Jag, eller Herr Anorexi (känns inte som att det är någon skillnad längre, jag ÄR anorexi) har kommit på att de inte har något att hota med längre, vilket innebär att jag bara tar emot de matstöd jag vill ta emot. Puckon kommer alltså inte in i min lägenhet längre… jo, någon ibland men inte flera gånger samma dag. Förut hotade de med psyk men nu ska jag ju ändå dit på måndag så hot blir inte så verkningsfullt:) Har ätit alla mål på fm i dag men inte em-mål och inte middag, ska äta gröten i kväll.

Jag var och klippte mig men min vanliga frisör har slutat och den jag fick i dag gjorde inte alls som jag sa att jag ville ha det:( Hoppas på att det blir lite bättre när jag stylat det själv! Shoppat lite också. Min våg som mäter fettprocent slutade fungera, förmodligen ställde fettot sig på den så den kraschade, jag har FÖR MYCKET FETT på kroppen – detta måste ju vara beviset, eller hur!!! Fick iaf pengar tillbaka på garantin. Var duktig och valde pengar i stället för ny våg, sedan köpte jag vårjacka på rean 150:- och en svart kjol 150:-, helnöjd måste jag säga:) Bara håret som förstör allt… och fettet.

I morgon har jag inget planerat. Inte på söndag heller. Familjen tror att jag blev inlagd i fredags så de kommer inte i helgen, skönt. Trist att jag tycker att det är skönt, att jag inte orkar tycka det är roligt när de kommer längre. På måndag fm ska arbetsterapeuten komma hit och prata om vilken typ av bolltäcke hon ska beställa, det finns tydligen massa olika att välja på… sen efter lunch blir det psyk:(

Jag är fortfarande hemma men fick veta av sjuksköterskan att det finns en plats till mig på avdelningen på måndag efter lunch. Vet inte vad jag ska tänka om allt det här. Jag är rädd att de försöker lura mig och att de inte alls kommer titta på behandlingshem utan bara ska göda upp mig i vikt De har svikit och ljugit lite för många gånger för att jag ska ha något förtroende för dem nu! Läkaren hade sagt att han räknade med en inläggning på två veckor. Vad händer på två veckor och vad händer sedan??? Får jag vara med och tycka till om vilket behandlingshem det blir??? Många frågor som snurrar. Mycket oro såklart.

Vi träffade dietisten igår. Ett bra möte. Inga stora förändringar mer än små saker som jag valt bort t.ex. lättmargarin, Oatly med mindre fetthalt, passerade tomater i stället för sås, minikeso… Ska försöka välja bättre nu men det är svårt och jag vill egentligen inte.

Jag ska försöka att inte hetsa under tiden på avd. Jag vet inte om jag klarar det.

Trött som vanligt. Sover lite bättre men inte tillräckligt. Jag ska få ett boll-täcke, det tror jag kan bli bra. Sover bättre med tung filt och överkast över mig än med bara täcke och bolltäcket är ganska tungt tror jag. I natt var jag uppe och bakade klockan två! Sen sov jag någon timme till efter det så fick ändå ok med sömn.

Pappa hämtade ju katterna i går, nu är det jätte-tomt utan dem!!!

Det är konstigt men jag hoppas nästan att det finns plats på avdelningen i dag. Det är jobbigt att gå och vänta och jag är så trött på att hetsa hela dagarna. Ska försöka att inte göra det om jag blir inlagd. Borde be om mer hjälp så jag inte KAN göra det men jag vet inte om jag klarar av det sedan…

Jag vill boka en tid för hårklippning, kan jag göra det och räkna med timpermission så jag kan åka från avdelningen? Jag chansar:)

Jag är trött. Sover inte jättebra på nätterna även om det är bättre än förut. Vet inte längre vad jag ska göra med timmarna, orkar inte göra något roligt. Orkar inte åka in till stan eller gå en promenad. Är så slut i kroppen… och i tankarna.

Jag vill inte leva men hoppas på att det blir en förbättring nu OM jag får åka iväg. Om jag inte får det vet jag inte om jag orkar kämpa längre.

Nu har jag fått en del svar.

