Snart är det middag och sedan promenad. Ser fram emot promenaden!!! Jag har varit inomhus sedan elva i förmiddags och nu är klockan snart halv fem… det är alltid så när jag är ledig. När jag inte får promenera känns det meningslöst att gå ut!

Är det i kväll man tänder ljus på gravarna??? I så fall vill jag gå till kyrkogården när det blir mörkt. Det är så fint! Har två kompisar som tagit livet av sig och jag tänker ofta på dem. De ligger inte på den här kyrkogården men man kan ju alltid tända ett ljus i minneslunden för dem. Jag hade kunnat vara en av dem. Förut tänkte jag ofta så, inte så mycket längre. Jag har gjort så många misslyckade självmordsförsök, något av dem hade kunnat lyckas. Eller någon av alla stora operationer jag varit tvungen att genomgå till följd av det självdestruktiva hade kunnat gå fel. Det blev nästan så en gång när de inte fick stopp på en ”sprutande artärblödning” förrän i sista sekund. Det kunde ha varit jag. Men jag lever. Jag har fått en chans till. Och vad gör jag med den?!? För deras skull borde jag börja leva igen. Se till att bli fri. Sluta hetsäta. Gå upp i vikt. Börja jobba. Gå ut och ha roligt med kompisar. LEVA!!!

En dag ska jag det.

Dagens siffror; 36,5 kg *nöjd*:)

Jag ska snart äta lunch och jag fattar inte hur jag ska kunna få i mig någonting. Jag mår illa. Jag är trött. Jag var pigg i morse även om jag inte gick upp förrän kvart över sju. Sedan var jag på Maxi, fattar inte vad jag köpte som var så mycket dyrare än jag brukar handla för… några böcker kanske… Jag har hetsat lite mindre de senaste dagarna, jag orkar inte riktigt med det. Låg i soffan 15 minuter innan personal kom!!! Det hör verkligen inte till vanligheterna:)

Ok. Mat nu.

Jag har fått några frågor som jag tänkte svara på;
”…kan inte du skriva lite om vad du äter när du hetsar?”

Jag äter nog ganska vanlig hetsmat. Sådant som är ”förbjudet” i vanliga fall och som är ”lätt” att kräkas och inte för dyrt. T.ex. glass, godis, pasta med ketchup, bröd med smör, sockerkaka… Jag handlar all min hetsmat på Netto och all annan ”vanlig” mat på Maxi
”…och jag var lite nyfiken på promenaderna, tid och längd och så.”

Jag går inte alls mycket längre jämfört med hur jag gick tidigare. Nu går jag alltid en timme på morgonen innan frukost. Om jag jobbar går jag till och från jobbet 30 min x 2. Och sedan går jag alltid en timme efter middagen. Sedan går jag om jag ska någonstans. Det är allt. Förut kunde jag gå 4-5 timmar om dagen men inte nu. Personalen fick mig med hot om psyk att minska promenaderna men nu tycker de att det är ok. Jag går powerwalk, alltså snabba promenader, särskilt när jag går själv men även när jag går med personalen håller vi ett ganska bra tempo. De som inte orkar det går jag inte med, då går jag hellre själv.

Dagens siffror 37,1 kg. Det har legat så här ett bra tag nu, för länge tycker jag, måste ner… bara lite till…

I dag ska jag som sagt klippa mig, klockan 12. Tänkte att då är det ju ingen idé att försöka hinna hem till lunchen vid halv ett så jag sa att jag äter på stan… med en kompis… det var såklart inte sant så nu slipper jag lunch:)

Fick en kommentar för någon dag sedan om hur mycket jag är beredd att offra när jag börjar på anorexicentret… har faktikst ingen aning än. Jag vet ju inte vilken vård de kommer att erbjuda. Jag tackar förmodligen ja till det de kan ge mig. Är det bara samtal kommer jag nog inte gå upp i vikt. Fast jag måste kanske utöka matlistan lite… om jag får börja i dagverksamheten blir det stora förändringar, och jag kommer gå med på det i så fall OM de finns där och inte bara släpper taget och låter mig klara det själv. Men det är svårt att säga än vilka förändringar jag kan gå med på innan jag vet. Anorexicentret har inte kunnat hjälpa mig så mycket tidigare mer än tillfällig viktökning. OM jag däremot får komma till ett bahanlingshem så ska jag verkligen kämpa så mycket jag bara kan. DET blir sista chansen för mig att bli frisk som jag ser det… för jag kan inte själv.

