I dag är sista dagen på jävlighetens år 2008. Tyvärr har jag ingen förhoppning om att 2009 ska bli bättre. Man borde ge nyårslöften om förbättring men det är meningslöst. Jag klarar inte att hålla något sådant ändå. Nyårsafton är bra, det är inte så mycket mat för mig som jul. Jag ska vara hos en kompis och vi ska äta hummer. Det är inte så farligt. Ingenting till, tror jag, hoppas jag. Fram tills dess har jag inget matstöd så jag behöver inte äta något. Ätit gröt till frukost som vanligt, men nu har jag gått ner till ½ port plus en halv banan för att det inte ska se så lite ut… de har inte märkt något:)

Jag är trött. Livet är hopplöst. Jag är inte motiverad att kämpa emot hetset men jag orkar inte leva så här heller. De kommer försöka tvinga mig att väga mig den 7:e när jag ska till medicinläkaren. Jag kommer vägra. Fattar inte varför vågen ska styra allt och inte hur jag mår. Det borde väl vara viktigare? Eller? Om jag väger mig nu och väger ”för mycket” kommer de sluta bry sig då? Om jag väger ”för lite” kommer jag bli inspärrad. Det är alltså inte bra hur det än blir, alltså vägrar jag väga mig.

Jag väger mig själv hemma. Så jag har koll. Men DE behöver inte veta.

Måste handla i dag – igen. Affärerna har ju stängt i morgon så jag måste klara två dagars hets på en handling. Jag har kvar sen i går så det borde gå bra men det oroar mig. Allt oroar mig nu för tiden. Mycket ångest. Skriver i en bok som jag visar för p hur mycket ångest jag har. Men funderar på att lägga av, vad hjälper det? De säger jaha och se går de. Ibland säger någon att det är synd att jag ska ha så hög ångest men det är ingen som gör något för att hjälpa… vad det nu skulle kunna vara. Jag hatar att man är så ensam i det här. Alla andra står utanför och kan bara titta på. Ser de att jag håller på att gå under eller blundar de???

Jag mår inte bra. Jag mår inte alls bra. Jag har ingen kontroll på vad jag gör och jag hatar mig själv så otroligt mycket. Jag vill inte leva men jag har inte rätt att dö, det vore för enkelt. Jag har ångest hela tiden tom precis när jag hetsar, det medför att jag hetsar nästan hela dagarna. P vet men de orkar inte bry sig längre. I bland tänker jag att det är bättre att vara inspärrad på sjukhuset, då kan jag inte hetsa… men då måste jag äta och det vill jag inte heller så det blir inte bättre där. Jag vill bara lägga mig ner och inte vakna mer. Har börjat få massa mer självskade tankar igen, bara tankar än så länge jag orkar inte göra något för jag orkar inte med konsekvenserna. Men snart går det inte stå emot.

Jag har ätit frukt och en halv port gröt i dag. Jag har gått till och från sjukhuset, mer än en timme. Tog prover och jag hoppas att de inte är bra, att jag ska få ett kvitto på att svälten gör någon skillnad i min äckliga kropp. Men de brukar alltid vara bra, hur lite jag än väger så är proverna nästan alltid bra.

Orkar inte vara ensam men orkar inte vara social heller. Orkar inte prata orkar inte se människor som bara lever utan att det bekommer dom. De bara tycker att det är ok eller t.o.m. bra att existera. Jag vill också vara sån, glad att få leva…

I dag var jag på stan. Köpte jeans på rean. Om jag kan ha storlek 24 i jeans i tight modell kan jag ju inte vara så tjock som jag tycker, eller??? Kanske var något fel på storlekarna…

Varit ute i dag i alla fall. I går gick jag inte utanför dörren på hela dagen. Mådde sämst. Har så mycket ångest hela tiden så jag vet snart inte vart jag ska ta vägen. Kanske borde ta vb medicinen och se om det hjälper men jag hatar tabletter.

De ringde från medicinmotttagningen. Jag måste dit och ta prover i morgon, fattar inte varför det blev så bråttom helt plötsligt. Har inte tid till medicinläkaren förrän 7 jan. Vet inte varför jag ska dit heller. Jag vill inte åka dit. Han säger alltid något dumt som får mig att känna mig helt enorm. Fast han behöver inte säga så mycket för att jag ska känna så, det räcker nästan med att han säger att proverna är bra så känner jag mig tjock och äcklig.

