Herr Anorexi och jag

Just another Bloggproffs.se weblog

Inser att jag fått några komentarer som jag inte svarat på men det är väldigt länge sedan jag var inne här och jag kommer förmodligen inte gå in mer och svara på kommentarer.

Lycka till alla ni som kämpar!


Nu finns det en ny bloggadress. Några som har kommenterat på min blogg nyligen har fått den i mail. Har du inte fått den och vill ha den skriv en kommentar, skriv gärna lite om dig själv, som ålder och om du har egen erfarenhet av ätstörningar, vore roligt att veta lite mer om er som läser:)

kram till alla!


Det går… sådär. Det är skönt att få gå ut men jag kanske inte borde. Är trött av medicinerna och seg i kroppen. Sover bättre nu med mjukare madrass och har fått låna ett bolltäcke – så skönt!

I helgen kommer nog mamma på lördag och kompis med familja på söndag – kul! Behöver komma därifrån ett tag så mamma och jag åker nog hem en sväng. Tomt hemma när inte katterna är där!

Borde ha fixat en ny blogg när jag var hemma så jag kunde skriva mer fritt, nu går det inte, jag vågar inte skriva om allt som finns inuti.

Många som åker hem på permission i helgen, trist för mig när det inte finns så många att prata med. Det är fortfarande ganska skönt att vara på avdelningen men jag vill hem med jämna mellanrum:) Otroligt att jag har klarat fyra dagar friviklligt utan att skriva ut mig(!) får se hur det går från måndag när de ska höja mitt matintag med 500 kcal…

Kräks ibland men inte efter alla måltiderna. Har inte vägt mig någon mer gång så jag vet inte om det går uppåt men jag tror det, det känns så:S

Jag svarar gärna på frågor så fråga den som vill.

Det blir inget mer inlägg i helgen, biblioteket är stängt:( Ha det bra alla och tack igen för fina kommentarer!


Jag är rastlös hela tiden. Det fungerar inte jättebra på avdelningen och jag vet fortfarande inte om det verkligen är beh.hem på gång, handläggaren har varit sjuk några dagar… Vet inte vad som händer om två veckor, antagligen hem till lägenehten igen och just nu spelar det ingen roll vart jag är, jag mår ungefär likadant överallt.

Jag får gå ut hur mycket jag vill men det blir inga promenader, jag orkar inte gå så långt. Fattar inte varför jag är så slut nu, jag väger ju mer än jag gjort i höst och då orkade jag gå långt.

Jag vet inte om jag ska åka hem någonting i helgen. Förmodligen inte. Det är lika bra att stanna på avdelningen. Nästa vecka ska jag hälsa på dem på jobbet någon dag, behöver veta vad jag kämpar för…


Jag är på psyk som planerat, frivilligt. Jag har precis pratat med läkaren och jag kommer vara inlagd i två veckor. Jag får gå ut fritt så jag kan gå till sjukhusbiblioteket och sitta vid datorn ibland.

I går var jag hos medicinläkaren, jag har ett blodtryck på 75(!) inte konstigt om jag är yr! Min kropp är extremt ovanlig sa han, den borde vara i sämre skick än vad den är efter alla dessa år. Men han säger också att det blir värre nu när jag är över 30 och att den inte håller för det här länge till. Han sa bra saker enligt Herr Anorexi; jag behöver kanske aldrig äta mer än 1500 kcal/dag och min ”normalvikt” kanske kommer att liggar på 44-46 kg, jag behöver alltså aldrig gå upp till MBI 19-20 som är normalt för andra. Anorexin jublar, Anna gråter. Det är alltså sant att jag är tjockare än andra, att jag var fet när jag låg på BMI 20, att det är för mycket för mig att vara normalviktig:(

Mitt BMI i går låg på 14,1 dvs 0,1 över gränsen för tvångsvård. Nu kommer jag inte våga väga mig fler gånger, tänk om jag går ner och de börjar tvinga i mig för mycket näring eller inte släpper ut mig förrän jag väger alldeles för mycket. Psykläkaren vill att jag ska gå upp till 41-42 kg. I går låg jag på 38 kg. Inte så långt ifrån egentligen men för mig är det enormt mycket att gå upp de 3-4 kilona.

Ångesten är enorm men jag hanterar den på någon sätt. Nu får jag ju ut och gå men jag vet inte om det kommer bli så mycket promenader. Jag är trött. Jag har gått med på att ta medicinen; Klomipramin, mot tvång och han ökar den ganska snabbt så jag är beredd på alla hemska biverkningar den kan ge. Typ viktuppgång…

Måste gå tillbaka till avdelningen nu, tack för fina kommentarer!