Jag kommer bli inlagd på psyk så fort det finns en plats på den avdelning där jag brukar vara. Det blir förmodligen i morgon eller på torsdag. Jag ska vara inlagd några veckor är det planerat. Frivilligt. ”- VI har BESTÄMT att du ska lägga in dig frivilligt.” Hmm, men jag går med på det för under den tiden jag är där ska de försöka hitta en plats åt mig på ett behandlignshem! *Glad* Jag vet inte vart det blir och jag vet inte om jag får vara med och bestämma men jag hoppas det. Kommunen och landstinget ska betala lite var. Nu verkar det som att det äntligen händer något som är bra:)

Sedan vet jag inte om inläggningen på psyk kommer göra så mycket till eller från men kanske de tagit till sig av det jag sagt och försöker hjälpa mig mer där men det blir svårare då och risken är att jag skriver ut mig i så fall…

Så har jag fått det bekräftat. De har använt sig av min blogg och mina uppgifter härifrån till att få mig tvångsinlagd. Det tycker jag INTE är OK!

I morgon har jag möte med dietisten och någon från anorexicentret och min kp i boendet. Kanske kommer bli tvungen att öka på näringsintaget och jag vill inte det. Jag vill inte gå upp i vikt!!!! Oroar mig för att jag kommer vara tvungen att väga mig på avdelningen. DE kommer få se mig utan kläder – fasa!

Ringde pappa. Katterna får bo hos honom nu ett tag. Jag kommer sakna dem så mycket:(

Det snöade hela dagen i går, nu är det jättefint ute! Var ute en stund me kameran och katten i koppel men han ville inte vara ute så länge, kallt om tassarna:)

Väntar i dag också. I går klockan fem fick jag veta att jag inte skulle få veta något förrän i dag. I dag ska sjuksköterskan komma och prata med mig… någon gång. Varför kan de inte bara säga en tid??? Det enda jag vet är att det blir innan klockan två i em.

Mycket ångest. Åkte och handlade direkt igår när jag fick veta att jag iaf skulle vara hemma tills i dag. Handlade annat än jag brukar och alldeles för mycket!  Hets hela kvällen och en stund vid två i natt var jag också uppe och hetsade. Trött som vanligt men har sovit ok. Ska kanske få ett bolltäcke *hoppas*, sover bättre med tungt överkast på mig, det blir tryggare så tror jag så bolltäcke vore perfekt!

En dag i taget är det som gäller, ni märker ju om jag slutar uppdatera, då är jag inlagd…

Hela dagen med ångest och väntan. VAD kommer hända nu?????

Först väntade de på att enhetschefen skulle ringa. Nu har hon ringt och de väntar på att läkaren ska ringa… Jag kan inte ta mig för någonting. Ingen idé att åka och handla så jag har hetsat med sånt som finns hemma. Det här fungerar inte, jag kommer äta det som jag ska ha till ”vanlig” mat om jag inte handlar. Men om jag handlar kommer säkert någon och hämtar mig och låser in mig igen och då vill jag inte ha massa hets-mat hemma. Tänk OM de skulle lyckas göra mig fri från hets då vill jag inte ha köket/sovrummet/garderoberna fulla med hetsmat som nu:S

Rastlösheten tar kål på mig. Jag fixar inte det här!!! Jag fixar ingenting just nu. Jag vill inte mer! Jag vill inte behöva gå igenom det som väntar. Även om det inte skulle bli nu så kommer det någon gång i framtiden för jag kan inte leva ett helt liv så här!

Tog en kort promenad förut. Jag är slut i kroppen. Det är inte skönt alls att gå längre, bara hemskt och jobbigt.

Jag har nästan bestämt mig för en ny blogg. Ni kommer få veta!

Just det, tänkte fråga om tips på någon bloggportal som är BRA som är ENKEL och som har lite roliga mallar utan att man behöver fixa jättemycket. Är helkass på HTML så inget sånt:) Vill gärna att det finns någon form av besöksstatistik men det är inte nödvändigt.

Tips, någon???

Alla som vill kommer få adressen om jag skaffar ny bloggadress, bara inte de som jobbar med mig! Har dock inte helt bestämt mig för om jag orkar byta. Hur viktigt det är att kunna skriva utan att behöva tänka på hur de kan använda informationen… jag får se hur det blir nu, kanske inte behöver fixa med det just nu när allt är kaos men samtidigt är det nu det är viktigt för mig att ha någonstans att göra av tankar och känslor som kommer i allt det som händer. Och få läsa era fina kommentarer som får mig att hitta en smula glädje varje dag, tack!