På måndag ska det tas nya prover. Tycker alltid det är lite spännande att få veta om kroppen är något påverkadav svälten. Men oftast är proverna bra. Det de inte kollade sist är järnvärdet och det har jag haft lågt förut. Under några år lyckades de aldrig få upp det så då fick jag järninjektioner så om det är lågt igen kommer de sätta in det med en gång. De får jag ta på vårdcentralen, det tar ett tag för man får inte spruta in det för snabbt. Har för mig att det var 4 el 8 doser med en veckas mellanrum… vi får se om det behövs.

Julmarknaden kommer jag inte att gå på. Inte när jag väger så här mycket! Det blir en lugn helg i ensamhet… med personal som kommer och stör dock. Önskar att jag kunde tacka nej till stöd när det blir för mycket som alla andra i det här huset kan! Men jag vågar inte för jag är så rädd att de i så fall kontaktar psyk. HOT hela tiden. Jag HATAR det! Och jag hatar min kontaktperson, den av dem som bara vill spärra in mig. Har henne på sönda förmiddag och jag vill bara fly. Blir sur och irriterad bara jag ser henne:(

Jag har förresten tackat ja till julfesten:)

Det har varit en ganska bra dag. Har haft några sådana nu, vet inte varför allt plötsligt är mycket lättare men det är ju skönt att det inte är ett helvete hela tiden;)

Jobbade på förmiddagen. Det gick bra, vi har mycket att göra så jag behöver inte tänka så mycket, alltid positivt:) Undrar lite hur det kommer bli när jag börjar på anorexicentret om jag ska följa deras matlista… i så fall kommer jag behöva äta smörgås på fikapausen, det kommer kännas hemskt när de inte är vana att se mig äta något alls! Nu dricker jag bara kaffe. Men kanske de inte bryr sig, det kanske bara är i mitt huvud allt blir så stort? Jag blev bjuden på företagets julfest i slutet av november. Jag kommer förmodligen tacka ja. För att det är normalt att göra det. För att jag är tacksam att jag får vara med, att jag räknas som vem som helst av de anställda. Det gör mig glad och stolt! MEN julfest innebär julbord. MAT och DRYCK. Vad dricker man till julbord? Vin? Någon som vet får gärna tala om det för mig!!! Iofs behöver jag ju bara dricka julmust… eller vatten… men jag vill veta vad jag ska ta ställning till INNAN jag sitter där och får frågan! Maten får väl bli som det blir. Jag är ju vegetarian så jag kommer automatiskt undan ganska mycket… Usch, kommer gå och grunna på det här i flera veckor nu, tills det är över. Vi ska åka buss dit för det är några mil utanför stan på ett jättefint ställe, slipper mao köra själv – det är bra! Kommer få sitta med de jag jobbar närmast som vet lite om mig för de är de enda som inte har respektive med sig – det är också bra. Det ordnar sig nog…

Pappa ringde i går. Han sa att det är julmarknad i helgen och sa att om jag känner för att åka dit kan jag ju ringa honom. Bra! Då behöver jag inte säga nej, bara låta bli att ringa. Säga nej klarar jag ju inte. Jag vill verkligen inte träffa familjen i helgen. Jag vill inte äta ute. Jag vill inte göra någonting annat än att bara vara hemma och äta det som jag klarar av utan ångest och utan viktuppgång!!!