I dag är det för en gångs skull bra personal som kommer. Skönt. Fast på ett sätt är det bättre när det är puckon för då kan jag lättare säga att jag inte vill ha något stöd och slipper äta. Åt bara 3/4 dels port gröt i dag, de märkte inte att det var mindre än det brukar vara, sen har jag inte ätit mer ännu. Hetsat när jag kom från stan… som vanligt. Önskar att jag kunde sluta med det för det är hetsätningarna som hindrar mig från att gå ner i vikt. Jag vet ju det ändå kan jag inte lägga av med dem. Det är sjukt vad beroende jag är av den stunden utan ångest. För det är så det är, jag slipper ångesten under tiden som jag håller på med hets och det är så skönt att det är lugnt bara en liten stund.

Hetsat i natt igen. Tror min insomningsmedicin gör att jag inte minns det sen på morgonen. Ska sluta ta den och se om det blir bättre. Sov till klockan ett i dag. Trött, så trött. Sen vilade jag mellan tre och fyra och sen dess har jag hetsat igen. Hade gått ner en del i vikt av det jag gick upp i går. Men har inte varit utanför dörren på hela dagen i dag, alltså inte gjort av med någon energi överhuvudtaget. Ätit gröt på morgonen sen två små clementiner. har sagt att jag inte ska ha något matstöd vid fem så det blir ingen middag i dag, det är bra. Det jobbar bara vikarier som jag inte orkar med, så jag håller mig i min lägenhet. Såg Harry Potter i går hos en kompis.Tycker de är så bra! (Annars hade jag aldrig kunnat sitta stilla och koncentrera mig i tre timmar!)

Känner mig så tom. Ledsen och ensam. Ingen förstår någonting och ingen kan hjälpa mig. De säger att det är JAG som måste göra jobbet men jag orkar inte. Vill inte kämpa mer.

Åh, panik! Jag tappar kontrollen helt och hållet. Har inget minne av att jag hetsat i natt men när jag kom ut i morse och såg röran i köket går det inte att få det til något annat. Fattar inte att jag inte kommer ihåg någonting av det. hade gått upp ett helt kio i vikt dessutom… beror det på att jag har ätit och sen inte kräkts eller är det bara vätska eftersom det är någora dagar sen jag hetsade sist??? Jag vet inte, och jag klarar inte av att inte veta!

I dag, om en halvtimme kommer en kompis hit, känner henne inte så väl och vi ska fika. Jag vill inte. I dag vill jag bara vara ensam och slippa tänka slippa finnas. Sov igen efter gröten, till tolv! Sen har jag handlat kattmat 10 kg för 569:-! De är dyra i drift de två små kräken:-) efter det handlade jag hetsätningsmat, 270:-. Det går inte att jag äter massa konstigt som är svårt att kräkas då är det bättre att jag har hemma. Fast när jag harhetsmat  hemma finns det inga hinder och då kan jag inte låta bli på dagarna heller. JAG HATAR MIG SJÄLV!!! Varför är det så svårt. Varför är det så här???

Jag är så rastlös. Det brukar gå bra att sitta stilla när jag sitter vid datorn men det hjälper inte nu. Försökt läsa men det går inte. Har inte haft å mycket hemma som jag kan hetsäta och klarade att gå och handla i dg utan att köpa en massa, köpte ingenting till hets faktiskt. Mycket frukt och grönsaker blev det och mjölk till kaffet och fiberhavregryn till frukosten. BRA ditt äckel matvrak.

Vet inte vad jag ska göra resten av dagen. Promenad i alla fall. Gick två 1-timmars promenader i går, det är bra. I dag blir det nog bara en men det är ok.

Jag orkar inte bry mig om hur jag ser ut. Sminkade mig inte ens innan jag åkte och handlade. Håret är i alla fall nytvättat och fönat. Borde måla naglarna de spricker bara annars men jag orkar inte och jag orkar inte vara stilla tills det har torkat.

Nu är julen äntligen i stort sett avklarad. Ett besök av vänner på lördag bara… som jag inte vill men känner att jag måste.