Jag är orolig, trött, illamående.Kunde inte få i mig något mellanmål nu på em, sov en halvtimme i stället. Borde må bättre nu men det vet jag inte om jag kan säga att jag gör…

Oron handlar mest om i morgon. I morgon när alla som har varit lediga i helgen kommer tillbaka till jobbet och upptäcker att det inte har blivit som de planerade. I morgon när de upptäcker att jag är hemma och inte alls ligger på sjukhuset med LPT och extravak. I morgon när de börjar om från början med att få mig dit där de vill att jag ska vara. Vilket inte är där JAG vill.

Men ändå, det måste hända något snart för jag orkar inte mer. De hade inte pratat alls om behandlingshem på mötet som jag trodde och som de SA att de skulle göra. Jag vet inte om jag borde ha väskan packad. Om jag ska vara beredd på att de blåklädda kommer och knackar på när jag minst anar det… i morgon alltså…

Jag har handlat SÅ mycket hetsmat och så mår jag så illa så jag får inte ner någonting. Bra egentligen men om det är sista (?) dagen i  dag vill jag att det mesta ska vara slut i morgon, som det brukar vara. Jag är innerligt trött på att leva så här. Jag vill ha hjälp men jag är livrädd för att de ska tvinga mig till saker jag inte vill. Och hur ska jag ha råd att vara inlagd i flera veckor när det kostar 80:-/dagen plus att man har de vanliga utgifterna hemma. Om de gör som de säger så jag inte kan handla någonting när jag är på sjukhuset så går det men då får de fan inte släppa ut mig när jag ber om det som de brukar göra.

Kanske händer det ingenting i morgon.Kanske blir det en vanlig måndag.

Det blir inga mer dagens siffror. Min blogg har utnyttjats så jag kommer inte kunna skriva öppet längre:( Funderar på att byta bloggadress och bara ge den till er som inte kan skada mig genom den. Kanske orkar jag det någon dag men inte nu.

Här är en uppdatering iaf; Jag skulle ju ta bussen till medicinavdelningen och bli inlagd. Rätt som det var knackade det på dörren och utanför står två poliser! Läkaren hade bestämt att jag skulle hämtas av polisen även om jag gått med på att åka dit frivilligt. Jag skulle till psykmottagningen innan medicinavdelningen för att läkaren skulle göra en bedömning. Det var inte samma läkare på mott. som skrev vårdintyget… när vi pratade sa han; ”min bakjour vill att jag sätter LPT på dig:” ”Jaha, så tänker du göra det då?”" Nej, jag ser ingen anledning till det, jag kommer inte göra det och vill hon ha det ändå får hon själv komma hit och sätta det.” Han frågade om självskadehandlingar och det gör jag inte längre. Han frågade om självmordsförsök, det var över ett år sedan sist. Han frågade däremot ingenting om hetsätningarna. Fick väga mig där och vägde hur mycket som helst men det var ju för en gångs skull bra för det var vikten som var deras största argument till att lägga in mig och nu kunde de inte det för jag vägde över BMI 14:) De hade sagt att mitt BMI låg på 12 och jag fattar inte vad de fått det ifrån… det var länge sedan jag hade så lågt BMI! Fick skjuts hem, inte mer än rätt när de tvingat dit mig med polis och allt.

Nu oroar jag mig för i morgon när de som ville ha mig inspärrad kommer tillbaka. Jag kommer förmodligen hamna där ändå:( De hade till och med ringt in en kvinna som skulle vara extravak åt mig i fredags så hon satt och väntade med mig i väntrummet på psykmott. hon fick en ledig fredagskväll:)

I går var pappa här. Vi åkte en sväng med bilen och åt på restaurang. Det gick bättre än det brukar, jag orkar inte ens ha ångest längre, orkar inte oroa mig, orkar ingenting. Det fanns bara ett vegetriskt alternativ att välja på så det blev gnocci med tomat och kronärtskocka. Ingen aning hur mycket kalorier det är i gnocci, som pasta??? Det var ok iaf.

Jag har sovit lite bättre i natt. Vaknade sista gången vid två och sedan sov jag i ett sträck till sex i morse! Så skönt! I dag händer ingenting. Ingen bra personal varken på fm eller em:( Orkar inte med det här längre, jag vill flytta härifrån men jag orkar inte leta lägeneheter som inte finns…

Bekymra dig inte om att världen ska gå under idag,
det är redan imorgon i Australien. J