I går var jag på nya köpcentret. Hade fått pengar av mamma igen. Jag har sagt att hon inte får sätta in pengar på mitt konto men det gör hon i alla fall… Det är jättesnällt men jag fixar inte det. Jag köper bara hets-mat för pengarna och det är så onödligt! Men mamma vet inte att jag hetsar och jag vill inte att hon ska veta det heller så jag kan inte säga det till henne. Köpte ett par jeans för 199:- på Lindex barnavdelning, strl 158, slim fit. De sitter riktigt bra. Jag tänkte att jag kommer förmodligen gå upp i vikt när jag börjar på anorexicentret men det är en månad dit och sen tar det kanske ytterligare några veckor innan det märks på kläderna och om jeansen bara kostar 199:- gör det inte så mycket om jag växer ur dem. Nu har jag ju någonting att ha tills jag kan ha mina vanliga kläder igen:) Köpte ett linne på Cubus också. Och i morgon fick jag tid till frisören, så jag har gjort bra saker med pengarna. Hade gärna sparat men just nu går inte det så då får jag försöka använda dem till så vettiga saker jag kan! Klippa mig ska verkligen bli skönt. Jag tror inte jag har gjort det sedan i våras!!! Hade kort hår förut, nu är det ganska långt. Jag vill fortfarande kunna sätta upp det men det vore kul med någon frisyr igen, inte bara långt och tråkigt!

Mår illa efter att ha hetsat någon/några timmar och skulle helst vilja gå och lägga mig men jag ska sittta vid datorn och sedan blir det förmodligen ett hets-pass till innan jag får sova.

Bilder från min fotopromenad i går förmiddag. Det tog ett tag innan jag lyckades få in dem på bloggen kan man säga men nu vet jag ju hur man gör tills nästa gång… om jag inte hinner glömma:)

Dagens siffror 36,8 kg

Det är en helt underbar dag i dag. SOL och klarblå himmel. Jag har varit ute en timme och fotat det blev jättefina bilder:) Insåg dock att jag inte skulle hinna gå den vanliga rundan eftersom det tar dubbelt så lång tid att gå när man har kameran med sig och jag skulle hem till frukost så det blev en mycket kortare runda… men det får vara så i dag. Jag klarar inte att gå en gång till på förmiddagen. Nu ska jag sitta vid datorn en timme hede jag tänkt. Sen blir det hets… eller kanske måste handla först…

I går provade jag igenom min garderob (det tog en stund;)) jag kan nästan inte ha någonting längre. Om allt det är för stort måste jag ju vara mindre nu än jag var i somras när jag kunde ha de kläderna, eller hur?!?! VARFÖR kan jag då inte SE det? Och kan andra se det??? Undrar alltid vad andra ser när de tittar på mig. Jag tror inte att de ser en tjock person men jag tror att de ser en ”normal” tjej. Det är inte så många som kommenterar mitt utseende och då vet jag inte. Försöker fråga personalen ibland men jag känner mig bara dum. Vad tror jag att de ska säga? Ingen kommer ju säga att jag är tjock även om det skulle vara så! Jag undrade väldigt mycket när jag träffade släkten i söndags vad de såg när de tittade på mig. Jag vill så gärna veta men vågar inte fråga.

Personalen som var ute och gick med mig i går kväll frågade om jag märker hur anorektisk jag har blivit… Jag vet inte. Vad menade hon? Fysiskt eller psykiskt??? Jag pratar nog mer anorektiskt nu, för det är det enda som finns i mina tankar men jag har ju egentligen alltid varit så här anorektisk men när jag väger som jag brukar känner jag mig dum om jag tar upp anorexi-tankarna för jag är ju tjock och då kan jag ju inte vara anorektisk. Nu vet jag att jag har en ganska låg vikt och de oroar sig och då kommer det fram oftare… Fast jag vet inte, jag kanske är mer anorektisk nu. Hjärnan blir ju påverkad av svält så förmodligen är den mer påverkad nu än när jag väger runt 40?

