Hemsk morgon!!! Jag har gått upp nästan ett kilo på EN dag! En hel veckas kämpande är förstört! Morgonpromenaden blev i snabbt tempo och så hann jag med sit ups när jag kom hem, måste tillbaka ner så fort som möjligt! Skönt att det är jobb i dag igen så jag slipper tänka så mycket. Jag är trött och mår illa jag hoppas det går över snart. Jag måste sluta hetsäta det är det som förstör alltihop. Det går inte hålla på så här jag är så trött på mitt liv!

Det har inte varit någon bra dag i dag. Jag har ätit för mycket,förutom matlistan har jag ätit plommon! Jag kräktes efteråt men ändå. Dessutom har jag hetsat massor och haft svårt att kräkas flera gånger. Jag kommer bli stor som ett hus om jag fortsätter så här! Har varit lat också, det har bara blivit två timmars promenerande. I morgon blir det bättre då är det jobb igen vilket betyder tre timmars promenad och ingen hets på förmiddagen – bra! Min kontaktperson jobbade i dag hon var inte glad att jag ändrat gröten. Hon sa att en del i överenskommelsen är att jag ökar maten lite varje vecka och om jag inte gör det måste hon ringa min medicinläkare och fråga om det finns någon minimigräns för matintag och hur länge han tycker det är ok att jag ligger på så lågt näringsintag. Hon argumenterar alltid med bilkörningen och att jag inte kan koncentrera mig på någonting längre. Jag säger att jag inte ska köra bil och att jag hellre låter bli bilen än ökar maten. Men så fyller min syster år och jag ska dit nästa vecka och då måste jag köra 7 mil dit och 7 mil hem för pappa och jag ska byta bil. Han har haft min för besiktning och service och jag fick låna hans under tiden men nu ska vi byta tillbaka, annars kunde jag ha tagit bussen. Hoppas verkligen att hon inte ringer läkaren! De vet inte vad jag väger som tur är! Nu ska jag vara social en halvtimme, och jag hatar det!

Jag har ägnat förmiddagen åt att handla, hetsa och titta på Dokumentärer. Först ”Ylva och draken” den var ganska bra. Sedan har jag kollat dr phil avsnitt på youtube. Hittade ett om en tjej som hetsäter tom mer än jag och väger bara 60 pounds (27 kg). Man kan alltså hetsa som jag och ändå gå ner i vikt. Den här tjejen kräktes ungefär 15o ggr om dagen!

 http://www.youtube.com/watch?v=7PLDBITfHYA&feature=related

Nu lagar personal mat åt mig, det känns inte bra! Ska äta en rödbeta, ½dl minikeso och grönsaker till lunch.

36,9 kg

Jag är trött! Och jag vet inte vad jag ska göra på fm. Jag skulle kunna ta kameran med mig och gå ut och fota, då kan jag gå långpromenad utan att det räknas;) Men jag har precis gått en timme och jag är ganska slut så jag vet inte. Har lånat en DVD med en dokumentär om en anorektiker men jag vet inte om jag kan koncentrera mig på den. Behöver köpa mjölk men då vet jag hur det blir; jag köper massa hetsmat och sen när jag kommer hem kan jag inte stå emot, så det borde jag vänta med till i eftermiddag. Snart är det frukost, det är bra personal hela dagen i dag – skönt! Jag har en bok som jag fylle i varje dag om hur mycket ångest jag har och om jag sovit bra, ätit bra, hur mycket jag motionerar osv motionen ljuger jag alltid om och de tycker att det är jättebra att jag inte går så mycket längre:) I dag vet jag inte hur jag ska säga att jag har sovit, jag tycker jag har varit mycket vaken och jag hade svårt att somna men egentligen tror jag att det är mest nu på morgonen jag sovit oroligt och att jag sovit bra resten av natten men jag vet inte, jag är supertrött…

Jag har nått ett anorektiskt mål som jag alltid ser som ett mått på att jag inte kan vara tjock(?). Jag når runt min överarm med fingrarna. Sånt gör mig glad. Vägningen är hur jobbig som helst och jag vill bara slippa men jag måste. I dag hade jag inte gått ner någonting men inte upp heller.