Dagen innan julafton, i tisdags firade vi jul hos mamma. Julmat. Jag åt vad jag tror är en normalportion. Mycket sallad på tallriken så ser det mer ut. Sen måste alla gå två gånger – varför??? Tog bara lite andra gången men alla tyckte säkert att jag verkar normal och frisk:-S Sen under tiden vi delade ut julklappar och öppnade paket så kunde jag inte tänka på någonting annat än att jag ville gå och spy, var nog ganska disträ. Men det verkade inte som att de märkte det. Fick mycket julklappar, det är så onödigt men de andra tycker det är kul…

Så igår var jag hos farmor och farfar men det blev bara fika där. Resten åkte hem till min faster sedan och åt julmat men då åkte ja hem. Duktig flicka som vågade säga nej när de ville att jag skulle följ med! Var med min kompis en stund på kvällen sen låg jag och läste och var tacksam över att jag inte behöver äta massa konstigt på länge nu!

I dag har jag gått en timme Ätit gröt – ingen sond - på morgonen. Och häpnadsväckande; jag hade gått NER i vikt i dag! Trots julmat och julfika. Fattar det inte! Men det är vansinnigt skönt:) Ätit frukt och ska äta någonting vid fem med p. Försöker att inte hetsa, har inte gjort det på tre dagar(!), men det är svårt i dag.

God fortsättning till alla läsare!

Jag borde verkligen gå nu men jag kan inte förmå mig att resa på mig och börja fungera igen. Jag går sönder inuti. Ångesten är så stark i dag. Hoppas jag kan förtränga den i kväll och i bilen men förstår inte hur det ska gå till. Om det inte vore för alla människor runt omkring (läs familj) så skulle jag lägga mig ner och inte röra mig förrän nån gång i mitten av januari. Men de blir så besvikan om jag inte kommer hem över jul. Särskilt nu när den yngsta av mina systrar inte är hemma. Så ”duktiga” jag gör det som förväntas av mig och sen faller jag ihop efteråt och kan inte resa mig igen på flera veckor. Det är helt enkelt inte värt det. Jag HATAR julen! Men jag gör det ändå…

Snart ska jag åka till mamma. Det blir mamma med sambo, syster med sambo och jag, så vi är inte så många i kväll. I morgon ska jag vara hos farmor och farfar med pappa, syster med sambo, faster med man och kusiner med respektive, usch, ser inte fram emot. Hade bara tänkt åka till pappa en stund på dagen och sen vara hemma men orkar inte vara ensam heller. Särskilt inte med vikarier och ingen ordinarie personal som kommer som matstöd.

Kommunens sjuksköterska kom till mig i dag. De är visst oroliga trots allt… för att de inte tror på mig när jag säger att jag väger över 40, men det är ju sant! Hon sa att hon tror att jag väger 39 kg. Jag vägrar att ställa mig på vågen för att bevisa något. Jag hatar att de överhuvudtaget ska lägga sig i min vikt och jag tänker inte ge mig med vägningen.

Vägrade sond i dag med men de sa inte ens något om det bara att jag måste äta gröt i stället och det är ok. Ska ju köra bil en timme i dag också så måste vara lite klar i huvudet. Julmat i kväll… vill inte! Sen ska jag sova hos mamma i natt, vilket betyder massa mat i morgon också. I alla fall frukost, sen beror det på hur dags vi ska till farmor m.fl. om det blir fika och lunch också. VILL INTE! Men jag kommer äta bara för att visa alla hur bra jag mår och hur frisk jag är och sen är det kaos efteråt i flera veckor för att jag måste bränna bort allt jag fått i mig och ångest och uargh!

 Ont i magen av ångest och jag kan inte ta medicin när jag ska köra bil och sen försöka hänga med i samtal samtidigt som jag ska koncentrera mig på att äta och inte tänka för mycket på hur många kalorier jag får i mig och hur många timmars promenad det motsvarar.

Varför kan man inte bara få slippa?

Jag kan inte sova. Har verkligen försökt och tagit alla tabletter jag ska men det går inte. P sa att jag skulle lyssna på en talbok så det har jag gjort en timme det hjälpte väl inte… Vet inte vad jag ska hitta på nu. Ska ju köra bil i morgon så jag skulle behöva vara lite skärpt. Har blivit lite för mycket mat i dag men jag har klarat det nästan helt utan hets och då är det värt det. Herregud julfirande i två dagar med början i em hur ska jag orka??? Måste redan i morgon fm åka och köpa några julblommor. Orolig att jag ska missa något. Orolig för maten. Orolig för stillasittande och orolig för att träffa folk som kommer tycka jag är tjock. Människor säger altid så dumma kommentarer. Näe, får väl gå till sängen en vända till…