I dag har jag ingenting planerat och det är skönt. Förut hatade jag ”tom-tid” för timmarna blev så långa. Nu vill jag bara ha tomma timmar för att jag ska hinna hetsa allt och helst hinna med det jag behöver göra på datorn. Dessutom behöver jag inte duscha och fixa iordning mig. Jag hatar att duscha, att tvåla in kroppen och känna tjocka lår… uah vad hemskt det är!

Det är tre veckor kvar tills jag ska till anorexicentret. Det är en evighet och det är ingen tid alls. Det går fort och jag vet inte vad jag vill. Jag både vill dit och inte vill dit. Personalen frågar hela tiden om jag kommer klara det så länge som tre veckor. Varför skulle jag inte klara det??? Jag har ju klarat det hittills och jag har inte blivit sjukare på flera veckor. Jag går ner väldigt sakta i vikt den här gången. Det är ovanligt för att vara jag, jag brukar rasa några kilon i veckan. Men det är tack vare att det har gått så sakta som ingen har reagerat förrän nu. Det är tack vare det som jag fortfarande får vara hemma trots låg vikt. Så det är bra. Och när det går sakta hinner jag med själv också, får inte lika mycket ångest och inte lika mycket kroppsliga symptom. Det är bra… eller?

Dagens siffror 37,0 kg

Det har varit ”som vanligt” i dag. Inget särskilt alltså. Jobbet var roligt. Hetsat som vanligt. Ok personal. Trött!!! Orkar inte skriva mer i kväll… Lånade en bra bok av min handledare i dag ”Inte som andra döttrar” kan rekommenderas!

Dagens siffror 36,9 kg. Förmodligen beroende på att min kropp fått för sig att den rent hypotetiskt skulle kunna tänka sig att bli gravid… jag har alltså fått mens i dag!!! Undrar då vad jag kommer väga i morgon eftersom maten i helgen förmodligen kommer påverka den vikten. Usch, jag orkar inte ens oroa mig för det i dag:(

Jag är ledig i dag och det är jag glad för. Jag vet inte hur jag mår. Just nu är det ganska jobbigt. Personalen som var här och lagade lunch hittade en sockerkaka som jag bakat på fm för att hetsa… de har inte vetat att jag hetsar på det sättet… de vet bara om mina s.k. äckliga röror… jag blandar allt möjligt äckligt och äter det, det kan vara mjöl, ketchup och vatten t.ex. Jag tycker det är mycket värre när det är ”god” mat jag äter, alltså vanlig hetsätning. När hon hittade sockerkakan sa hon inget direkt mest skämtade och sa att jag ju måste säga till henne när det finns nybakat så hon kan komma och smaka… men sen fick jag panik efter att hon gått och när jag handlade köpte jag mycket mer än jag brukar bara för att jag mådde så dåligt. Jag var tvungen att be henne komma upp en stund och frågade vad hon tänkte. Det var bra att jag gjorde det för hon hade inte tänkt så mycket på det. Mest undrat om jag blandade ihop sockerkakan med rörorna eller hur jag gjorde. Hon sa att det förmodligen var mycket större för mig än vad det var för henne. Jag var ledsen och hon ville krama, men det klarar jag inte. Det blev bättre sen iaf. Tror inte hon kommer säga något om det till den andra personalen, kanske till min kontaktperson men det är lika bra för hon ska ju med till anorexicentret och de vet redan, jag skrev allt i det i mailet.

Jag känner mig så stressad hela tiden. Som att det är massa saker jag inte hinner. Men det finns ingen anledning! Det enda jag var tvungen att gör i dag var att posta ett kort. Bara det. På en hel dag. Och så känner jag mig stressad, helt orimligt egentligen. Men jag måste ju hinna gå mina promenader. Då måste jag upp på morgonen för att hinna hem till frukosten med personalen. Sen måste jag hinna hetsa och sitta vid datorn innan lunchen… det är ju ”bara” två och en halv timme där emellan! Sedan efter lunch ”måste” jag hinna handla hetsmat och forsätta hetsa, där har jag tre timmar på mig. Sedan efter middagen ”måste” jag gå min andra promenad. Sen stressa hem och hetsäta innan medicinen vid 19.15 sen ”måste” jag hinna hetsa igen tillräckligt mycket för att det ska vara ok att gå och lägga mig. Och jag måste komma i säng i tid för att hinna sova tillräckligt mycket… ni hör ju, det är ett hektiskt liv jag lever:S