Fixat spotify det är hur bra som helst ju, hittar massa ny musik!

Jag är helt slut! Praktiken var jätterolig. Jag pratade med folk utan problem och det var inga svåra saker jag fick göra. Ganska enformigt egentligen men det passar mig just nu. Jag drack kaffe på fikapausen och det kändes ok. Jag har ju ändrat tillbaka till bara ½ port gröt och jag står hela tiden på ”jobbet” så jag klarar det. Dessutom är det bara två gånger i veckan än så länge. I dag monterade jag stora textilstycken på ramar av metall och satte på krokar och plastade in. Mycket samma sak för det var 70 st som skulle göras. Nästa gång blir det något helt annat jag får göra så även om det var mycket samma i dag kommer det bli variation. Kommer också få lära mig lite maskiner som printar reklam på olika material från metall och tyg till glas… ska inte prata med om detta nu kan tänka mig att det inte är så intressant att läsa men är uppfylld av det just nu:)

Lunch hemma gick bra. Jag var inte mer hungrig än vanligt. Promenad till och från praktiken tar sammanlagt en timme så det kommer bli tre timmars promenad de dagar jg är där. Plus som sagt att jag står hela tiden. Blev ordentliget trött i benen och ryggen men det kändes bara bra. Sen i eftermiddag har jag hetsat otroligt mycket. Mer än vanligt och det är inte bra egentligen men det har varit lätt att kräkas och det är det som är viktigt. Mår inte så dåligt över det. Kommer ha ångest i morgon inför vägningen men det har jag ju varje dag oavsett hur mycket jag har hetsat. Och det är bättre att ha hetsat mycket och haft lätt att kräkas än att ha hetsat lite men att det känns som att deet finns massor kvar i magen även efter att jag spytt!

Varje morgon är en plåga. Ligger kvar i sängen bara för att slippa ta itu med det som måste göras 1, vägning 2, promenad. I dag var det skönt att gå men det vet jag aldrig innan. Vissa dagar är det hemskt. Eftermiddagspromenaden är mycket bättre särskilt nu när jag får sällskap. Det var inte så jobbigt med personalen igår jag kunde hålla samtalen på ett ytligt plan och ansträngde mig verkligen för att inte bli irriterad. Hon gick också ”min” runda utan att säga något, det oroade mig mycket innan men ibland (ganska ofta) oroar man sig i onödan!

I morgon är det lugnt, dvs tomt på schemat. Nu är jag ganska laddad så jag skulle kunna jobba i morgon också men jag vet hur lätt jag har för att överanstränga mig tills det tar stopp och så tar det evigheter att återhämta sig innan man orkar ens ta sig ur sängen. Ska inte göra det misstaget igen… i alla fall inte just nu:) Jag tar allt försiktigt nu. Vill inte bli för trött, för deprimerad, för uppgiven, för nöjd. Det leder kanske till att jag slutar kämpa och låter dem lägga in mig eller slutar träna och gå ner i vikt. Det vore som att kasta bort allt jag kämpat för så länge och det vill jag verkligen inte!

Kvällen blir soft. Ska sitta vid datorn eller kanske läsa någon anorexibok. De jag läste när jag blev sjuk som jag då tyckte var bra tycker jag nu att de inte stämmer alls och att de drar felaktiga slutsatser. Vet inte vad det säger om mig. Att jag gått från mönstergill anorektiker till undantag förmodligen:)

36,9 kg

Snart ska jag äta frukost sen är det dags för jobb. Första dagen i dag men jag mår ok så det ska nog gå bra. Under 37 i dag och jag gick en riktig powerwalk på morgonen vid 5!!! Kommer att vara lång tid mellan frukost och lunch i dag jag kommer bli hungrig, det är bra:) Ha en bra dag alla!