Today is THE day. I dag ska det ske. Och jag vill inte!!! Men jag måste och jag ska. Och jag ska försöka göra det på ett bra sätt. Men viktuppgång ingår inte i mina planer. Jag går upp i vikt när jag får någon hjälp med att hantera det psykiskt och det får jag inte på psyk! Kommer vara tvungen att väga mig på avdelningen och det vill jag verkligen inte! Alla frågar hur det känns i dag och jag vet inte vad jag ska svara. Jag vet inte hur det känns. Bara konstigt och oroligt.

Jag tror det är medicinerna som gör mig så förvirrad på nätterna när jag vaknar. I morse kollade jag på klockan när jag vaknade, ”Ok 06.00, dags att gå upp”, så jag ställde mig i duschen. Klädde på mig, sminkade mig, plattade håret. Sen kollade jag klockan igen…03.00!!!!!!!!! Kunde inte gå och lägga mig heller igen för jag var inte trött. Inte många timmars sömn i natt med andra ord.

Tack alla som håller tummar och tår och önskar mig lycka till, det kommer nog behövas känns det som! Nu blir det innga inlägg på några dagar om allt går som det ska.


I morgon så här dags ungefär blir jag inlagd på psyk. Behöver jag säga att jag har ångest för det?!!

Jag vet inte om jag klarar mig utan att handla i dag. Jag vill klara det men jag behöver hets-mat och det finns inte så mycket hemma. Jo, om jag bakar, vilket jag gör nu. Jag ska försöka klara det. Jag tänker inte ha något hemma kvar i morgon när jag åker till sjukhuset då kommer det första jag gör när jag kommer hem vara att hetsa och det vill jag inte!

Tomma dagar. Ångestdagar. Men ingen vet och ingen förstår. Ingen ser min verklighet. De ser att jag är trött men inte det andra, ångestren och dess uttryck.


Det blev en vända till affären i går, ytterligare 100:-… Hoppas på att få hjälp snart för jag orkar inte mer nu. Kan inte hålla mig från hetsen även om jag egentligen bara vill slänga all mat och sova tills verkligheten ser annorlunda ut. Men får inte sova, kan inte sova. Drömmarna skrämmer och får mig att gå upp för att kontrollera. Kontrollera att ingen finns där som inte ska finnas. Och kontrollera kylskåpet så jag inte har ätit något förbjudet och glömt bort det. Jag borde sova nu för jag är så trött men jag var tvungen att gå upp och hetsa och nu kan jag inte lägga mig igen.


Hela min kropp är fylld av ångest, ledsenhet och saknad. Ångesten som bedövar och får medvetandet att försvinna mer och mer. Ledsenhet som jag inte vet vart jag ska göra av för tårar finns inte längre. Det blir bara en djup smärta kvar, dov och fylld med sorg. Saknad efter trygghet som fanns ett kort tag men som svek och försvann. Do never ever trust again…

Jag handlade till hets. För 200 kronor.  Men jag har ändå ingenting att hetsa… fattar inte hur jag tänkte, det jag handlade är ingen helhet bara delar där ingridienser för fullbordan inte finns hemma. Ska jag åka och handla igen? Jag vet inte om jag vågar mig ut just nu, kontrollen är borttappad för tillfället. Vart ska jag ta vägen. Vad ska hända. Hur överlever jag den här dagen / helgen på ett så bra sätt som möjligt??? Jag vet inte.

Svårt att skriva, händerna vill inte lyda. Svårt att formulera mig, tankarna snurrar för fort. Ta bort mig härifrån. Jag vill inte mer nu!


Frukost om en stund. Jag har faktiskt hetsat lite mindre de senaste dagarna. Orkar inte det heller. Och så mår jag illa nästan hela tiden. Får tvinga i mig hets-maten, korkat att jag ens gör det och inte lägger av. Men jag är för tvångsinriktad, kan inte låta bli för då… ja, vad då???

Det är ok personal på fm och inte ok på em. Men det går lite lättare även med dem som inte är bra nu, har stängt till om känslor igen, låst dörren och kastat nyckeln. Kommer aldrig öppna igen (vem lurar jag?).

Varför kan jag inte sova en hel natt för? Jag sover bättre men måste upp flera gånger varje natt och sedan tar det lång tid att somna igen. Vet inte varför jag måste upp ur sängen bara för att jag vaknar men jag får panik och kan inte ligga kvar. Borde verkligen sova bra för jag tar 2 nozinan, 2 propavan och 10 mg zyprexa på kvällen!

Ok,frukost nu då. Ha en bra dag!!!


Older Posts »
Skapa din egna professionella hemsida med inbyggd blogg på N.nu