I morgon är det jobb igen. Det blir roligt. Gillar bara inte att jag ”måste” upp vid kvart i fem och ge mig ut i regnet och mörkret för promenaden:(

Dagens siffror 36,3 kg

Förlåt, jag vet att det var länge sedan jag uppdaterade bloggen men det har varit mycket annat. Bra och dåligt. Äntligen lyckats gå ner det jag gick upp förra helgen, lagom till kalaset i dag, så förmodligen får jag börja om från början igen nästa vecka, suck! Men egentligen är det ganska bra för om jag går ner för mycket nu innan jag får komma till anorexicentret vet jag inte hur det går och det är ju några veckor kvar…

Jag har hetsat lite mindre de senaste dagarna och fått lite gjort här hemma. I fredags kväll åkte vi och handlade, inte planerat men jag brukar handla på helgen och det fanns det inte tid till. Då blev det någon timmes mindre hets. I går var jag med en personal och kollade på teater, inte heller planerat. Det var en pjäs om trafficking, hemsk men bra. Det var teaterlinjen på gymnasiet som gjort projektarbete, de var hur duktiga som helst. Bara första scenen när en tjej kommer in och gestaltar ångest så den nästan griper tag i mig också. Som sagt den var jobbig och jag andades knappt men jag klarade det. Det hade jag inte gjort för några år sedan så det var enormt framsteg:) Teatern var inte heller planerad innan, jag visste inte ens om att det var men personalen föreslog det och jag kunde säga ja! Dessutom färgade vi håret innan så det blev ingen hets på många timmar; hårfärgning, laga mat, äta middag, teater, promenad. Sen blev det hets resten av kvällen men det var ändå bra tycker jag.

I dag var det då kalaset. Farmor 85. Det var inte jättemycket folk men det var fastrar, några kusiner, kusinbarn, pappa och hans kusin med fru och så farmor och farfar. Tillräckligt många helt klart! Maten gick bättre än jag befarat men jobbigt blev det. Först middagen; jag hade med mig quornfilé (tack och lov att jag är vegetarian!) så hade ju min faster gjort potatisgratäng jag åt 2 matskedar ungefär och sallad. Sen hade de varma portionsbaguetter till, borde jag inte ha ätit men tyckte det skulle ha verkat konstigt om jag inte gjorde det, så jag åt den. Det hade kännts ok om det inte vore för baguetten… Sen var det efterrätt; ostkaka, glass, grädde, hallon, konserverad frukt. Jag åt lite ostkaka, några hallon och 2 msk glass. Ångest efteråt, mest för att jag kunde ha tagit en ännu mindre bit ostkaka:( Sen var det lugnt ett tag och vi pratade en massa, det var faktiskt trevligt, jag tycker om att umgås med dessa människor för de är ganska roliga och så… om det inte vore för all mat! Två timmar senare var det kaffe. Med tårta. Och bullar. Och kakor. Jag hoppade över tårtan, det var nog ingen som tänkte på det och tog två små kakor i stället. Var ganska nöjd med att komma undan tårtan och bullarna så kakorna var inte så jobbiga, de var som sagt små.

Mina systrar körde mig hem efter kalaset för de ville in på IKEA och kolla julsakerna, de hade öppet till sex så jag var inte hemma förrän halv sju. Helt slut! Orkar inte gå någon mer promenad i dag. Gick som vanligt på morgonen, och det blev tidigt för jag hade glömt ändra klockan i går kväll:) Sen hann jag massor på morgonen innnan frukost. Tog bussen vid elva till farmor sen har det ju gått i ett. Det är tur att jag är ledig i morgon!!!