37,1 kg

Sol i dag. Och det har varit mycket lättare att gå. Jag gick till bibioteket på fm. Valde sjukhusbiblioteket eftersom de har mer bra facklitteratur om ätstörningar och för att det är längre att gå. Det kommer bli 3,5 timmars promenerande i dag vilket känns bra. Jag har varit lat ett tag och bara gått två långpromenader och en kort sväng på förmiddagen.

I går bestämde min kp att jag måste öka frukosten till 3/4 port gröt men i dag ville jag inte och bad att de skulle ändra tillbaka det och den personalen som var här på morgonen gjorde det utan att ifrågasätta det alls! Skönt! Det går inte neråt särskilt fort, 1 hg sen i går, men det är neråt iaf och jag tänker 1 hg / dag blir ändå 7 hg i veckan… Maten den här veckan är ungefär lika många kcal/dag som förra veckan ca 400.

Jag tänkte på det jag skrev om i går att det står i faktaböcker att kroppen tar upp 40% av energin även om man kräks. Och att det inte stämmer för mig. Kan jag då lita på annat som skrivs i dessa böcker? Jag blir osäker och orolig. Nu vet jag ganska bra vad som gäller för mig och hur jag kan gå ner i vikt utan att läsa men ändå.

Jag ska äta snart. Och sen promenad med personal. Jag gillar verkligen inte hon som kommer och tidigare har hon vägrat att gå ”min” runda. Nu har de beslutat på personalmötet att det är den rundan som gäller och att de ska följa med om jag inte gått mer än en runda tidigare (det är bara promenader som gäller inte om jag har ett mål som biblioteket). Vet inte om jag ändå ska gå själv. Hon kommer säkert inte gå särskilt fort och jag irriterar mig på allt hon säger. Men det är mer motiverande att inte gå själv. Åh, vet inte hur jag ska göra. Kanske testar att gå med henne iaf så vet jag om det fungerar till nästa gång. Det blir ju lika långt även om det tar längre tid…

I morgon börjar jag arbetsträna. Jag är så omotiverad man kan bli. Jag kommer förmodligen att tvinga mig själv att genomföra det men jag tvivlar på att jag har tillräckligt med energi för att tycka det är roligt. Jag är också orolig för att träffa massa nya människor. Jag tror alltid att jag är så osocial och inte har något att säga men alla säger att det är fel och att jag är mycket social. Det är bara det att det är här hemma där jag känner mig trygg och där alla vet ungefär vad jag tycker är jobbigt som det inte är svårt, det är en helt annan sak ute i samhället bland ”normala” människor som inte är personal! Jag är också rädd att jag är för dum i huvudet just nu för att förstå vad jag ska göra, det är en del maskiner man ska lära sig tror jag. Och jag är orolig för att det kommer vara fikapaus någon gång under de timmar jag kommer vara där. Jag kan ju dricka bara kaffe men de har en kaffeautomat och jag kan inte dricka svart kaffe men om jag väljer cappuccino eller latte innehåller det 50 kcal/kopp och det känns inte ok. Det finns heller ingenting i min matlista som jag kan dra ner på så att det blir 50 kcal mindre för att kompensera. Jag kan fuska med gröten på morgonen som är i en djup skål, de ser inte om den är tom när jag tar den och diskar den men den andra maten är på stor flat tallrik och det finns inget sätt att fuska när de sitter mitt emot och det är de som lagar maten. Jag får väl börja laga maten själv då går det ju att ta mindre mått än det ska vara. Om de går med på att jag lagar maten själv…

Långt inlägg igen men det är skönt att skriva och jag får chans att själv tänka igenom ett och annat.

Förvånad och lättad. Jag vägde exakt samma som i går. 37,2 kg. Inte gått upp alls. Trots all mat. Då kanske det var bra, om det dessutom kan förbättra förbränningen…

Det ösregnar nu. Jag har gått första promenaden men jag kommer aldrig få med mig personal ut efter middagen om det inte slutar regna. Och promenaderna går mycket lättare om jag går med någon. Bra personal i kväll dessutom, en yngre kille som är lätt att prata med och som orkar gå med lite tempo:)

Jag har handlat. Själv, eftersom det bara är vikarier här. Tog bilen för det regnar, och det var bra för det blev mycket handlat. Dels det jag skulle handla och så en hel del hets-mat. Det är bättre att handla tillsammans med personal helt klart!

