för kommentarer de senaste dagarna det värmer!