Jag har ingenting planerat i dag och det känns jätteskönt för en gångs skull. Jag orkar inte vara social, det räcker vid matstöden. Jag vill bara vara hemma i dag. Bra på ett sätt att det regnar för då är det lättare att stanna inne. Jag borde väl gå ut och gå men tänker ta det lugnt i dag. Jag måste inte tvångsmotionera hela tiden. Jag är rädd för att om jag inte lugnar ner mig lite mår jag bara sämre och sämre och då kanske jag ger upp och ber om hjälp = viktuppgång. Då är det bättre att försöka ha några dagar allt känns bra och försöka komma igen lite för att orka igen. Det innebär inte att jag ska gå upp i vikt eller äta mer bara att jag går med på att stå stilla i vikt någon dag och inte bli knäckt för att det inte är neråt. Det får väl ta lite längre tid så är det mer hållbart också. Stressa ner jättemycket i vikt och sen direkt bli tvingad att gå upp allt igen är ju meningslöst. Nu vänjer sig alla lite sakta och så får jag stanna hemma och behålla min låga vikt:)

En av vikarierna är superduktig på datorer, han har hjälpt mig förut och i dag fixade han spotify till mig:) Ibland är de bra att ha:)

Jag mår mycket bätte i dag än i går. Hetsade en stund efter Maxi men det var för svårt att kräkas så jag la av nästan med en gång. Det innebär att jag kan styra det lite grann. Om man tog bort möjligheten att kräkas kanske jag skulle sluta helt med hets. Det står i nästan alla böcker om ätstörningar att kräkningar inte går så stor nytta och man har gjort undersökningar som visar att man tar upp större delen av kalorierna även om man kräks. Jag kan gå med på att laxering är meningslöst, det vet jag ju att det är och varför det är det också men om det skulle gälla för kräkningar så måste jag vara ett medicinskt undantag. Jag skulle aldrig kunna gå ner i vikt och väga så här lite om kroppen tog upp det mesta av det jag äter trots att jag kräks. Jag hetsar varje dag och jag kan under en hetsätningsepisod äta ett helt paket knäckebröd med smör och marmelad på utan problem, det är 1000 kcal. Och jag har minst 4-5 hetsätningsepisoder varje dag, det blir 4-5000 kcal, om jag skulle få i mig hälften av de kalorierna skulle det innebära att mitt dagsintag var 4500 kcal/ dag. Och jag väger 37 kg och går ner i vikt. Det kan omöjligt stämma!!!

Det har varit en hemsk dag. Jag mår jävligt nu! Det hade varit trevligt om det inte varit det vanliga; MATEN. Mamma kom vid tio, då hade jag hunnit med morgonpromenaden viken var ganska skön för en gångs skull. Vi åkte in till stan och gick en stund innan vi skulle äta lunch. Jag hade bestämt innan att jag skulle äta en vegetarisk sallad så jag sa det när vi kom in i restaurangen men mamma tyckte att vi skulle ta quornfilé. Jag sa nej. Det slutade med att vi tog dagens fisk; spätta med potatis och sås (som jag inte åt). Det var inte gott och det var för mycket och det var hur jobbigt som helst men mamma var glad. Varför gör jag sake för andra som får mig att må så dåligt?!? Inte nog med det. Efter stan ville hon åka en runda med bilen ner vid havet, ok. Sen ville hon stanna på vägen och ta en glass som mellanmål. En GLASS!!! Jag klarar det när jagär inne i en bra period men inte nu! Kände dock att jag inte hade något val och jag vill inte förstöra mammas illusion om att jag inte är så sjuk och att jag snart är frisk bla, bla, bla. Jag åt alltså glass. Det var vidrigt. Vi åkte hem efter det och mamma släppte bara av mig innan hon åkte. Det första jag gjorde var att kräkas. Vet inte hur stor nytta det gjorde och jag mådde inte speciellt mycket bättre efteråt. Nu tänker jag undvika familjen framöver det går inte att träffa dem. Det blir för svårt för mig. Någonstans försöker jag intala mig att det är ok att äta lite mer en dag för att öka förbränningen men jag tror inte på det själv. Förra helgens viktuppgång tog det nästan hela veckan att bli av med. Fasar för att ställa mig på vågen i morgon. Det är superjobbigt i vanliga fall hur kommer det inte vara efter denna dag! Har gått en runda till men det hjälper inte. Bytte också ut tonfisken jag skulle ha ätit till middag till en quornbulle (17 kcal) men mår inte bättre för det. Har inte heller klarat av att skriva matdagboken än men det kanske jag gör senare i kväll.

I morgon är det handling och jag kommer vara tvungen att handla själv för hela dagen i morgon kommer jag ha vikarier till matstöd och jag hatar det! Vill hellre äta själv men det går de inte med på. Dessutom har min kontaktpersona sagt att jag måste öka frukosten till 3/4 port gröt i stället för ½ port. VILL INTE. Kommer nog vägra på måndag. Vet inte varför jag gick med på det. De har argument som att jag ska köra bil om två veckor och måste kunna koncentrera mig då och att jag är trött hela tiden. Men jag är hellre trött än fet!!! Mina händer är blåa och jag fryser hela tiden nu. För mig är det ett bra tecken. Ett tecken på att jag lyckas.

Kan inte ha vanliga kläder längre det är också ett bra tecken men svårt att motivera varför jag inte provar den snygga kjolen… jag vet att det är meningslöst eftersom jag inte ens kan ha vissa av mina kjolar som är i storlek 164, då är det ingen mening med att prova en kjol i Small på Åhlens! Men orkar inte förklara det för mamma (jag är ju frisk, eller hur!)

Det är underbart väder och jag vill kunna njuta av att vara ute men det går inte. Ingenting är roligt längre. Jag mår bara dåligt. Trött, illamående, ont i kroppen, fryser, deppig, sur… och hungrig. Men hungerskänslorna börjar försvinna mer och mer. Blir bara hungrig när jag äter, det är alltså helt meningslöst att äta jag mår ju inte bättre av det! Nu måste jag tvångsumgås vid tv:n en stund men jag brukar bara ge det en halvtimme så de blir nöjda. Syftet är att vi ska ha trevligt och fika tillsamans men jag fikar ju inte ändå. Dricker knappt kaffe längre. Och trevligt är det verkligen inte. Jag är bara rastlös och sur för att det inte är något intressant på tv och det finns tusen saker jag hellre skulle göra just då är att sitta där. Men låtsas man vara frisk får man ju bete sig sån ibland:(

37,3 kg

Kroppen protesterar mot promenaderna. Det känns som att gå i vatten, allt rör sig sakta. Jag har ångest redan på kvällen när jag går och lägger mig för att det snart kommer att vara morgon och då måste jag ut och gå. Jag är trött på morgonen nu, orkar inte ta mig ur sängen innan sju, förut gick jag upp vid halv fem. Det gör iofs inget att jag inte går upp så tidigt för det blir bara långtråkigt att vänta på frukosten. Nu blir det ganska lagom. Nästa vecka ska jag börja arbetsträna. Klockan åtta på tisdag morgon börjar jag. Då får jag gå upp tidigare om jag ska hinna både gå, göra mig i ordning och äta frukost innan halv åtta!

I dag vet jag inte vad jag ska göra. Städa, för mamma kommer i morgon. Det betyder lunch på stan i morgon men den här gången blir det bara sallad, tänker inte gå upp lika mycket som förra helgen! Nu när jag lyckats gå ner det igen.

Ska färga om håret i kväll. Det blev för kall brun färg så nu har jag köpt ”varm brun” får se om det blir bättre annars får jag väl slänga i mahogny eller något det brukar fungera men jag tänkte att jag skulle ha någon naturligare färg den här gången.

Frukost. Måste nog vara lite social en stund:)